女,21歲,我的小貓今天走了 我好難受 哭了兩個多小時眼睛腫了 還覺得很冷 (匿名)

女,18歲,我現在想死了唯一舍不得的就是我的小貓我不想離開她沒人照顧她陪她玩她給我的生活添了色彩可是還是改變不了結局 (匿名)

女,14歲,人類的悲喜并不相通家人們，我的寵物死了我還在跟別人說笑，好朋友離開了我還在跟別人說笑，別人看不出來我有什么不好的情緒，但我內心真的整個人崩潰了

女,17歲,我和我的貓是在今年的六月十五日相遇的。那天天很熱，我騎著電動車去送飯。當時我沒帶眼鏡，從那條路過去一直聽見有貓叫。我當時以為是路人車里面的貓，沒在意。可是我送過飯回來又到了這條路，還是聽見一陣的喵喵聲。我這才終于看到，馬路中間的她。我把她帶回去了，當時我心里很忐忑，我感覺我家人不會同意養她。可是在這里也不是辦法，我只好硬著頭皮把她帶回家去。我媽同意了，她也很喜歡小貓。我爸一直在那嚷我。諷刺我說我要真的有愛心就不會天天和父母吵架，說我把貓帶回家她不會感激反而會恨我，母貓一會就會來找她，我卻把她帶回來了。她小小的巴掌大一只，一直在叫不停，我爸讓我把她關到廁所去。她一直凄慘的叫不停，我也很崩潰。我感覺我爸說的對，母貓現在可能會在找她。我把她帶回來可能是個錯。后來給她洗過澡喂過奶后，她終于睡著了。我的心也平靜下來了。貓不太會走路，也不會吃東西。我們就日復一日的用奶瓶把她喂大。到現在。我們給她取名叫咪咪。我很喜愛她，我討厭所有人唯獨不會討厭她。她會治愈我的心情。她不會像家人那樣和我吵架，她總是陪著我。多少次想死的時候我心里都是牽掛著她。我感覺她就是我的救贖。我弟一直打她嚇她。我要被氣死了。我終于忍不住和我弟又打我一架。打完后我感覺生活真的是很沒意義。因為抑郁癥到休學到現在已經兩年多了。這兩年來我過的無比煎熬。我真的不想再去回憶了不想再去訴說了。沒有一個人理解。我沒有開明的家庭。動不動就是打罵我逼我去上學。到現在已經和這個社會格格不入的感覺。不敢和人交流。別人一句話就在意很久。每天都很憂郁。我連高中都沒有上完。我這輩子完了。小貓的到來才讓我沒有那么痛苦。我和我弟打完架后，想起我的生活遭遇。我感覺很委屈很傷心哭了起來，我爺爺嚷我說小貓是你爹還是你娘。可是在我心里小貓就是我世界上最親近的。小貓也好像知道我在哭。不停的用頭蹭我，趴到我的懷里。安安靜靜的。有時候我感覺一個小貓都比人強。為什么賤人都活的很好，為什么我們的生活就那么苦，我們是老老實實的人，沒做過什么傷天害理的事為什么我們會遭遇這么多的痛苦。為什么那些賤人做那么多的壞事還是過的如此風光。是不是變成她們那樣的人才能活的好 (匿名)

男,我好想哭，我跟著小貓相依為命，如今小貓它，我心里好難受 (匿名)

女,好難過，難道我就這么不招人待見？貓好像我做什么都是錯的，說什么都沒理，大家永遠都只會站在那個被我說的那個人那一邊，可是我覺得我自己沒錯啊，我也反思過自己，耽誤覺得很委屈的時候，大家還是不幫我說話，我覺得世界上好像只有我自己一個人站在我自己這邊，好像除了我沒有一個人喜歡我，好難過，想離開這個世界 (匿名)

女,14歲,他們看我的眼神好陌生，空洞的，厭惡的。分不清是愛還是恨，好難受，收拾房間的時候被鏡子劃傷了手，好疼好疼。我的寵物要被送走了，不想去面對，懦弱的躲在房間里。廢物的一天，還沒吃飯呢，為什么肚子都不餓呢，我想我的寵物了。 夏天的很暖 陰暗的角落 我要的你沒給我，你的眼神足矣殺死我 又有人要跳樓了，她會安息嗎 下雨了，水流有點急了，漲水了，水變成了紅色 (匿名)

女,23歲,貓咪離世心里難過，一想到和它相處的生活回憶心里就特別難受……

女,15歲,感覺人生很沒有意思明天在學校假裝開心果什么事都很樂觀一直陪笑明明感覺一點意思都沒有玩的還行的朋友也覺得可有可無她們只是我假裝合群的朋友吧沒有人懂我的想法發現自己爸爸出軌不敢跟媽媽說因為說了我們這個家就完了而且他總是對我很兇動不動就是說要打我然后我就開始自殘（滿只手的刀痕，很輕的非自殺型的）明明最怕痛每次割完卻覺得很滿足被發現后他卻說我是神經病我真的很怕他我每天都不想回家不想看見他但是每天還要在他面前裝乖有一次老師跟我們說人生就是一場還債的旅行今天的快樂你明天就要賺錢負擔就覺得人生那么累為什么還要活著每晚都很難入睡可能這一秒還在笑下一秒就哭了天天掉頭發頭還痛莫名其妙就想哭自己扇自己巴掌成績現在越來越差感覺我以后的人生完了總想自殺和殺別人再自殺喜歡在臉上打釘子不喜歡社交和別人說話會很緊張我是有什么病嗎？ (匿名)

大家有沒有被第三方委托公司催收過？都是怎么看待催收的 (匿名)