女 是啊，很多人一邊依賴父母一邊又嫌棄父母，可是生來沒有選擇父母的權利，又在一個不幸福的家庭，真的挺悲哀的，但也還要怪自己沒有決心讓自己變得更強吧

女,32歲,糾結了很久～還是打算跟男朋友結婚了，因為我認清現實我根本沒有力量去做任何掙扎和改變了～而且我發自內心的非常依賴他～甚至在他身邊才能安心的睡覺～我顧慮的是什么～他會脾氣暴躁的時候拳打腳踢，掐到我臉流血～如果不要惹怒他～一切還可以保持平靜～只要他不要發怒～仔細剖析我跟他的情況～我的精神世界是自以為的依賴他～經濟上他明確說了不能對他有絲毫的依賴～哪怕結婚有孩子我不能工作的那幾年也不能依賴他～他要我自己現在先多攢點錢～以便帶孩子那幾年有自己的開銷～我因為這些待遇確實恐懼失落了好長一段時間～但是我發現我根本無力去反抗和擺脫任何不公平的待遇～然后我就想～既然我不能擺脫～那我就接受吧，接受一切應該的和不應該的～還有接受不公平～接受自己所恐懼的事情……我確實很敏感～曾經有位老師留言問～我父母知道我現在這種情況嗎？我的內心對這個提問是很憤怒的～或許她沒有什么惡意～因為我父母何止是知道這種狀態～他們完全非常支持這種生活狀態～因為他們要擺脫周圍對他們大齡女兒嫁不出去的質疑～至于我是否幸福還有我的感受～他們覺得關他們屁事～從幾歲的時候如果我說我難受我難過我委屈～他們都會表現出那種滾遠一點哪那么多屁事的態度……扯遠了，我是想說我妥協了，我無力擺脫～也不要問我我父母是否知道這種情況～他們非常樂意并且支持現在的情況～ (匿名)

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見面，每次見面的時候別人都用很同情的眼神看我，總是說這個孩子真可憐，我一直都覺得世界不公平為什么我一出生就會遇到這種事情，一直都想如果我沒出生該多好啊，有一次領居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說我父親很壞，和母親經歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開始去外地上學一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說出來就先流淚自己痛苦的說不出話來，我每次表達自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過在外地讀書這段時間我人際關系一直處理不好，總是自己一個人，17歲父母復婚了，可我還是不開心，后來我才知道之前是爸爸出軌了我覺得我好慘啊為什么我到底做錯了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說我很正常讓我別吃藥我沒有吃割過宛我知道我自己這樣下去會自殺每次別人對我冷漠孤立我的時候我就控制不住我自己自殺的沖動很強烈我不知道該跟誰說好像我跟誰說都會跟我說你不要說了 (匿名)

我一直有個解不開的心結，就是覺得原生家庭給我帶來的心理創傷很大。 關于媽媽 ①我15歲時早戀，就發展到牽牽手。那時候在小縣城沒有寄宿學校，自己租房子住。因為我隔壁鄰居是我同學，我們玩得挺好，所以就告訴了她這件事。但沒想到她告訴房東，房東又告訴了我媽媽。被這件事被媽媽知道之后她哭了。語言特別暴力罵我:你就是個賤人，騷貨，不要臉，活該成績不好……這樣傷人的話在我耳朵里縈繞了至少半年。 ③從我讀一年級就愛拿我和別人比較說，你這種垃圾別人拉完屎你趕緊去舔屁股吧 ④每次與我聯系很少有關心我的話，就是把我當成情緒垃圾桶，不管我現在忙不忙或心情好不好一通吐槽完再說。 ⑤要不是因為你們我早就離婚了，不知道會過得多好 ⑥她從來沒有認真聽我說過話，從小和她分享事情我總是被忽視，得不到回應。 關于爸爸 他心里眼里都沒有家庭，留給我的印象只有28萬的債務，和對別人家的孩子比對我好。我的成長里幾乎沒有他的存在。 所以我很缺關注，也很缺愛，性格莽撞又膽小，溫柔又暴躁，有些極端。從初中開始一直到現在，我一直覺得自己只有一個人，也一直都沒有想通活著到底是為什么，但我還是活到了現在…… 而且最近看到一個詞叫指責型人格，我感覺我和媽媽都有這種人格。 其實我本意不想去憎恨他們，我想要釋懷，但是苦于不知道怎么做 (匿名)

女 我的親生父母生了我把我給了別人，在這個養父母家里媽媽老打我對我不好， 哥哥吃兩三塊錢的雪糕我卻只能吃五毛錢的還是融化了的。 本來想嫁了人就好了，沒想到嫁的這個人。 自從孩子出生了就變了，打我，恐嚇我，威脅我。 不知道為什么雖然我已經知道明白我已經不愛他，對他特別反感，可是還是不愿意走，他說我有心里疾病～～ 說要我放下但是我放不下，這些事每天都在我腦子里回放～～～

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

女 我熬不住了有些事壓得我喘不過氣了是我自私嗎難道我顧及的還少嗎我是家里最大的我什么都得讓著你我也不能跟你搶父母的愛他們都說獨生子女家庭的孩子自私可我呢我顧及的少嗎我平時生個病說我事怎么那么多我弟生個病著急上火的怎么我不是你們親生的嗎還是我就是撿來的你們給我的感覺讓我越來越迷失自己了我就是多余的我不知道我這樣想是對的還是錯的有的時候我不希望自己長大也不希望你們生我弟弟他們說的很對獨生子女家庭的孩子自私非獨生子女家庭的孩子顧及的很多我現在領教過了獨生子女父母天天圍著他轉非獨生子女天天圍著父母轉我不知道我已經幾個晚上哭到死去想這些事睡不著覺了我太壓抑了20年說實話我現在很怕我身邊親近的人離開我可能是家庭原因導致我現在很封閉自己

肌營養不良能死人嗎，求助大家，有知道的嗎 (匿名)

女,26歲,媽耶今天遇到真理了。掙錢快樂的本質是創造價值很快樂 ???(ˊωˋ)?????(???????)?? (匿名)