我今年16歲了今年剛升高一，不知道從什么時候開始，我開始厭學，我晚上睡不著覺，我不知道自己心里在想什么，我什么事情都不想做，只有不斷的用刀子劃傷自己，才會讓我感覺到輕松，可以讓我轉(zhuǎn)移注意力，我是一個失敗的人，我沒有辦法做到父母的期待的，我知道他們有多不容易，我也知道他們因為我而操了很多心，他們也和我說因為我都快瘋了，我覺得都怪我，我不想給他們再添麻煩，可是我根本就做不到，我不想去社交，我不想去學校，我不想見到他們所有人，我認為都是我的錯我知道他們有多不容易，但是我根本就做不到，我做不到啊，我只想一個人自己待著，如果有人把我殺了就好了，那樣我就不用再操心這種事情了我不想活著了，我受不了了 (匿名)

女,16歲,我覺得我自己很沒用。 我是一名初三的學生，周圍的人都在為了中考拼命，而我卻越來越厭學，我討厭上學，也討厭自己。 我厭惡出門，我覺得房間外面的世界都是險惡的虛偽的，我對平時的愛好也逐漸提不上勁，我想控制我的情緒但是做不到。 我很想對其他人說說我的心事但我并不會去做，因為我覺得我這樣會打擾到別人并讓他們感覺到困惑，所以我經(jīng)常把心事藏著。 我不喜歡社交，我害怕與陌生人講話，在上學的時候我會去躲避老師，我不敢像其他同學一樣去問老師問題，我害怕老師會罵我..因為這個我也被我媽媽說過兩次了，很難過，我今天也沒有去上學。 我最近有輕生的念頭，但是因為恐懼心理并沒有實際行動，有過拿刀的行為和撞墻的行為，我真的很難過。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發(fā)脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,18歲,我也不知道這個算什么。就感覺自己挺廢的，沒有什么特長，學習成績也不好；在處理人際關(guān)系也處理的不好，感覺很多人都能懂的道理為什么自己就不懂，當初也想過除去說還有身邊人之類的話，活在這個世界上的意義到底是什么。我拿刀在手上劃，可沒覺得我自己在自殘，我也不想承認這是自殘的行為，可能就真的難過吧，明明知道但又控制不住想要去劃，事后看完又覺得這個劃痕很丑，周而復始，死循環(huán)？我很想很想找人說話，比如說發(fā)生的一些事情，但是畢竟也不是每個人都能信任或者不是每個人都想聽我說的事情。我之前很喜歡學習，或者不能叫喜歡學習，應該叫喜歡學習的感覺，但是成績一直提不上來，我也沒有去管，但是不知道自從什么時候起，我好像更去注重成績了，但是成績也一直如此，我覺得學習變得不快樂了。我感覺我說的很亂，沒有主題，可能就是想到什么就說什么了。。我。。 (匿名)

女,16歲,16歲女，說實話，開學了作業(yè)沒做完，就算完成了，也是抄的，因為作業(yè)而厭學，在學校能努力，在家就不行，家里太誘惑了。從小到大成績就是父母的驕傲，但是現(xiàn)在初中高中難度提升，尤其現(xiàn)在高中，想輕生，有希望時間再快些，快點畢業(yè)，離開這種鬼地方，每次經(jīng)過學校的紅綠燈，靠近學校的路段，心里就很抵觸。而且我經(jīng)常很消極，別人對我好我會記得比別人的不好更深，別人隨便一句話就能傷害我，我就能想到更多，覺得他們不值得交往，明明自己為人也好不到哪里去，討厭他們一些行為，最討厭他們在人前大放厥詞，自大狂妄的樣子。對老師也是，一面知道他們教書辛苦，另一面覺得他們不通情達理，不會換位思考。也許這都是我給自己放縱找的借口。現(xiàn)在成績平平無奇，在班級再也不能名列前茅，我明明不想要在成績上爭，但我可能就是有自尊心，不允許自己被埋沒。如今虛度光陰，堅持生活的動力不太夠，自己也懶散。總之我覺得千錯萬錯都是自己活該，自己是個不孝子，對不住父母對不住所有關(guān)心我的人，我非常羨慕那些在廣場上追逐的小朋友，他們不用攀比成績，不像大人們的飯局令人作嘔。我想過輕生，想過出家，以后也想隱居，總之不喜歡交朋友，只喜歡一個人呆著，或許我天生就與這個世界格格不入吧。我來自農(nóng)村，家庭條件差，父母很愛我，我卻無以為報，還是小學同學更單純，上了中學就是不一樣，我討厭學校，討厭老師，也討厭自己。我現(xiàn)在來到這個世界，也沒那么干凈了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何橋，如果有孟婆湯我一定喝。我生平最喜歡的就是歌舞，還有自己的偶像，我都不配作為一個合格的粉絲吧。家人也好，夢想與偶像也好，好像都抵不過我對自己的放縱，對這個世界的厭惡。不知道我能不能找到充分的，能夠支撐我好好活下去的理由。 (匿名)

女,17歲,我有很嚴重的厭學現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結(jié)束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現(xiàn)在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺都比現(xiàn)實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現(xiàn)在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調(diào)查問卷，在學校里老師給你調(diào)查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

男,16歲,我也不知道，對生活沒有信心，沒希望，一切都那么不盡人意，也想過自殺可又不敢，每天都渾渾噩噩的，真的很難受，而且我又是高中生，厭學。對什么東西都不太提的起興趣，挺害怕孤獨，希望有人能看到，我真的不想這樣

男,最近老是睡不著，感覺頭里有東西往下的感覺，有好幾周了，我了13歲，跑學了，不想讀了，說實話呢，就是老是被人欺負嘲笑我，這些事情呢以經(jīng)4年（小校學3年，初中一年），沒天過這那樣的，感覺不耐煩，自己記憶力差，感覺比別人笨，上初中后，那一次我記得很清楚，在一個寢室時候，他們搞了個劇本，用這個劇本下嚇別人，因為他們在我們班很討厭，所以我也沒過多在意，結(jié)果第一個就是我，他們說要拿刀殺我，你是不知道他們演技有真，簡單的來講，在下我之前我都想過自殺，但是我沒做。 說實話，現(xiàn)在呢沒讀書，被嘲笑不想讀那種日子我不想過，在那四年我沒說過任何一句話，我還沒跟老師說過，我怕?lián)乃齻冋f我是個小氣的孩子，我自己同時也沒什么朋友，我更不想失去他們，但是我現(xiàn)在想打職業(yè)，但我又很害怕，我自己失敗了，我后面會怎么樣？是自殺還是怎么？我的信念還沒有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面為什么，我這輩子做夢都想過我自己變強，我不想被人被欺負，那種日子很難受

女,短發(fā)男士頭不是我想要的，只是我看慣了那些偏見，不再留長發(fā)。我可以是原來的自己，但我必須要有勇氣。人生是孤獨的，我想要一個人陪著我，陪著我很久很久。我并不著急找對象，也不著急生活，我想慢慢的放松，卻發(fā)現(xiàn)自己不是在放松，好像休息的時間除了睡覺以外，只有一個小時。

女,跟同桌性格不合，總感覺被冷暴力，自己精神內(nèi)耗怎么辦，高三 (匿名)