女,抑郁的狀態又持續了小半年了，之前有過自我調節，好了一些，現在狀態越來越差了。我不知道我活著能做些什么，所以我計劃去死，請別罵我，因為我真的堅持不下去了，無時無刻地胡思亂想，失眠嚴重。而且我不知道該怎么去面對未來的事，想了好多好多，我很害怕，總覺得自己什么也做不好。我之前喜歡畫畫和書法，可是現在真的一點興趣都提不起來了，也無法長時間集中注意力。我只是想在這里留個言，不知道為什么。 (匿名)

【之前發了一遍，點錯關掉了。】失去動力，無論是身體狀況還是心理都不斷往下滑，感覺做什么都沒有用。不期待有什么新事物出現，無端疲倦，有時候會很想哭，和人交流的欲望越來越小，在社交軟件上也很少和人溝通，一天比一天陰郁，抑郁。身邊的人讓我失望，我也讓他們失望 ，但卻無法對任何一個熟悉一些的人說，很多時候不敢大聲哭出來，以前的朋友漸漸和我疏遠了，我也完全失去力氣，很多時候暗數時間過去，每天重復一樣的生活，不喜歡歌但卻一天一天習慣于聽音樂。很多時候想要結束這樣的生活，但是身邊種種限制，不想讓身邊的人關注或者難受只能繼續重復，不知道，自己還能熬多久 (匿名)

我覺得我有點抑郁癥 感覺一直對身邊的東西不感興趣 任何事情 做任何事情都沒有精神，也沒有多少朋友 自己想的特別多 有的時候想著想著就想哭 又覺得自己特別孤單 也害怕社交 感覺活著沒有意義

什么事情都不想做 懶惰 覺得自己有成天看有關于抑郁癥 精神疾病相關內容，感覺失去了自己 對什么事物都不敢興趣 已經有快半年多了 每一天都日復一日年復一年的 沒有目標沒有想法 感覺自己是個傻瓜 無法面對一切事情 總覺得自己有病 對事又不負責任 對空間時間都沒有想法 感覺沒有思維沒有生活動力方向 這該怎么辦 怎么做？請大家幫幫我！

女 我天真的以為抑郁癥可以自己去控制住，兩年過去了，被折磨的不人不鬼，五月份出來工作了，上個月把工作辭了后，一直在房間里呆著，不想出去，不想吃飯，不想睡覺，有時候晚上關了燈，周圍一片黑，我會有種其實我已經死了，只是身體還有感覺而已，毫無征兆的心里很開心或著很難過很難過，可是我又感覺不到我有什么情緒，對什么都沒興趣，說起來可能游戲是唯一能彌補我空虛的東西了，有朋友來了，我還是會很開心的去招呼她們玩，等她們走了，繼續恍惚著，我想出去找工作，又害怕跟他們交流，害怕自己嘴笨給他們帶來不好的印象，不想說了

女,抑郁焦慮，每天躺在床上什么都做不了，女,38歲。我去年六月份因為感情的事情總是患得患失，心情低落，慢慢的八月份我就開始關在家里不出屋，什么都不想做打自己耳光掐自己大腿，現在的主要癥狀是：大腦里沒有情感體驗，也沒有一絲情緒，但是自知力還是有的，但是大腦里面的神經就好像無法體驗情感了，就連媽媽對我的關心我都體驗不到了，對任何事情都很麻木，沒有感覺了，孩子哭我也沒感覺，甚至愛人有病做手術我還是沒感覺，我媽媽生病我還是沒感覺！您說“抑郁癥想死，焦慮癥怕死”，而我現在是對死沒感覺，我不怕死，現在每天就是喘口氣活著，像個活死人一樣，十月份在當地四平市精神醫院住院一個月沒有任何效果，心理咨詢做過五次也沒效果，太痛苦了，每一天內心都煎熬著，早上四點多就醒，翻來覆去睡不著，失去了所有興趣，總之現在就是活死人

我覺得很抑郁，沒有食欲（持續好幾個月了），今年身邊的朋友都感覺離我越來越遠，我覺得現在的我在原地踏步但是身邊的朋友都比我過的好很多，我恨自己為什么這么差，但是一段時間的抑郁導致我甚至感覺有點語言交流障礙了，不知道怎么跟陌生人聊天變得不愛跟人說話 (匿名)

女 感覺自己焦慮，有點活著沒啥意思的感覺，是不是抑郁了？賺錢也沒動力。 (匿名)

女,30歲,今天找了一份工作做倉庫文員，去面試了，我沒有做過倉庫管理員，但我說我做過，因為前幾次面試說實話沒做過基本都不要，而我很需要這份工作，這次就撒謊了，電腦的基本操作會點不是很熟悉，但倉庫數據具體操作沒做過。他叫我星期一去上班，其實心里有點焦慮，如果不懂的問多了人家會煩，也怕她會說你不是做過嗎怎么不懂，到時不知如何去回答。不知道這里有沒有做過倉管員的，或者熟悉金蝶云軟件的，能不能幫幫忙教教我？讓我臨時抱抱佛腳，拜托了，我真的很需要這份工作。雖然身邊也有人做倉庫管理員，也教了我基本的，但是每個公司用的軟件大同小異，我也沒實操過，所以有點焦慮。 (匿名)

女,15歲,做什么都開心不起來了，咋辦。。。。。。。