女 我感覺自己很自卑，對長相上感覺比我好看的人那么多，一點自信都沒有。身邊朋友很少，有時候很渴望有知心的朋友，可是又很難走心。我走進我心里感覺很難，想交朋友又怕，怕別人不喜歡我，覺得自己身上沒有什么優秀的地方，想要別人喜歡我，可往往有個人表示喜歡的話，又自我深討，對方喜歡喜歡我什么，我找不到身上可以讓對方喜歡的。其實總來說很沒安全感，又沒主見。平常怎么打扮也不行，總是很糟糕，渴望別人的生活，隨性自在。很多不經意想起的不好，想改變可又控制不了自己，總覺得我做不到，只站在一邊嘴巴說著，身體卻不行動，我不知道我該怎么做。已經25了，深刻感覺到自己的智商一點沒見長，意識還是停留在稚孩的狀態，不見成長。對象也是個問題，排斥相親，總覺得找不到合適的對象，很怕越大會在周邊人的壓力下倉促結婚，覺得很可怕。自己去談的話，人際方面少之又少。我太在意別人的眼光。很多時候總是很茫然。很抱歉，表達邏輯有些亂。 (匿名)

女 我喜歡一個人，但總感覺自己配不上他。他人很好很溫柔，性格比較內斂，冷靜，對誰都一樣好，很難看透，什么事情都會幫你，不管你是誰他能做到的就去幫你，我一開始想和他做朋友，但發現已經喜歡上了。可開始聊的時候就沒那么像以前那么放的開，總覺得有距離。很糾結。

女,16歲,她對我有好感了，我喜歡的人，但我好傻好蠢，她和我聊的我不懂，腦子慢，一直卡殼，好崩潰，我不想失去她，明明已經有好感了，但這樣的我太糟糕了，配不上她，她可能也覺得我傻比吧，不理我了，平時根本不內耗，和她聊天就內耗嚴重，其實她也沒有做什么不好的事情，但我真的太喜歡她了，好在乎她對我的看法，每聊一次就好擔心好擔心，不想和她聊了，不想理她，不想回應她的夸贊和分享，不想看到她，我想，什么都不做就這樣維持著淺淺的親密關系，甚至升溫，但我知道這覺得不可能，其實很渴望和她的很好親密關系，但我好怕被她發現現在糟糕的自己，可等我真的變好還有機會和她聊嗎，不會哭，但是扭曲死了，很久沒哭過了，想立刻從世界消失，又希望她忘掉我 (匿名)

女,我一遇到感情就很懦弱很自卑，遇到喜歡的人，別人不理我我就特難受，別人搭理我了，我又很不耐煩，一喜歡人就覺得自己什么都不好，所以導致不敢和對方接觸，抵觸見面，怕對方會越來越失望 (匿名)

女 我今年22歲，剛畢業，剛在在蘭州上班，學習一直不是很好，一直很自卑，總是不喜歡說話，不喜歡和別人有多的交流，心理一直很煩躁，感覺自己是多余的，很想回家，但是長大了也不能老是跟在父母旁邊，很多次偷偷的躲在房子里哭，哭完繼續上。我和我的哥哥姐姐是同父異母的關系，我是最小的，也是家里最寵的一個，但我就是不喜歡這種家庭。我的感情也不是很順，我喜歡一個男生好多年，但是我從來沒有表白過，算是暗戀吧！后來大三也談了一個，但是他好像不怎么喜歡我，后來還是分手了。當然也有追了我幾年的一個男生，我們高中同學，但是我不喜歡他，一直沒有答應過，現在很苦惱，，，，，不愿意接受任何人的好處，現在也沒心思再談戀愛了，我只想找個好點工作，各種壓力，有時候會有特別恐怖的想法，我只想靜靜的，安靜的，一直這樣“安靜”下去， (匿名)

我喜歡上一個人，但是他喜歡別人，朋友都勸我放棄，但是我做不到，可是我不知道我在想什么，我又希望他喜歡我，又覺得現在這樣挺好，因為我覺得我配不上他，我今年23，可是卻已經有過一段婚姻，雖然很短，但是卻讓我非常自卑，我不敢告訴別人我的過去，我怕我說了，他們就會瞧不起我，我也特別害怕談戀愛，因為我怕付出真心以后又換來傷害，我現在每天都很糾結，不知道自己該怎么辦，希望專家能給我指一條路……謝謝！ (匿名)

女 容易感到自卑怎么辦，在戀愛時對自己缺乏信心，在第一次與別人見面時也會害怕別人會不喜歡自己。我長得還可以，也有少部分人說我漂亮，我只覺得是恭維我的話，我感覺自己很一般。我很羨慕那些外表很漂亮的女生，經常用羨慕的眼光看她們。對于那些外表比較差的女生，我又覺得她們很悲哀，用同情憐憫的目光看她們，我實在太在意外表了。我談戀愛時，怕對方會會不喜歡我了，我害怕失去對別人的吸引力，我還好小心眼，占有欲很強。 (匿名)

女,18歲,家庭條件不太好，從小見過的東西很少很少，性格也有很多問題，生活中面對困難什么的，也習慣性逃開，從來沒有拼命爭取過什么東西，在外做什么事都畏手畏腳，其實我本該一直這樣的，覺得怎樣都無所謂，害怕向前，懈怠墮落，但是不知道為什么，我總能遇見渣男，他們會甜言蜜語，和各種各樣的人來往，情商高，能力也很強，輕而易舉就能讓人喜歡，像我這樣幾乎一無所有的人一下子就被他們的光芒吸引了，隨之而來的就是自卑，深深的自卑，明明意識到自己被耍著玩，被甩開后還是忍不住去看看他的新歡都是怎樣的，她們漂亮，優秀，什么地方都很好，性格也那么討喜，受到很多人的追捧和喜歡，這讓我甚至覺得，自己都不配站在他的身邊，他們擁有的那些東西都是我不曾有的，甚至想都想不到。。。

男,42歲,用有些濕的布，擦現在的大屏幕的電視屏幕，手會被電視屏幕的靜電，給電到嗎？ (匿名)

男，十七歲。 我高一進入了一所全省很有名的高中就讀，那時候我成績很好，很開朗。但是高一上學期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺得腦子被鎖住了，對生活以及生活中的事情都淡了下來，對什么也不感興趣。于是我休學了，一直到2021年九月份才去復學，重新讀高一。我以前的同學也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學的一年過的很不好，我很想把自己與這個世界隔離開來，想象著自己一個人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來沒有叛逆，至少我這么認為。但為什么他們會那么不理解我。甚至他們還對我的其他親戚說我不想讀書。現在我身邊所有人都說我是一個廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過讓他們了解一下我現在的狀態，但是，沒有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現在的問題。為了他們，我才去復學。但不知道為什么，隨著時間慢慢過去，我的情況越來越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個學校讀書（那個學校是在外地），在那里面我覺得很累，不知道為什么，覺得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問題，再次回家休息，去醫院做了一次檢查，心理上的問題不僅沒好，心臟還出了問題。對于現在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養一只貓，我現在其實活著很沒意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過一次就是吃頭孢喝酒，但是沒死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個合適的環境。但是，我父母肯定會覺得我很沒出息，他們會不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒有人會看到，哈哈去，如果有的話，請你能關心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報，但是我對你說一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)