女,14歲,快開學了，但我不想去上學，我不討厭學習甚至是熱愛學習，但我就是不想去學校，我不想看到那班同學，明明每次都是她們做錯事，卻總用無辜的眼神要看我，仿佛我是罪人，我不想看到她們，一點都不，想起她們我就不想去學校，但除了讀書我沒有別的出路。我知道低質量的社交不如高質量的獨處，可是總是封閉自我不是好事，我該怎么辦啊

女,16歲,下個月不想去學校，不想見到那些惡心的人，不想接受那些反面教育，該怎么辦 (匿名)

女,沒有去學校，剛剛哥哥給我打了電話，說了很多，說求我去上學，說他也馬上要結婚了，讓我別鬧，我什么都沒說，我說不出話，我也覺得我對不起他們，我也不想，可是我就是這樣的人，我就是會在人堆里呼吸困難，我就是不想學習，我就是懶得動，我就是不想活。 (匿名)

女,17歲,不想去學校，討厭社交………………………… (匿名)

女,17歲,我真的無法表達我自己的感受，家人朋友問我怎么了的時候，我真的什么都說不出來，我不知道為什么，我很痛苦啊，我覺得每個人都好討厭，真的不想活啊。要不是花了父母那么多錢，我早就想死了。我最近在想要是可以退學就好了，然后我就去打兩三年的工，能還給他們多少就還多少，之后我就去跳湖。雖然我知道這個想法不切實際，但是我還是覺得是真的就好了。我的父母說我是個自私的人，朋友說我冷漠無情，我承認確實啊，我不知道我是怎么了，我只想逃避問題，我看見所有人都好討厭，我覺得他們也不喜歡我。我老是一個人，我也不想啊，我還能怎么樣。 (匿名)

女,17歲,我不想去學校 我也不想在家 都是無所事事 在學校上課聽不下去 在家看手機麻木自己 這個學期我請了好多好多次假了 頭疼 肚子疼 腿疼 都檢查過了 花了好多錢什么都沒查出來，我感覺我好對不起我媽媽， 我媽媽說我樂觀一點什么病都沒有了， 我也做出過努力， 早上起來很難受還是硬給自己打雞血 ，我在試著跟他們交朋友了，可我現在還是這個鬼樣子，我不想住宿，我媽在旁邊給我租的房子，我不想去上學，我媽就給我請假，我想要什么他們都盡可能的滿足我而我還是這么不爭氣，我覺得我配不上他們對我的愛，對我越好，負罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我媽帶我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更難過，更不自在，我覺得我好像不屬于這個社會，我在網上咨詢過心理醫生，他一直鼓勵我去醫院，說起來也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女,16歲,不想去學校，不想見班上的任何人，不想參一模考試，在學校里就沒有好運氣， (匿名)

女,17歲,不想去學校了，跟父母說休學他們不允許，說想死他們讓我死外面去，也沒說讓我去看心理醫生，平時買個東西都不讓，誰不想好好活著呢，只要不去學校我干什么不行，真的不知道還能怎么辦 (匿名)

女,21歲,唉，心里總是感到害怕，具體也說不準在害怕些什么，反正就是很心焦………壓力好大………為什么到了大學還要這么卷啊啊啊啊啊啊，…來自一位爛且卑微的女大學生……………我不想再這么心焦了啊……啊啊啊啊啊 (匿名)

女,13歲,我是一名初中的學生，成績中等，在班級里并不突出。我在學校里和同學們很開心，但是一會到家就覺得孤獨、寂寞、空虛。父母親都好晚回家，母親每次都是凌晨兩點多回家。父親也會問我學校的事，但每次都覺得很抑郁，沒有人陪我，關心我。所以父親問我的時候我都會選擇沉默，我覺得說了難受會帶來厭惡。 最近脾氣暴躁、失眠很晚睡、憂郁，有時候會發呆坐著，拖延癥一直犯，這不想做那不想做。就連以前最熱愛的畫畫也沒興趣，回家就捧著手機。 每次登QQ的時候都期待有人給我發消息，可是每次都沒有。我加了很多社交的群，但還是覺得很孤獨。 我不知道我是怎么了，之前有好幾次幻想著自己死亡的畫面，有幾次還拿小刀割自己的手指，但還是好害怕，所以每次崩潰的時候都會咬自己的手臂，我感覺我好像瘋了。 (匿名)