女,12歲,說實話吧我12初一三年級的時候成績很好到珠海后語言不通順下降了很多很多四年級的時候我徹底變成了一個學習上的廢物初中想努力但我不行因為知識撂下太多了我很想很想死但我不敢想別看我12我爸爸媽媽欠下20多萬賬他們在外面打工我媽媽有個哥哥和妹妹爸爸有個弟弟妹妹姐姐奶奶爺爺外婆都在就只有外公去世的早爸爸希望我是個兒子從小便喊我兒子我很討厭這個稱呼唯一愛的也只有媽媽我很害怕她突然離我而去因為我只有她別看我親戚很多但他們只覺得我是父母的累贅我有一個表弟成績好但是喜歡罵我舅舅也跟他的媽媽離婚了他跟著舅舅不過他成天仗著外婆喜歡他他就欺負我家里人從不說他哪怕連我媽媽也護著他我想不開他真的很久賤很賤他討厭誰就說誰說到一年多把這句說穿才不會他喜歡罵人**也喜歡咒我我每次都是有心反駁無力回口跟他打游戲輸了怪我贏了靠他叫他關燈他叫我別bb老子關燈關你雞巴毛事說實話我想把他殺了很多人都寵著他他12我12相差五個月地位天差地別外婆的兄弟姐妹全喜歡他我仿佛只認識外婆媽媽爸爸爸爸的姐姐媽媽的妹妹奶奶爺爺我仿佛就認的到這么多外婆喜歡弟弟簡單的說她喜歡男的不喜歡女的可我媽媽卻說她只是不懂對弟弟的感情深一些你就看著他沒媽忍一下不行嗎？我每次會聽到這幾句話的時候就會發飆我長這么大倒也沒看見過他因為沒媽的是而傷心到很開心他現在的處境我待在舅媽買的房外婆帶著我和弟弟不我已經不想叫他弟弟我發論文的時候眼淚一直在流我也不知道我是不是得了抑郁噢對了我家新添了一個妹妹我很羨慕她她很可愛不哭不鬧很愛笑她的媽媽有很多錢爸爸是個小老板有哥哥有表姐有姐姐我真的很羨慕她可能她上輩子拯救過地球吧嗯一定是這樣的！我也不想哭我只想做一個愛笑的女孩...不過我才12....每次都想那種跳樓割腕每次都在想那種怎樣死才不痛我很怕痛我怕缺氧所以我不敢想這些....我發這些也是希望得到你們的憐憫我只想我什么能有個安穩我的在意我的好朋友當然現實中的朋友個個有心機...我太慘了我唯一想到的就是去當和尚...是啊沒呼吸豈不更好呢.... (匿名)

女，12歲,我想像其他同學一樣上興趣班，放學一起玩什么的。可我只能待在房間里拿著一部手機。我對很多東西都沒啥興趣了。我很羨慕別人，痛恨我自己，我甚至已經沒有實現理想的機會了。不過也對，這么好的人生憑什么給我這個學習差不會溝通的廢人。我就這樣浪費了12年人生。 (匿名)

女,18歲,你們一定很討厭我吧， 或許就連我的存在也淡漠了… 好想早點離開這個世界呢 (匿名)

男,17歲,男，17歲，開學高二,目標：找個有相似的情況的、沒有朋友的、幾乎不罵人的朋友，男女不限,一個即可，要求哈市同級的高中生,注：如果你達到了目標里的要求，在問題上多方面和我相似，,也可以；如果你欺騙了我，那你會后悔的。,問題：（以下問題都是大約初三開始）,1.強迫幻想癥,多在半夜凌晨，,曾經每日都有發生，現在只能用較多形容,2.自殺傾向,初三初四較多，現在幾乎沒有,3.心情嚴重悲傷低落，沒有要好的朋友，,是一個沒有朋友就學不下去的人，每一天都是這樣,4.整日懶惰，沒有動力，需要一個鼓勵我向上的動力,注：1.我絕不會傷害別人，因為我善良,2.我會用自己的悲傷來換取他人的快樂,3.我不會用聰明來形容自己，,但有一定的智慧，只是沒把腦子用到學習上,4.我的語言組織能力極強，極容易發現別人語言中的漏洞,你可以理解成鉆牛角尖，但我不會這么想,5.畫過畫，寫過歌，熱愛寫文章，小說大學正式寫，,不想成為演員，但極其擅長某種特定的表演藝術，,如羅溫艾金森的肢體語言，,從小對外星人抱有極大的興趣，有關于外星人的資料,6.沒有過戀愛經歷,7.沒有人懂我,綜合所有問題，,我認為自己曾經患有輕度抑郁，,但現在好多了。,你可以完全把我當成一個正常人對待，,我的這點小問題，從來都不影響我跟別人正常交流。,我和大部分患者比不了，,但我對他們表示極其理解。,,不再年少輕狂的孩子上

女,18歲,我小學是一個像男生的女生 雖然有頭發 長得也不像男生 但是我動作 我的行為都特別像男生 有4個閨蜜 我們小學關系很好但是我到初中了后青春期 我開始注意形象 有點淑女了 然后他們覺得我作 覺得我裝 跟我關系不好了 但是分班的時候 其中一個閨蜜跟我分到一個班了 初一我們關系很好 初二下冊 我就變得很奇怪了 就是特別淑女 特別淑女 當時我們班的男生很多都喜歡我 但是我跟比我高一屆的男生談了戀愛 我就更奇怪了 說不上哪里奇怪 然后我們班女生都有點討厭我了好像 然后在初二下冊和初三下冊的時候 有些女生開始不喜歡和我玩了 但是當時我跟我那時候的男朋友分手了 我就變得很傷感 很郁悶 開始有點沉靜在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上課不說話 下課不下座位 我就沉靜在自己的世界里 當時也是有4個男生喜歡我 我都沒接受 因為我有點放不下前男友了 我們班女生看到我不說話 就一直坐著 說我裝 說我在勾引別的男生 可是我就是單純的做著 我忘了當時我心里想著什么 也不知道我為什么一直坐著 不跟別人說話 感覺當時的我被人控制了一樣 就一整個人就不跟他人社交了 我感覺那時候的朋友都很討厭我 然后開始說我壞話 我就更抑郁了 我就天天哭 當時我就被5個女孩子語言暴力 有點欺負我了 我很傷感 不知道怎么辦 很孤單微弱 也沒有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他們說啥 我也不管他們 加上我跟我們家關系都不是很好 還和男朋友分手了 我就天天哭 不說話 不社交 我一句話也不說 一個人安安靜靜的坐著 不喜歡社交 也沒什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜歡我家人 每天晚上哭 不喜歡學校也不喜歡家 很無助 感覺所有人都拋棄我了 初三上冊有一個跟我一樣安靜的同桌 會一直對我說話 逗我笑 我覺得在我世界里他就是唯一讓我感覺到溫暖的人 對我很好 看到我哭 他就會問我怎么了 我就不會說話 因為我覺得我自己很委屈 很懦弱 也不想讓他知道 他就會哄我開心 我就開始像正常人一樣社交 說話 但是那些欺負我的人 也一直在欺負我 當時我舍友都說我同桌喜歡我 班里也有人說他喜歡我 以前怪怪的他 變成了很外向的人 也有一些朋友了 他們都說我同桌是我們班里最會打架的 我們有天聊天的時候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺負我的那些人也因為各種原因 不欺負我了 我就變得很開朗了 也在和我同桌談戀愛后來…

女 我這個人比較自卑，然后也不太愛說話，我們寢室的人就是特別特別吵，很活潑我覺得他們也很討厭，經常拿別人東西不愛和別人說喜歡貪小便宜，所以我都不愛和我們寢室的相處，我平時都比我大很多的男生在一起玩，因為我覺得和他們在一起他們比較成熟穩重，和他們在一起也不會生我氣，我今年15，可是我卻只是喜歡和20多的人在一起

女,17歲,我想和你們聊聊現在的想法,我一直覺得我不管干啥，我都是不如別人,很簡單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會兒開會兒，小差，4個月過去，我的成績也只高她一點，很多時候，我總是覺得自己干啥都不行，只能說我是個正常人，但是我學東西就是笨，不管出去打工還是在學校，我經常自嘲，卻又無可奈何，不管何時，我經常處于沒有安全感的狀態，很怕一個人面對殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對啥事總是沒興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現實當中又很優秀，我不管在網絡，還是在現實，我始終還是那個我，總想在網絡中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對它

男,14歲,想過自殺也想過殺人當然只是想而已我知道你們看到這些會覺得我可怕抱歉但是我忍不住了我想發泄一下 心煩心慌感到煩躁事事不順頭暈想吐在學校莫名感到心煩不想理任何人我不想讓同學看我這樣所以我只能說沒事不想說話我總覺得我這個人太差勁我覺得我太自私惡心...我試著改變可是到最后才發現我就是這種人也只能是這種人改變不了我討厭我自己討厭自己的全部恨透了自己想不明白為什么我只能是我..我的童年都是吵罵我覺得不快樂我沒有美好的回憶...上課時突然間感到胸口疼喘不上氣我委屈真的好委屈..我也想有一個充滿希望快樂與愛的人生但是我搞砸了這一切是我沒資格過好的生活嗎我只能是個小丑嗎好的朋友不喜歡我離我而去我以為我們會是一輩子的好朋友..但還是因為我的任性導致這種局面可是有的時候我覺得我自己沒錯任何一次不好聽話也是對他們的回擊因為他們有時候說話真的很傷人..是我太敏感了么

你說的所有事都有一個很好的解決方法，就是讓我死掉就好 (匿名)

12歲,那個啥，發點爛畫吧 我爸說我怎么老是畫動漫啥的 (匿名)