我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學開始：同學都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發現他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當時自己做的網上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學和老師對我的態度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應了，可是就在開學沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠了，他關心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網上的朋友談心（我現實的朋友只有初中的同桌現在偶爾還會聯系其他的都當我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠覺得我受傷就是活該，學習才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向寵著我的外婆也開始數落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內心已經站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學而自殺。我現在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫院檢查也檢查不出所以然，到現在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,15歲,高二 女生 因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的，課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上，我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊，每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺，我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣，檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪里都很壓抑，我的家庭不富裕，但是這樣我也不知道怎么辦，我媽希望我考個好大學，然后賺很多錢給她養老，我不知道現在應該怎么辦，不知道自己應該如何堅強地活下去，如果休學我很怕自己在家里想不開，但其實這一段時候不怎么去學校，那種念頭已經變得很淡了，很迷茫。 (匿名)

女,16歲,女，15歲,高二女生因為之前學校里發生了很多事，有同學誣陷我，影響很不好，老師就覺得是我的錯，然后老師就讓我去跳樓，數學老師上課對我很冷漠，化學老師.上課天天不正眼瞧我，因為和年級主任關系好的一一個女生想坐我的位置，就把我換了，我的新同桌只關心自己，很自私。我最好的朋友因為幫我說話，被老師罵了，還被警告，她自那以后再也不理我了，之前三個人是好朋友，后來她們兩個拋棄了我，因為覺得會受到牽連。我之前初中一直是班級第一，所有老師都喜歡我，在這我卻遭到了這種待遇，半年來，我的心事一直都藏在心里，無人訴說。, 曾經想過輕生，因為我為此落下好多課，我是重點高中的,課程進度很快，每天都很痛苦，考試也不敢考。被誣陷之前，我都考年級前五，有上清北的可能性，但我現在會因為別人的一句話難過很長時間，我媽知道我被老師區別對待后，也做不了什么，并指責我天天心思不放在學習上,我真的沒有信心面對接下來的一切，我的父親不在身邊,每次看到朋友幸福的家庭，想想也會哭好久。, 現在我媽只要說我，我就會哭，而且心里難受，心很酸的感覺,我在學校里也很害怕一個人出教室，小高考之后，出了車禍，當時腿受傷了，但我媽還是讓我去上學，我感覺再去我很有可能做出自殘這種事，然后我就和他們說我眼睛看不清了，很模糊，這么做是逃避，但是沒有一個人理解我那段時候的心情，后來我就帶著我還算健康的眼睛到處去看病，結果都是一樣,檢查結果是好的，但我堅持說我看不清，兩個多月了，來上海看病的時候，那個醫生和我媽說我的眼睛是好的，是不是有什么心理問題，她還和我說以后.上了大學就好了，我感覺秘密被揭開了。, 她說到我高考，上大學，我的眼淚止不住地流下來，坐在火車上也在哭，因為我沒有想過自己會有美好的未來，而且我媽現在也懷疑我眼睛是不是正常的，太崩潰了，我只感覺在哪都很壓抑，想到現在失敗的自己我就更難受的，但我不知道如何堅強地活下去。 (匿名)

高三學生 女 省重點高中 學習反反復復兩年沒有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅強 高二一次學考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺自己突然對學習絕望了 回想自己高一因為性格原因在突然差勁的成績面前軟弱哭啼 高二振作起來也沒多大起色學習得很沒有安全感每分每秒都在反思 在質疑 在作假設 狼狽兩年一點變化都沒有 還會因為成績差 上課走神 控制不住思想去發呆幻想或者突然覺得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過也是一個沒到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學習 完全聽不進去了 學不起來了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說要輟學 班主任勸我 說生活是我的 我媽也不同意 說好歹把日子混完 他們說我就像一個小孩子在耍脾氣 好像做哪個決定都不對 輟學就是面對現實 媽已經耍無賴地在用現實壓我了 我沒有能力面對現實的 也沒有能力面對那些東西 啊 說也說不清楚 今天死的欲望不是很強 我很怕最終還是一點一點走出來了 很怕又理所當然地在校園里面 浪費時間也好 大手大腳花錢也好 又進入哪個焦慮沒有成效且脫離大眾節奏的學習狀態也好 我怕我又毫無察覺地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對學習發脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問我你有什么憂郁的 人都沒有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實了 不論是誰回家都會高興的吧 晚自習我突然就理起包回去了 突然請了假 腳幾乎抬不起來但我還是走了 再錯誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學習我肯定不會聽的 (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女,21歲,女21歲上大三，放假回家之后父母不停的說學習，普通話過了他們說教資，教資過了他們說四六級，說完四六級說考研，可我已經大三了有些事情我自己能把握的我不希望自己是個學習機器。然后我就不想和父母說話，然后我喜歡玩游戲，沉迷在網絡里，游戲里有我的好朋友們，我跟他們很有話題，我睡得也很晚，凌晨四五點，然后我爸媽總是來說我叫我早點睡，別玩了什么的，其實我也不是留戀游戲我就是好孤獨，自己一個人有心事又不想跟父母說他們也根本就不懂我難過的點。我對父母的態度也不好，我每次跟他們說話我都好難過，我知道我不應該這樣，但是我控制不住，我真的好難過，我從來沒想過自殘什么的但是我想過自己熬夜把自己熬死就好。我高中是在外地上的，上大學之后，在自己家這邊沒有能出去玩的朋友，每天只能在家里玩一玩，出門也沒有同齡的一起，我只有游戲陪著我，我真的真的好難過我每次看見我爸媽擔憂的眼神我就好難過但我又改不掉自己的習慣。我打字到現在也已經哭了，我最近真的好想找人傾訴一下但我又沒什么能說的朋友，希望你們看到，別當成個笑料，我只是想有人能聽我講。 (匿名)

我是一名高中生，高一上學期成績很好，在精英班里也能占到中等，可是我怎么樣都適應不了里面的氛圍，好冷漠，我很孤獨很累。從高一下學期開始我迷上了網絡小說，每天晚上熬到兩三點甚至通宵，我很痛苦每次想改變卻都是三分鐘熱度，成績更是直線下滑，爸媽打電話問我我從不敢說實話，現在更甚我一到考試就想各種辦法逃學，甚至曾自己用開水燙傷自己來躲避考試，我覺得我好可怕，可是只要能不考試我什么都能做，只是很怕被父母知道他們會很傷心很失望，可是我就是學不進去，一要復習我就滿腦子胡思亂想。我也不知道這是怎么了，我不敢跟父母說，我覺得他們只會批評我，我都這么大的人了，還不懂事，我現在很迷茫，真的不知道該怎么辦，看到別人努力學習我真的很嫉妒很嫉妒，但是自己就是不下力。請您幫幫我好嗎？我覺得我快瘋了，我現在真的開始逃避現實了，我就得我是心理出現問題了，請您幫幫我好嗎，謝謝！！！

1歲,晚安， (匿名)

女,23歲,不知道為什么，從去年開始到現在就非常的種懼談戀愛，特別是今年過來那種感覺特別強烈，我感覺身邊的男生不可信，我也會跟男生相處，不過當他們講起什么情情愛愛就非常的煩而且我現在非常反感一些聚餐，同事也好，一般的普通朋友也好，都是推掉了，不知道是不是身心上出現問題了