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問
孟遷心理咨詢
匿名
2018-03-04 12:57:08
抱抱TA
女,24歲,看過太多他人感情破裂 對感情很排斥不懂得與異性相處很自我 很對事不敢和人說壓抑在心中 對生活沒有目標沒想法 脾氣暴躁 安全感極差 為人固執 一根筋 我行我素
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胡亞娣
您好
匿名
你好
周紅梅
你好
國云霞
你好,看過太多他人感情的不順利,對感情沒有信心了,也不敢相信別人了,是嗎?可以通過學習婚戀相處之道讓自己在感情中更有掌控感和安全感。
李錦云
你好
熊琦紅
你好
the wind flow
你好,上班賺錢買辣條
陳志顯
您好
錢
你好
張杰
你好
許文慧
你好!
唐孝青
你好,選擇一位男咨詢師幫助你
王薇
你好
王薇
其實你內心很渴望被愛,被喜歡。 你是一個內心有著豐富情感的人
陳明
您好,活好自己。您認為真正成熟最好的自己,會是什么樣子呢?
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女,27歲,27歲,女,從小缺愛,性格自卑敏感,希望所有人都厚臉皮的關心我到底,沒有一段舒服安全成功的戀情,害怕戀愛,害怕和人交往,愛計較得失,害怕被人拒絕,19周歲結婚前一直感覺自己沒有長大,結婚后害怕婚姻,現在自己單方面想離婚,丈夫屬于媽寶,幼稚不成熟,對我也很好,就是不幫我分擔家務,大男子主義,懶惰,我不開心,他從不知道,因為婚姻太累,沒有自己,沒有安全感。26周歲之前說話從沒有傷害過母親,后來話趕話傷了她,雖然沒有正式向她道歉,因為我沒錯,但是也正常問候她,她開始記恨我,和我大吵,讓我去死,現在我不理她,她沒發聯系我,通過姐弟向我道歉,我不知道如何和她相處,害怕她,所以還是不理,和婆家人關系也緊張,害怕和他們相處,感覺自己一個人很踏實,現在不敢和任何人交往溝通,想變得像正常人一樣,有朋友有愛人,可以關心別人,同時也希望有很多人喜歡我天天約我。
女 我在感情方面總是受到挫折,我明知道自己脾氣不行,確實改變不了自己,幼稚,偏執,任性,個性強,有很強的控制欲,總想控制住愛人,戀愛開始總是美好,到后來就變成仇人,我很苦惱,我是不是心理扭曲,不健康
(匿名)
女 我家庭不和睦,我感覺我這個人也很偏激,沒有安全感,想要有個真心對待的好友但還是更喜歡一個人的時候,我總覺得這些人太幼稚,喜歡追著一些沒用的情啊愛啊什么的跑,最重要的是根本看不出什么真心,可我明明不屑表面還是對誰都隨和,我的性格好無語。
(匿名)
男 有時我會覺得自己要單身一輩子,明明用心去面對換來的就是不合適 ,給人的的印象我就是個演員,漂浮不定,我的性格不是太內向,也不是太外象,但我自已其實很明白,我最害怕別人拒絕,心情不好的時候我連正常工作都無法繼續,高中的一時候我曾追求過一個女生,一直處于暖昧階段,最后他選擇了一個老師做男朋友,我覺得自已已經到了人生的低谷,現在想起來有時很恨她,有時又很釋懷,很矛盾。我做事愛鉆牛角尖,同一件做好的事我會檢查好幾遍,有時我會覺得自己有點輕微精神分裂,反應慢,不了解女人在想什么,但過一陣子又覺得很了解她們,對于不喜歡的女人我不會直接拒絕她們而是選擇不再聯系
(匿名)
好像不太習慣聊起自己心里的事,可好像又透不過氣,想說的很多,可好像又不是三言兩語說的清楚,就好像這幾年所經歷的,文字根本形容不了,遇上一個人,女的,從此便感覺每天都在煎熬中度過,我是個女孩子,可不喜歡女的,取向正常,可重來沒想過會被一個女的喜歡,近乎變態的喜歡,只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我,一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的,找各種理由,在我這多呆著,為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因,而把原因推到身邊的人,感覺她的世界可以沒有任何人,唯獨不能沒有我,關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了,想逃離,無論已哪種方式都好,可我又做不到,她過去幫過我,我也想彌補,看她一個人一路走來,爹不疼媽不愛的,也從沒被誰真愛過,身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的,可是對我的控制欲也真的是變態到了極點,無論說多少遍我不喜歡女的,不可能喜歡女的,還是改變不了她一丁點,所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣,想解決好她的事,好好活著,想熬不過,她得不到就毀掉的病態,就選擇自己離開吧,
(匿名)
女 一直以來,可能由于自身原因受原生家庭影響,我可能缺少愛,不會關心別人,有點冷血,不喜歡和別人講話,我在聽對方講話,但我不知道該怎么回應別人講的話,害怕別人對我誤解,我知道自己想要什么樣的生活,其實我現在得生活一點也不如意,身邊的人很少,沒有過成自己喜歡的樣子,還被許多人誤解,我害怕世俗的眼光,在乎別人對我的看法,有點自我為中心,別人講話,沒有朋友,不會聊天,很多時候喜歡獨處,可也有時候感覺很孤獨, 我真的很想做一個不在乎世俗眼光的人,可我做不到
女,23歲,我不太喜歡與人交涉,總覺得別人會陷害我欺負我,我過于敏感,別人對我說的話我愛往壞的方面想,喜歡把自己關在家里,因為一點事就往心里去,愛哭,止不住的,淚點太低,太過悲觀。
(匿名)
女,23歲,我是一個沒有輕生欲望的人。但是我發現我非常敏感,自卑,我感覺我的朋友們總喜歡打擊我,別人總想要傷害我,我尤其排斥異性,我不喜歡和他們說話,我以前有兩個玩的好的異性朋友,但是我覺得他們其實在嘲弄我,耍我,我就和他們撕破臉皮了,我很厭惡其中一個人,他自己明明很差勁,但是自以為是的看輕我,我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容,所以現在我變得特別易怒,誰要是和我吵架我就一定會吵,在心里罵他詛咒他,我的一些女生朋友喜歡炫耀自己,有的時候就拿我的痛點出來說事,就說自己絕對不會像我一樣怎樣怎樣的,這令我特別煩躁,很多時候我變得特別的不自信,不想說話,心理陰暗,我在測試中,我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙,我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死,我要活著,因為我過得越不好那些**就越開心,而每次我過得好,他們就要過來打擊我,可是我自己很多時候做不出來傷害別人的事情,我不想那么小人。
(匿名)
女 一個男人欺騙了你,要怎么說了讓他內疚
女 感覺不開心,昨天從家來的,一上午都在寫作業,也沒怎么說話。憋死了。。。難受,也沒什么人可以說話,感覺自己。。。就是很難受
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