好像不太習(xí)慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經(jīng)歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態(tài)的喜歡，只要在她的視線范圍經(jīng)常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經(jīng)歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現(xiàn)問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨(dú)不能沒有我，關(guān)鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補(bǔ)，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關(guān)心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態(tài)到了極點(diǎn)，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點(diǎn)，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態(tài)，就選擇自己離開吧， (匿名)

男,我簡單說下我的故事，麻煩老師幫我想想辦法怎么解決我的煩惱。 ,我和她認(rèn)識是因為工作關(guān)系，那個時候我有女朋友，她有家庭，她比我大17歲，然后互加了微信。后來因為和女友吵架，她開解我勸我慢慢就熟悉了。后來因為女友原因沒多久我就辭職了，那個時候剛和女友分手心情很不好，很煩躁，她那時經(jīng)常打電話勸我，然后有一次她就告訴我喜歡我，當(dāng)時我也不知道因為什么原因就和她在一起了。然后沒多久就開始吵架打架，原因是吃飯時她說我看了老板娘，然后還把我手機(jī)也摔爛了，我發(fā)誓我真沒看呀，可她不聽我說也不相信我，這只是其中一個很小的事，這樣的事太多了，我簡單點(diǎn)說吧，有時去散步或者逛街時她也會說我看了其他女人，上至七八十歲的老太太，下至幾歲的小女孩她都會說我去看了她們，為此找我吵架甚至打架...為了她不找我吵架，求得一份清凈，我以前的同學(xué)，認(rèn)識的女性朋友，全都沒有聯(lián)系過，qq也給她了，微信也給她了，因為工作原因，沒辦法又重新申請了一個微信號，只加了同事和幾個認(rèn)識的人，另外就是我的客戶，女性客戶加我的話我還不一定敢同意，因為怕她找我吵架打架。現(xiàn)在我每天早上上班開完會出來第一件事就是必須給她打電話，然后上班中途也得給她發(fā)圖片，回家前必須給她打電話，到家了還得發(fā)圖片給她，下午也一樣。一個月上班時間有一半多都必須陪在她身邊。我和同事聚會，她也要吃醋，找我吵架，現(xiàn)在搞得我基本上都不和同事聚會了，哪怕推不掉的，也要提前和她說好，有時就是提前說好了她也還是要找我吵架。那怕這樣，她還是隔一二天還是要找我吵架，她懷疑我和同事，懷疑我和客戶，懷疑一切我認(rèn)識或不認(rèn)識的女性，哪怕走路都要和我吵架，懷疑我看了那個女人。其實只要不吵架，她對我也是真的很好，很好。但我受不了，她搞的我都快瘋了，像這些事太多太多了，真是說也說不完。我和她不可能真的在一起，不是因為我們年齡問題，而是她也不可能放棄她的家庭。忘了說，我是做業(yè)務(wù)的，她現(xiàn)在沒上班，到現(xiàn)在我們已經(jīng)在一起二年了，我工作手機(jī)她都摔了二個，私人手機(jī)也被她摔了然后藏起來了，除了工作號碼，私人電話號碼她也扳爛了，重新給我買的號碼用，衣服也被她撕爛了好幾件，打架還抓的我滿身滿臉是傷，每次大吵大鬧后她又會向我道歉，分手也分過n次了，但分不掉。她會威脅我說我給了她傷害，不會讓我好過，要去鬧。現(xiàn)在我結(jié)婚了，還有了一個小寶寶，她有時連我老婆的醋都吃，老婆打電話說的時間要是超過一分鐘，或者最后說了拜拜之類的都要找我吵架。這些事一直壓在我心里，又不能和第三個人說，找她溝通了不知道多少次也沒有用，這樣下去我發(fā)覺我會變成精神病，有時在想要死了就好了，也許就解脫了。我真的不知道怎么辦了？求求你們幫幫我 (匿名)

女,忍，只能忍，或許習(xí)慣就好，沒有辦法，一天一天的忍，不知道會忍到什么地步

女,人就是需要忍耐的，不忍也得忍，忍不了，也得忍 (匿名)

男,28歲,我之前是一個自信陽光的大男孩，職業(yè)健身教練。我談過很多次戀愛，但是去年我認(rèn)識了一個讓我全身心付出的女孩，比我小四歲。在我眼里她哪都好，為她做什么我都心甘情愿，她想要什么我都會傾盡一切的去滿足去努力，像照顧自己的女兒一樣對她，衣來伸手 飯來張口，打不還手罵不還口，我覺得一個暖男該有的素質(zhì)我都做到了，但是她還是覺得不夠，她的脾氣她的底線太低了，每次吵架都說是真要分手并且肆無忌憚的和別的男人單獨(dú)約會，夜不歸宿。然后說我管著她，說我疑心病，說我不是她所有男友里最深得她意的，也不是對她最好的，更不是最懂她的，并且說我什么都沒有說我給不了她想要的說我沒出息等等深深打擊我自尊心自信心的話，每次都是這樣，我甚至從沒狠過心說一句傷害她的話，我只能自己消化承受她語言帶來的痛苦然后依然沒臉沒皮的挽回，我放不下，我第一次對一個女人這樣，為此我焦慮酗酒徹夜難眠，很痛苦，我不知道我到底為什么放不下，為什么這么賤？為什么痛苦？因為這件事，我越來越自卑，不愿意社交不愿意說話甚至睡覺想的都是這些事，我不知道我到底哪不好，我真的像她說的那么差么？那當(dāng)初為何還要在一起？為什么明明很努力的去對待這份感情還是這個下場？我該怎么辦？誰能救救我？我需要發(fā)泄 (匿名)

女,24歲,看過太多他人感情破裂 對感情很排斥不懂得與異性相處很自我 很對事不敢和人說壓抑在心中 對生活沒有目標(biāo)沒想法 脾氣暴躁 安全感極差 為人固執(zhí) 一根筋 我行我素 (匿名)

女 我真的受不了我自己了，不去努力，靜不下心來，總想有人陪，我不是一個好女兒，不是一個好女朋友，我受不了了我自己的性格！

女 這最近不知道怎么，特別容易緊張，這心臟啊手腳直哆嗦

女 覺得媽媽偏心喜歡妹妹，不喜歡我 ，好像不是媽媽親生的。 (匿名)