女,17歲,18歲，明明是花一般的年紀(jì)，我卻有一種無(wú)法言喻的痛苦。童年時(shí)經(jīng)歷的校園欺凌和父親的缺席讓我天法釋杯；現(xiàn)今，父母嚴(yán)厲教育給我?guī)?lái)的壓抑和因童年經(jīng)歷而產(chǎn)生的不合群及對(duì)學(xué)校的恐懼令我萬(wàn)分不適；對(duì)未來(lái)生活將會(huì)發(fā)生的改變而產(chǎn)生的無(wú)措、無(wú)助、沮喪，令我時(shí)刻充滿著焦慮，我試圖逃避，可現(xiàn)實(shí)生活無(wú)時(shí)無(wú)刻都在告訴我，這一切我必須面，很多年了，我依然無(wú)法逃離深淵，反而越陷越深，我好像真的走不出這些痛苦了……同時(shí)，我還是一個(gè)高三學(xué)生，看著時(shí)間越來(lái)越少，想努力，但又總擺爛，明明有目標(biāo)，但是卻從沒做到過(guò)，反而，我逃學(xué)的情況越來(lái)越嚴(yán)重（高二上學(xué)期就開始不想上學(xué)，每天上學(xué)都很煎熬，高二下開始，一要上學(xué)就呼吸苦難，高三上更是一上學(xué)就胃疼，或者心臟不舒服，經(jīng)常上了半天就回家了，或者干脆一天都不去，后來(lái)2個(gè)月，甚至于和老師申請(qǐng)了離校自主學(xué)習(xí)，算上寒假，應(yīng)該3個(gè)月沒去學(xué)校，而且下學(xué)期，也就是正月初七，我就要重新去學(xué)校了）

高三學(xué)生 女 省重點(diǎn)高中 學(xué)習(xí)反反復(fù)復(fù)兩年沒有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅(jiān)強(qiáng) 高二一次學(xué)考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺自己突然對(duì)學(xué)習(xí)絕望了 回想自己高一因?yàn)樾愿裨蛟谕蝗徊顒诺某煽?jī)面前軟弱哭啼 高二振作起來(lái)也沒多大起色學(xué)習(xí)得很沒有安全感每分每秒都在反思 在質(zhì)疑 在作假設(shè) 狼狽兩年一點(diǎn)變化都沒有 還會(huì)因?yàn)槌煽?jī)差 上課走神 控制不住思想去發(fā)呆幻想或者突然覺得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習(xí)撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過(guò)也是一個(gè)沒到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學(xué)習(xí) 完全聽不進(jìn)去了 學(xué)不起來(lái)了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說(shuō)要輟學(xué) 班主任勸我 說(shuō)生活是我的 我媽也不同意 說(shuō)好歹把日子混完 他們說(shuō)我就像一個(gè)小孩子在耍脾氣 好像做哪個(gè)決定都不對(duì) 輟學(xué)就是面對(duì)現(xiàn)實(shí) 媽已經(jīng)耍無(wú)賴地在用現(xiàn)實(shí)壓我了 我沒有能力面對(duì)現(xiàn)實(shí)的 也沒有能力面對(duì)那些東西 啊 說(shuō)也說(shuō)不清楚 今天死的欲望不是很強(qiáng) 我很怕最終還是一點(diǎn)一點(diǎn)走出來(lái)了 很怕又理所當(dāng)然地在校園里面 浪費(fèi)時(shí)間也好 大手大腳花錢也好 又進(jìn)入哪個(gè)焦慮沒有成效且脫離大眾節(jié)奏的學(xué)習(xí)狀態(tài)也好 我怕我又毫無(wú)察覺地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對(duì)學(xué)習(xí)發(fā)脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問(wèn)我你有什么憂郁的 人都沒有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實(shí)了 不論是誰(shuí)回家都會(huì)高興的吧 晚自習(xí)我突然就理起包回去了 突然請(qǐng)了假 腳幾乎抬不起來(lái)但我還是走了 再錯(cuò)誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會(huì)找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學(xué)習(xí)我肯定不會(huì)聽的 (匿名)

我是一名高中生，高一上學(xué)期成績(jī)很好，在精英班里也能占到中等，可是我怎么樣都適應(yīng)不了里面的氛圍，好冷漠，我很孤獨(dú)很累。從高一下學(xué)期開始我迷上了網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)，每天晚上熬到兩三點(diǎn)甚至通宵，我很痛苦每次想改變卻都是三分鐘熱度，成績(jī)更是直線下滑，爸媽打電話問(wèn)我我從不敢說(shuō)實(shí)話，現(xiàn)在更甚我一到考試就想各種辦法逃學(xué)，甚至曾自己用開水燙傷自己來(lái)躲避考試，我覺得我好可怕，可是只要能不考試我什么都能做，只是很怕被父母知道他們會(huì)很傷心很失望，可是我就是學(xué)不進(jìn)去，一要復(fù)習(xí)我就滿腦子胡思亂想。我也不知道這是怎么了，我不敢跟父母說(shuō)，我覺得他們只會(huì)批評(píng)我，我都這么大的人了，還不懂事，我現(xiàn)在很迷茫，真的不知道該怎么辦，看到別人努力學(xué)習(xí)我真的很嫉妒很嫉妒，但是自己就是不下力。請(qǐng)您幫幫我好嗎？我覺得我快瘋了，我現(xiàn)在真的開始逃避現(xiàn)實(shí)了，我就得我是心理出現(xiàn)問(wèn)題了，請(qǐng)您幫幫我好嗎，謝謝！！！

女,18歲,從初一到現(xiàn)在高三畢業(yè)，父母陪伴了我六年，他們很好，但也不好，從初一開始我的現(xiàn)實(shí)生活中便脫離了同學(xué)們的圈子，他們不允許我和同學(xué)一起出去玩，限制我的人身自由，在學(xué)校里我好像和所有人都玩的很好，又好像離他們很遠(yuǎn)，假期活動(dòng)從來(lái)都不會(huì)叫上我，因?yàn)槲視?huì)拒絕，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)是我父母拒絕了，我總是莫名其妙地想哭，莫名其妙地很委屈，我很重視網(wǎng)絡(luò)中的朋友，因?yàn)椴粫?huì)有那些煩惱。從高二開始我就發(fā)現(xiàn)自己很悲觀，我無(wú)數(shù)次想過(guò)要離開，但我又放不下，放不下網(wǎng)絡(luò)里的那兩個(gè)治愈了我好久的人，我高中都是月假制度，我每天晚自習(xí)就看著窗外發(fā)呆都能度過(guò)，我甚至腦袋放空的時(shí)候都會(huì)流眼淚，我不知道自己怎么了，就是莫名很委屈，晚上睡不著，整個(gè)人萎靡不振，覺得一切都沒有意義，去年疫情期間我自殺過(guò)，很疼，我仍然記得當(dāng)時(shí)好像一切都可以放下的樣子，不過(guò)失敗了，是我的父母找來(lái)了班主任，帶我出去走了一圈后我好了很多。我在學(xué)校和班里的同學(xué)都相處的很好，可我卻不是任何人的例外，而在我的心里，卻是有著對(duì)自己很重要的人，我就是覺得自己好像很失敗，就在剛剛我都有過(guò)那么一瞬間輕生的想法，我眼淚就是停不下來(lái)，可是我不知道該怎么辦，我不知道怎么了，明明前兩天還是好好的，

女,17歲,我曾經(jīng)的前途一片光明，上了初中之后的第三個(gè)學(xué)期我遭到了班里面同學(xué)的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規(guī)矩限制了她們想做的事，我在的班級(jí)是普通班，因?yàn)樯龑W(xué)考試的時(shí)候出了點(diǎn)意外，我的分?jǐn)?shù)線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會(huì)發(fā)光。的確也是那樣的第一次統(tǒng)考我考上了全年級(jí)24，擊敗了一千多位同級(jí)的同學(xué)，順利當(dāng)上了班長(zhǎng)，而后我用了很多時(shí)間來(lái)幫助大家學(xué)習(xí)，后來(lái)對(duì)大家要求也是越來(lái)越高，應(yīng)該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來(lái)埋怨我了。當(dāng)然也可能會(huì)有個(gè)別的原因，我覺得無(wú)所謂，既然大家不喜歡我?guī)椭麄兡俏乙矝]必要逼著他們?nèi)W(xué)，一些比較調(diào)皮的同學(xué)竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會(huì)他們，他們就會(huì)覺得無(wú)聊不再捉弄我，不料后來(lái)真的是愈加過(guò)分，直面的語(yǔ)言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我?guī)滋煸偃スぷ鳎乙詾榫瓦@么結(jié)束了，但是在月考前夕我的準(zhǔn)考證號(hào)不知道被誰(shuí)剪壞了，我又找不到打準(zhǔn)考證號(hào)的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當(dāng)大家考試回來(lái)的時(shí)候我有些情緒失控了一邊哭一邊質(zhì)問(wèn)，沒有一個(gè)人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無(wú)法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責(zé)我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來(lái)不會(huì)說(shuō)，也從來(lái)不在乎，不過(guò)是因?yàn)槲业牡拙€還在。就這樣我還是過(guò)了兩天回去上學(xué)了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩(wěn)的度過(guò)，誰(shuí)知道一件事一件事的向你襲來(lái)，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學(xué)了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來(lái)了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過(guò)門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來(lái)，我已經(jīng)與社會(huì)脫節(jié)了，我的身邊沒有一點(diǎn)溫暖，大家都在抱怨，我現(xiàn)在覺得我的存在沒有意義甚至是個(gè)錯(cuò)誤。 (匿名)

女 我18了，高二，上次借生病的理由逃學(xué)了一個(gè)月，不知道為什么對(duì)學(xué)校特別抵觸，不想上學(xué)，但我知道學(xué)歷對(duì)于我們這一代的重要性，于是我來(lái)了學(xué)校，可是上課到一半，突然有種想直接沖出去的感覺，不想呆在這個(gè)鬼地方，太壓抑了，不是教室就是宿舍，我想要自由，聽到老師講課的聲音就覺得很煩躁，特別想直接買張機(jī)票飛去世界各地，但我知道我不能這么做，想著就突然在上課的時(shí)候偷偷哭了，現(xiàn)在我又想逃學(xué)了，我想買些藥催吐，假裝生病離開學(xué)校，不想呆在這個(gè)牢籠里，我以前很開心考上了這個(gè)學(xué)校，現(xiàn)在我覺得很惡心，不想呆在這，我想過(guò)看心理醫(yī)生，可是我又.....，我從高一就開始倒計(jì)時(shí)高考，數(shù)著還有多少天可以徹底離開，我覺得有有些忍不住了，還有一年....我該怎么辦？明明在家里好好的，可來(lái)到學(xué)校就覺得很壓抑很煩躁，我天天看著教室窗外，特別想出去，可是我不能.....

女,18歲,18歲，明明是花一般的年紀(jì)，我卻有一種無(wú)法言喻的痛苦。童年時(shí)經(jīng)歷的校園欺凌和父親的缺席讓我天法釋杯；現(xiàn)今，父母嚴(yán)厲教育給我?guī)?lái)的壓抑和因童年經(jīng)歷而產(chǎn)生的不合群及對(duì)學(xué)校的恐懼令我萬(wàn)分不適；對(duì)未來(lái)生活將會(huì)發(fā)生的改變而產(chǎn)生的無(wú)措、無(wú)助、沮喪，令我時(shí)刻充滿著焦慮，我試圖逃避，可現(xiàn)實(shí)生活無(wú)時(shí)無(wú)刻都在告訴我，這一切我必須面對(duì)……很多年了，我依然無(wú)法逃離深淵，反而越陷越深，我好像真的走不出這些痛苦了。

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過(guò)去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿面。覺得對(duì)不起媽媽。可想而知最后考了一個(gè)很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說(shuō)話就說(shuō)我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話。后來(lái)我也開始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說(shuō)的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說(shuō)照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說(shuō)，父母說(shuō)我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說(shuō)了一些安慰的話。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來(lái)后他們又說(shuō)自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過(guò)了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

因?yàn)閼言械脑虿坏靡盐乙呀?jīng)和一個(gè)自己不喜歡的人結(jié)婚，可是婚后性格不合最終還是離婚，但是我本來(lái)希望帶著孩子還是找一個(gè)自己不喜歡但是性格需要合適的人結(jié)婚，等到孩子大了我還是要離婚，但是事與愿違，我也只能自己帶著孩子生活，迷茫。 (匿名)

這是把我往死路上逼。看來(lái)我該死。。。。。。