女 醫生好。我是個初中生，想說一說我跟我媽媽的事。我們家三個孩子，我是第二的，家人都說我是最蠢，反應又遲鈍，但是我認為我自己并不差，我的學習成績是好的，我畫畫很好，文科很好，作文很好，但是我性格比較內向，不善于語言表達。我記得二年級的時候，我媽媽說我蠢，像豬，就嘲笑我，還給我取了我認為難聽的外號，后來家里的人全都叫我的外號了。我很難受，他們覺得我很小，不會怎么樣，但是那時候，我就懂得把這件事給寫在窗口邊了。然后我媽媽經常冤枉我，然后四年級我就懂得寫在日記本里，而且堅持寫了很久。有一次我發現她偷看了我的日記，從此我就再也不敢寫日記了，然后到現在為止，我也沒有寫過了。她現在也經常冤枉我，我們經常吵架，她冤枉我，我不善于語言表達，我說不過她，一直解釋，但是我越解釋她越不信，我只有憋著，憋到忍不住了就一直哭，所以我現在是個很容易哭的人，我以前不是這樣的，我在家每次跟我媽媽吵架，我肯定哭的，她還說:"你以為你哭就有人可憐你么，不要臉."唉。。。好難受。不知道怎么辦

女 我的成績不好我媽媽說以后不會管我了，怎么辦。

女,15歲,今天早上跑操低血糖暈倒回家了，我和媽媽的關系還是很僵 今天回來還發生了一點小爭吵 因為我和她說早上全體罰跑七圈的事 她說讓我不要抱怨 都回家還怎樣 然后我就沒說話可能是看見我有點情緒吧又開始數落我 ,其實內心多少有點委屈吧 我有一個侄子 媽媽對待他和我完全是兩個模式 她總是更喜歡侄子一點 ,今天下午她突然哭了說想孩子了要去看孩子（孩子指我的侄子）因為她和嫂子有點爭吵所以兩天沒見到侄子,心里還是有落差的，她會想念我嗎？,媽媽她從來不在意我的一切 我也很幼稚 總是在學校不吃飯想讓她關心一下我或者每周回家的時候問問我，但是一次也沒有 每當同學說什么媽媽來電話關心為什么不吃飯心里就挺羨慕的,沒有家人想過我的感受，他們連我生日都忘了 我記得很清楚生日的日子 但他們想起來是生日過后的一周，他們問我記不記的 我不想他們有負擔說不記得了沒關系,同年侄子生日他們定了飯店買了蛋糕，每個人都發了朋友圈慶祝特別熱鬧，而那個時候我在學校一整天沒吃飯,真是沒有動力的生活，我昨天身體也很難受，我沒人說這些事也沒人愿意聽我說這些事，一想到這些我一直逃避的問題和事實就會掉下眼淚來,, (匿名)

女 有時候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢就來了。那個朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因為同學們對老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報告。因為老師對班里調皮的孩子，非常的嚴格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學們，在外面的紙上。寫著我打小報告。我的成績從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經過了這么久了，該放下了。說實話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時半會兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認為所有的錯都在我，因為這么多人孤立我。我是一個喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時間我感覺我就是個罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個人。她當眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因為我又是舍長，所以這導致我干工作干得很不好。被同學笑話做舍長不負責任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產生了各種的生理反應頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個世界。我看到自己的成績一點點的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動。即使想跟朋友說很多很負面的東西我都憋著。其實沖動到控制不住自己的時我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表揚過你？我去找了心理老師就是學校的。我測了一下，應該是離抑郁癥不遠了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調個班嗎？可是他們卻覺得我從實驗班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負面情緒，我扛了過來。我會不時的在家里提這些事，因為我憋不住。可是我的媽媽。說你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會有這種想法。他們之所以說我壞話是因為，他們可能今天很生氣，所以把氣撒到了我身上。我不知道我扛過了多少。認識我的人也不會知道。這一次欠又一件的事讓我對我媽媽徹底的失望了。雖然我已經不怪他了。雖然我認為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個同學曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學們為什么會說他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時候我會冷笑的告訴你。要不是那個人看你不爽。要不是你出現在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會把罪怪到你頭上嗎？會讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當時也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個這一切的發生都是我活該。我徹底被困住了。但是現在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實只不過是那么兩三個賤人。竟然還想拉幫組團的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動地似的。我記得當我跟老師說這些事的時候，你們還裝作什么都沒有發生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會告訴我。我還需要對一個傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會感激你。我只會覺得你惡心。

我不知道為什么，我學習，哎怎么說我一認真學習，我媽媽就說我假裝學習，我不好好學習，就說我吵我，就是不管我做什么我媽媽都一直在否定我，我現在真的不知道該怎么辦了 (匿名)

我覺得我在家里像是一個多余的，不管我做什么都覺得我做的不對，每一件事都會拿我和別人做比較，有的時候我覺得我特別累，有的時候父母的說出來的話特別的傷人，比如你要是能做到你爺爺就會爬起來啦，不管有沒有外人在場都會說，有時候我真的想逃離這個家，但有的時候我會想父母和弟弟妹妹說話的語氣像和我說一樣就好了，包括這次是妹妹拿了我的東西，而且也沒問我直接拿走了，第一次我不知道，第二次我知道啦，我說了一句那是我的，你要拿不應該告訴我一聲嗎？然后她就和我吵起來啦，從那天我們就再也沒說過話，媽媽想從中間調和，來和我聊天，說：妹妹就因為我說了那一句話，她就不穿我買的衣服褲子鞋子，他去學校會生病感冒的，最后還是花父母的錢。我說她要拿可以，最少要告訴我吧，什么也不說就直接拿，我肯定不舒服啊。從那開始，父母就開始天天念我，天天說我，有的時候我就在想，是不是我做錯啦，真的好累啊 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女 感覺母親特別不可理喻，越來越不想和她說話，她總用我的學習說事，用我的成績跟一個學習特別好的同學去比。跟她說好的事情沒過兩天她就會重新提起，跟她又說了一遍，她反而說你什么時候跟我說的？對于壓歲錢她說全都給你了，結果是給了我，但是我只是拿著，不能用不用花，一花就罵我。她給我的零用錢花沒了總是問你買什么，一筆一筆的問，沒有一點隱私空間。不許我和男生接觸，跟蹤，偷看我QQ聊天記錄，我感覺一點個人空間都沒有，看到我跟男生玩就把我拽回家一統臭罵。我跟她說我出去玩，她總是找各種理由不讓我去。總是說你是女孩不能跟男生玩，你是學生不能總玩，我都看不到你寫作業，你連我什么時候寫的作業都不知道，呵呵不想說什么了。開家長會，老師說的所有問題都往我身上擱。 一周前，我跟她說了我的計劃，她答應了。可是今天她又說你有計劃嗎？你就這么玩啊。當時我還在寫作業。我沒搭理她，她的聲音越來越大，她說你一點計劃都沒有？我跟她說，你連我的計劃都不知道你憑什么這么說。她說，我就說了怎么著了。別人的媽媽都是鼓勵，支持孩子，我的媽媽只有謾罵和批評。我感覺我有一點抑郁癥了，我跟我的同學不管男女都相處的很好。但是我感覺我跟我的父母就是話不投機半句多。 我真的不知道該怎么處理這種事，我感覺我跟他們說的每一句話他們只是記住了兩天就忘了。我真的不知道我應該怎么跟他們一起生活，我感覺我活的還不如一條他們養的狗。

女,15歲,對我爸好像有陰影了，說我兩句我就哭，也總是突然就哭了

女,15歲,有人能聊聊天嗎哎太無聊了 (匿名)