女,13歲,鵝鵝鵝，我感覺我的快樂(lè)沒(méi)有了，其實(shí)這僅僅是件小事，可是為什么有時(shí)候想到這個(gè)，都會(huì)有點(diǎn)失落,在學(xué)校，我很聽話的，但是總有同學(xué)對(duì)我議論紛紛，我做錯(cuò)了什么？呼～在家里，我很孤獨(dú)，所有經(jīng)常帶著耳機(jī)，聽著音樂(lè)，我喜歡音樂(lè)，我覺得只有這樣才會(huì)稍微開心一點(diǎn)，可是，家里人總是催我學(xué)習(xí)，一天9個(gè)多小時(shí)學(xué)習(xí)，還不夠嗎，還要逼我學(xué)習(xí)，我受不了了！我一拿手機(jī)他們就說(shuō)我玩手機(jī)，因?yàn)槲椰F(xiàn)實(shí)生活中沒(méi)有多少朋友，我喜歡各種App上陪我聊天，理解我的人，一個(gè)月前，我拿刀割腕，我的老師們很關(guān)心我，但家里人卻覺得這有什么了不起的，有本事跳樓去，我一下震驚了，7月4號(hào)晚上，我一個(gè)人坐在18樓的天臺(tái)上，一晚上沒(méi)回家，第二天早上回家后，我爸爸媽媽就一直罵我，他們說(shuō):你昨天晚上坐在那里，為啥不跳呢，你不是一直想嗎?他們明明不喜歡我，還要把我生下來(lái)，鵝鵝鵝… (匿名)

女,14歲,平時(shí)情緒不高不低，自卑，而且是個(gè)對(duì)未來(lái)不抱什么希望的人。但是一遇到一點(diǎn)事，比如被批評(píng)，題目沒(méi)寫出來(lái)，考試，就會(huì)覺得自己不該存在，甚至有點(diǎn)死心，要有人安慰或者講理就會(huì)歪曲理解。你說(shuō)我有啥苦，好像沒(méi)有，我真的什么也說(shuō)不出來(lái)，我是個(gè)人做選擇什么的很多都是依靠他人，老愛裝，已經(jīng)忘記原本的樣子了。前段時(shí)間我會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)字眼傷心半天，有時(shí)候想到家人會(huì)離去哭的特別傷心，現(xiàn)在則是另一個(gè)極端了，我看到他們就想讓他們滾，不想和他們對(duì)視，簡(jiǎn)直莫名其妙。

女 女，17歲，今年高二了，最近總想一個(gè)人待著，不想去上學(xué)，感覺與人相處特別難，朋友越來(lái)越少，越來(lái)越疏遠(yuǎn)，沒(méi)有可以訴說(shuō)心事的人，感覺沒(méi)人能理解我，甚至煩我，不想老抱怨，沒(méi)人愿意聽，覺得特別孤獨(dú)，沒(méi)有存在感，總是在迎合別人。舉止尷尬，有時(shí)候手不知道放在哪里，有輕微潔癖，洗手勤。覺得自己特別自私，不顧別人的感受，討厭自己，想躲起來(lái)。感覺活著特別累特別痛苦，壓抑 (匿名)

女 稍微一點(diǎn)和我心里想的不一樣，感覺在一個(gè)班里的氣氛很沉悶，誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)，感覺很孤單，有時(shí)候想找個(gè)人說(shuō)話也不知道找誰(shuí)，心事更不知道和誰(shuí)說(shuō)，每天都帶著手機(jī)就怕自己會(huì)無(wú)聊，會(huì)哭，會(huì)感覺很孤單，反現(xiàn)狀性格、邊緣性性格在我身上完全體現(xiàn)了，真的不知道該怎么改變，我爸媽說(shuō)了他們自己一個(gè)人的事之后我會(huì)感覺我這沒(méi)什么，但是過(guò)了一段時(shí)間之后肯定又會(huì)像之前一樣感覺很孤單，我爸媽叫我去包容所有一切的東西，肚量大些，可是我不知道該怎么做，我朋友都說(shuō)我冷漠，性格也不怎么開朗，整天在家很少出去，因?yàn)槌鋈ヒ膊恢勒艺l(shuí)玩，也不知道要跟誰(shuí)聊什么 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過(guò)于在意別人的目光和想法，對(duì)待家人我不理解他們，有時(shí)候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過(guò)后我就會(huì)很后悔，然后覺得自己是個(gè)累贅只會(huì)拖累家里人一樣，我感覺自己好像個(gè)廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實(shí)的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時(shí)不時(shí)就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒(méi)有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒(méi)空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說(shuō)那些有的沒(méi)的，朋友，因?yàn)橹氨涣硪粋€(gè)學(xué)校的招生老師忽悠過(guò)去她的學(xué)校了，所以我對(duì)那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因?yàn)槲也皇呛芎每矗退阄沂前嚅L(zhǎng)，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會(huì)不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會(huì)哭，怕我唯一的朋友會(huì)遺忘我，這一次開學(xué)，因?yàn)樾欣钐辔易尠职謰寢尦盍撕芫茫腋杏X我就像個(gè)麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺得讀的沒(méi)用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會(huì)變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長(zhǎng)得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會(huì)讓大家都好過(guò)吧 (匿名)

女 17歲 高一 可能是學(xué)習(xí)壓力的原因 性格變得越來(lái)越焦慮 感覺自己很孤獨(dú) 就是感覺自己又喜歡獨(dú)處但又害怕孤獨(dú) 特別特別害怕 尤其是每個(gè)安靜的夜晚 然后也很自卑 感覺自己變得越來(lái)越糟糕 就變成了自己最討厭的樣子 負(fù)罪感很重 總覺得自己是個(gè)很多余的人 不屬于這個(gè)世界 覺得自己在這個(gè)家庭中也是個(gè)累贅禍害 也許自己消失了大家才會(huì)過(guò)得更好 更快樂(lè) 這種悲觀消極的情緒導(dǎo)致我越來(lái)越不愛與人交流 不喜歡人多的地方 也不喜歡他人的注視 總是會(huì)下意識(shí)地躲避他人的目光 最后越來(lái)越不會(huì)表達(dá)自己的情感 對(duì)生活失去了希望 也放棄了自己 不再充滿自信 總是推開身邊很多愛我的人 覺得自己這么糟糕 他們肯定會(huì)很討厭吧 以至于現(xiàn)在一個(gè)個(gè)的朋友都被我親手推開 感覺一個(gè)朋友都沒(méi)有 總是在孤身奮戰(zhàn) 但是總感覺無(wú)能為力 很懷念過(guò)去 因?yàn)檫^(guò)去的我 善良 開朗 活潑 健談 快樂(lè)可以說(shuō)是個(gè)很陽(yáng)光很溫暖的人 總是喜歡給別人帶去歡樂(lè) 我特別喜歡別人因?yàn)樽约旱挠哪_懷大笑的樣子 自己也會(huì)很開心很滿足很自信 但是現(xiàn)在 我卻 (匿名)

女，14歲，在學(xué)校，我總是感覺同學(xué)都不喜歡我，總是孤立我，我也經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事和她們吵架，在班里，都是我一個(gè)人，每天晚上都很難過(guò)，經(jīng)常會(huì)想著一件事就哭起來(lái)。在家里，也會(huì)無(wú)緣無(wú)故的發(fā)火，哭的時(shí)候也不敢哭出聲來(lái)。 (匿名)

女 17歲女做什么都提不起興趣很悲觀覺得看不到任何希望覺得自己沒(méi)有未來(lái)又不想辜負(fù)愛我的人上學(xué)期間就覺得每天在學(xué)校就很煩不想來(lái)因?yàn)槲乙稽c(diǎn)都不開心在這里不喜歡現(xiàn)在的生活只想把自己封閉起來(lái)覺得還要每天和很多人交流像演戲一樣很累平時(shí)也笑但即使笑了心里也覺得一點(diǎn)都不開心記憶力現(xiàn)在也不行精神無(wú)法集中干什么都是無(wú)法集中每天處于放空自己狀態(tài)覺得壓力好大學(xué)習(xí)不好又不想辜負(fù)父母覺得身邊家人們很愛我都對(duì)我很好我不應(yīng)該每天這樣我也不能不好好學(xué)習(xí)不然很對(duì)不起他們但我真的不知道現(xiàn)在怎么了這個(gè)狀態(tài)腦子每天都很亂就是背書想集中精力也很難并且我害怕社交不是害怕和陌生人是害怕和朋友的朋友就是朋友帶我見她們的朋友什么的我就會(huì)很自卑覺得自己什么也不好比不上別人不敢和交流也不想去參加生日聚會(huì)什么的場(chǎng)合如果全認(rèn)識(shí)的話還好但有幾個(gè)不認(rèn)識(shí)我就想去。是很排斥很排斥很恐懼的那種我長(zhǎng)的也不丑他們也說(shuō)過(guò)我好看但我就是很自卑我也不知道為什么我也不敢一直看別人的眼睛和人說(shuō)話每天百度就搜索怎樣緩解低落情緒我到底怎么了為什么一點(diǎn)也開心不起來(lái)覺得生活好沒(méi)意思活著一點(diǎn)意義都沒(méi)有也不想帶給別人負(fù)能量不想讓別人安慰我我就得很難為他們每個(gè)人都不容易就很累 (匿名)

男，17歲,為什么我好討厭這個(gè)家，我害怕我討厭這個(gè)家庭我已經(jīng)快崩潰了我好想哭好難受父母根本不在乎我的感受只知道打罵我，我快受不了了啊

女,33歲,怎么學(xué)會(huì)讓自己不覺得自己孤獨(dú)？,我今年34歲，沒(méi)有什么朋友，也沒(méi)有男朋友，沒(méi)有親兄弟姐妹，除了上班下班回來(lái)，沒(méi)有其他的事情了，每天都覺得自己很孤獨(dú)，沒(méi)有一種后盾，就算是上班在也很孤獨(dú)，就是那種如影隨形的孤獨(dú)感，很落寞凄涼的感覺，很崩潰的感覺，心里煩很煩，到底煩模糊了，無(wú)人能懂，也沒(méi)人可說(shuō)。心里就是很難過(guò)，不管做什么內(nèi)心都這樣覺得，每天就是過(guò)一天算一天的狀態(tài)，沒(méi)有任何生活的意義和樂(lè)趣，也找不到生活的希望，不知道怎么改善了，也學(xué)不會(huì)孤獨(dú)，但是又不得不被迫孤獨(dú)著，該怎么辦？