我不敢把我具體的事情發出來，我怕被熟悉的人看到，我不相信他們，家人，朋友，我一個都不相信。他們全都騙我。我大上周已經有過走極端的想法了，就在一瞬間我想起了爸爸媽媽，我舍不得他倆。我收回了我的極端想法。。。。繼續忍著走下去，問題肯定有解決的那一天。 上周，被人打擊了一次，熟人。和我身上發生的事有很大的關系。他知道我的情況還要這么逼我。感覺我的世界都要塌了，我那么相信他，他怎么可能說出那種話。他不想讓我把問題一點一點解決了，讓我一下子解決。一步一步把我往絕路上逼。從上周日開始，我又不相信任何人了，這周白天工作眼淚時常含在眼圈，我也不知道為啥，除了離開這個世界，我好像沒有其他辦法了。親人，朋友，熟人我一個都不信，都是為了自己的面子，自己的利益。把我往絕路上逼。 我只想找人聊聊，找個陌生人聊聊，身邊的人一個我都不信。他們為了他們可悲的面子，就知道逼我，我也許死了他們都會舒服吧。我也舒服。 我現在能活著只是舍不得我父母，他們對我冷漠的那天，也許真就是我的最后一天了。 想找個陌生人聊聊。 (匿名)

女,18歲,我對這個世界太失望了…也許是我自己的問題吧，我很想逃離這個世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺這個世界有種不真實感，我經常因為小時胡思亂想，也經常感覺周圍人在議論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時候我會很釋然，我記得我小時候有一次溺水，我當時想的不是“誰能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長再也不會因為我不開心了，那些討厭我的人終于可以開心了”我恨自己活著，恨自己現在這個鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動，為什么情緒這么不穩定，我越來越不相信別人了…別人的關懷，別人說愛我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計劃…我就是個瘋子，我就是個瘋子

在這個世界上我不相信任何人，我好累，害怕被人欺騙，害怕被人嘲笑。為什么我要生活在這個世界。 (匿名)

男,從不相信任何人，總有毀滅一切看到的美好事物的感覺，最近有點想輕生。

之前一直覺得這個世界很惡心，覺得所有人都在裝，信任不了任何人，但是我好像遇到了一個人，讓我覺得過去對這個世界的認識崩塌了，現在有點崩潰？或者覺得內心很空

我為什么不敢相信人類能創造出如此美好的世界？？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

女 我看淡了世界的每個人，不在相信任何人，我不想和任何人說話 (匿名)

男,是我太天真了嗎，我是不是不應該相信任何人，把任何的事放在心上才對？ (匿名)

女,22歲,現在在學校住四人寢，一年1340。想去住二人寢，一年2980。你們覺得貴嗎 (匿名)

我認為自己現在越來越不被周圍的人認可，大家也不尊重我。工作能力也弱，在現在的單位感覺越來越沒有發展，總想跳槽，但又沒有什么地方接收45歲以上的人，對未來沒有信心。 (匿名)