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王薇心理咨詢師
39歲
抑郁焦慮
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問
阜陽心理咨詢焦慮癥
匿名
2022-11-25 20:32:45
抱抱TA
女,16歲,每次難過的時候總會告訴自己:你不能哭,你只能現在靠自己,以后不要為其他人流淚他們不值得,可是如果我不愛他們又怎么會這么傷心?呢。我只是默默告訴自己你必須變得強大,和以前的自己說再見吧,明天的你會是一個冷酷無情,不被感情所左右的人。每一個強大人的背后都有一個艱難的過程,把他堅強的外衣扒下,里面可能是血肉模糊了。我不想成為這樣的人,可是生活逼我成為這樣的人。
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陳勁松
你好
momo
momo送了一個擁抱
路路
路路送了一個擁抱
路路
只要勇于去博,勇敢去闖,就可闖出一片屬于自己天地,可以實現人生精彩。不管結局是否完美,至少你可享受拼搏的過程,就是人生的成功就是勝者。只要結局是美好的,過程痛苦一些都行。
心能量? 【情感親子】
心能量? 【情感親子】送了一個擁抱
心能量? 【情感親子】
很多時候,眼前的問題,在我們心中早已有答案,只是不能自知。來跟我聊一聊,看看我們能不能一起找到它。我是咨詢師情感親子李老師,你的問題,我們一起找答案。
虹姐懂你
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德眾心理
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秋語
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十月(傾聽你的故事)
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亦啟【解憂陪伴師】
在成長的路上我們都成為了這樣的人,是你也是我,你不是一個人
亦啟【解憂陪伴師】
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笛子
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黃霞
看到您這么說能感受到您的不容易。
雷老師
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溫婉?婚戀情感修復
您好
豐竹
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天心分析
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豐竹
真的很想抱抱堅強,善良的你,感受到你的傷心難過和無力感,也看到了你的積極向上,期待遇見更好的自己!
月亮之后
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kk
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情感私密
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歸去來兮
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私聊
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王老師(心理咨詢師)
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你好,這方面如需幫助的時候可以找我咨詢。加油!
歷博博
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女,14歲,我從來沒有被人捧在手心里真正的愛過每一次都是我在克制自己不要發脾氣要懂事可是只有我自己知道我有多難過多生氣多難過委屈的時候眼淚是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼淚在眼眶里打轉的感覺只有自己知道沒有人會懂我為什么崩潰也沒有人在乎我形容不出來我現在有多難受我只知道我很累也沒辦法跟我重要的人去訴說因為我真的不知道自己還能熬多久.我想死但是我又不忍心,我怕我爸在搶救室外卑微的打電話一個個的找人借錢我怕我媽抱著我冰冷的身體哭而我卻不能為她擦擦眼淚但是真的好累啊……
(匿名)
女 哭的時候沒人哄,于是學會了堅強。怕的時候沒人陪,于是學會了勇敢。煩的時候沒人問,于是學會了笑
女 我今年15歲,面臨中考,但我現在很難真的開心起來,不知道為什么,有時候和媽媽吵架,我也知道是我的不對但我還是很想哭,我努力克制自己,但是沒有用,眼淚還是止不住的往出留,爸爸媽媽對我的期望值很高,我的學習并不是呢么拔尖,如果要考重點中學還是有一點點困難,我有時候覺得自己很沒用,辜負了父母親戚對我的信任,。我其實是個很愛哭的女孩,但都一個人默默地哭偷偷的哭,我感覺很少有人可以理解我,我哭的最兇的時候不是父母訓斥我的時候,而是別人安慰我的時候,我突然覺得有人理解我我很難受,也不知道為什么會難受,就是欣慰吧,反正只要別人稍微安慰我一下我就很感動,但是從小我就很敏感,哭的時候絕對不讓第二個人知道,所以長這么大我已經有了一個本領,就是哭的時候不會發出聲音,別人也不知道我在哭,我不希望得到別人的同情和安慰但是也希望別人可以看到我脆弱的一面可以了解我。 現在面臨的升學壓力真的逼得我喘不上氣了……
(匿名)
女 親愛的自己,要堅強,不要輕易落淚,如果難過,請一個人哭泣,不要找人傾訴,不要用眼淚去博取同情,因為這個世界上,同情是一種多余的東西,別讓你的悲傷被人誤讀成懦弱。【分享】
女,16歲,今晚,我將為自己而哭泣……這滴眼淚,我終是忍不下去了……。。。
女,17歲,以前動不動就掉眼淚哭多了才明白沒人在意我現在我不哭了他們開始說我冷血沒良心是啊我骨子里是淡漠,我就是他說的不懂親情的東西
(匿名)
女,12歲,我好難受,真的好難受。可能是因為心里暴躁的情緒壓抑太多了,我這個人是個暴脾氣,但在老師家長面前我不能釋放,哭也哭不出來,就算流淚也毫無感覺。小時候沒幾個朋友,怕一個人睡覺,需要一個人睡覺的時候會拿墊子擋住眼睛,后來長大了,接觸到一些電子產品,喜歡上追星,睡覺前想著他們便好了,總看照片感情就淡了,喜歡的人也不停換,我知道我很渣,可能我這個性格就不適合愛情吧,我情商低,說一些讓別人覺得不舒服的話,導致我失去了朋友,總會哭,除了眼淚哭已經宣泄不了情緒了,我好想去好好愛一個人啊。我愛我的爸爸媽媽,我說不出口,我每次吵架都是最先好起來的,我心太軟,不希望我的朋友和家人因為我而不高興,就算我媽讓我滾出去死,我也照樣不生氣,我這一家越來不像家人了,小時候,姥姥和爸爸會在媽媽打我的時候攔著一點,勸說她,現在卻冷眼旁觀,讓我感覺一直是我自己在扛著,再也不會有人站在我面前了,我的眼前只剩下迎面揮來的巴掌,卻少了那個幾個為我遮風擋雨的人,我知道,我有錯,我非常任性,我甚至在耍性子的時候會說一些傷害他們的話,可能也是我活該吧,我無法做到不在意別人的眼光,我甚至會質疑自己我是不是正確的,我胸口好悶,我哭不出來,我只是想有個肩膀靠靠,好好的去愛個人,我厭倦了我自己去扛所有東西,。我果然活該,沒有人在我傷心的時候安慰,反倒是我擦干眼淚去希望質疑我的人原諒我,但也可能我錯了。我想問個問題,我這樣的人,可以好好去愛一個人一輩子嗎?或,怎么去愛一個人一輩子
(匿名)
女 想哭就哭吧,想難過就難過吧,盡情的傷心吧,心痛過了后,就不會那么難受了
14歲重度抑郁癥已經影響到我的生活了。
(匿名)
女,想這一年多來的瘋狂:跑步,減肥,讀書,寫字,交友,折騰人際關系。差點辭職,因為有你強烈的不甘心,要把自己逼一逼的沖動。幻想著好像自己是十年前的樣子和心態…… 剛才走路的時候突然想:上面這一系列的反應是不是我對潛意識“不在年輕”恐懼的回應? 無法面對,所以要否定自己這十年的蹉跎與失敗;折騰自己,希望回到事業家庭開始前重新來過;無以名狀,虛無與無意義感會不會是這一生的定論? “衰老”在一年多前的某個瞬間毫無防備地擊穿了我吧
(匿名)
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