女,16歲,每次難過的時候總會告訴自己：你不能哭，你只能現在靠自己，以后不要為其他人流淚他們不值得，可是如果我不愛他們又怎么會這么傷心?呢。我只是默默告訴自己你必須變得強大，和以前的自己說再見吧，明天的你會是一個冷酷無情，不被感情所左右的人。每一個強大人的背后都有一個艱難的過程，把他堅強的外衣扒下，里面可能是血肉模糊了。我不想成為這樣的人，可是生活逼我成為這樣的人。 (匿名)

女,18歲,為什么，我想哭，但我哭不出來，眼淚勉強流了幾滴，就好像打哈氣哈不出來一樣，近幾年越來越冷漠，沒有恨開心，沒有很傷心，耶沒有很恐懼

女,16歲,我在學校里情緒崩潰的時候就會哭，甚至哭一節課，沒有人搭理我，他們甚至不會遞來一張紙巾，我對他們其實挺好的，但是我們這種沒有任何攻擊性的老好人總是得不到別人的關心，今天看到一個朋友哭了，我小心翼翼的安慰了她，其實那是我以前難過的時候幻想的某個人來關心我，所以我就頂替了幻想中的樣子去照顧她的情緒，我不敢在要好的人面前哭了，我怕他們發現我的悲觀，好希望有個人會愛真正的我 (匿名)

女,11歲,她們好像很聊得來，我自己是一個多余的人。。。。。她們為什么對我這么冷漠。。。好想離開 (匿名)

女,13歲,我以前有過校園暴力，他們逼我吃蟲，追著我打，好幾個人圍著我，沒人愿意和我玩，但我從來沒有哭，我想來想去也不知道是為什么。為了不讓家里人擔心我從來不說，直到某個人轉學到我的學校，在一次他們追著我的時候，我跑到了一個死角，沒路了，他們就對我拳打腳踢，我無法反抗，然后那個轉學生跑過來，阻止了他們，他們走后，他就摸著我的頭對我說:“以后我保護你，我可是很厲害的！”那天是我第一次哭，明明心里很溫暖，感覺有股甜意涌上來但眼淚就是止不住。 后來我們成了朋友，我認為我們可以一直是朋友，我很開心，我終于有朋友了。 后來...我看見欺負我那群人中領頭的那個人抱著他喊他哥哥，我一開始沒多想，我覺得就算他們是兄妹但他們不一樣，他是我的朋友對我很好，他肯定是真心對我的。 但我錯了，那天他和那群人站在一起，一起把我逼入死角，一起對我拳打腳踢，我一直都沒出聲，他們覺得沒意思就走了，在我完全看不見他們的背影時，我哭了，那是我第二次哭，胸口很痛很痛，明明第一次哭的時候心里很溫暖的，為什么這次這么痛。那次我哭了好久好久，我又沒有朋友了。 畢業了，我去到了另一個地方，我以為我自由了，我把以前的事寫在本子了回頭把本子燒了對過去告別，但我同桌把本子偷走了，我的故事成了班上的笑柄，說這很狗血，就算是狗血但那也是真的啊，現在...班上的人雖然不會打我但也沒人愿意和我玩。我明明什么也沒做，我不明白，是不是我這輩子真的沒人會在意我，就連爸爸媽媽都說我是個女孩，早晚嫁人房子什么都留給弟弟，為了生個兒子他們把我妹妹遺棄，明明她也是他們的親生女兒啊。我也是女的為什么不拋棄我，這樣妹妹就能在親生父母身邊了，所以我很討厭弟弟，但我不敢表現出來，因為爸爸媽媽更喜歡弟弟。家里和學校沒有一個是真心對我好的。都說惡有惡報，可憐之人必有可恨之處，但我真的什么都沒做，為什么這么對我，憑什么?我明明什么都沒做我沒有惹過任何人，沒有做錯任何事為什么要這樣對我 (匿名)

女,13歲,疫情當下有好多令人感動的大國英雄，甚至也有平凡的無名之輩，也在為我們默默付出著，可是看到這些，我的心里只是好像麻木了，感覺特別難受，特別對不起，然后就道德綁架自己，必須哭出來，要不然就感覺真的很難受，感覺我真的很不應該，我好像突然變得特別高，各種感動視頻的時候，別人都感動到哭，我內心也有感慨，但是根本沒有哭出來，有時候點到這種視頻，好像必須要想點什么傷心的事，讓自己哭出來，嚴重的可能還會傷害自己，讓自己強迫哭出來，真的好難受，我為什么變得這么冷血…………… (匿名)

女,13歲,好像就沒有人心疼過我。我不開心的時候不能讓任何人知道。因為在他們眼里我就是個沒心沒肺的人。不會難過，其實我不是沒心沒肺，只是我知道就是我表現出來也沒有人會關心，所以我才會對每個人都笑臉相迎然后自己偷偷哭。好累好累這個世界

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

你從人海中走來，現在，我把你還回人海。他明白，他明白，我給不起，于是轉身向山里走去，他明白，他明白，我給不起，于是轉身向大海走去。 (匿名)

女,17歲,以前一直想著一定要離開這里，到另一個城市生活，我在逃避我不想面對的，其實換了一個城市也不會好，永遠也不會好