女,19歲,我覺得這個(gè)世界是假的，我的思想與別人的不一樣，大家都在演戲，然后把我?guī)нM(jìn)溝里

女,18歲,這個(gè)世界對(duì)我好一點(diǎn)能怎樣我真的感覺每天重復(fù)同一件事情撐不下去了 (匿名)

女,終是生活亂了分寸，卻道現(xiàn)實(shí)擋不住眼睛！有些人有些事總有報(bào)應(yīng) (匿名)

女,16歲,這個(gè)世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關(guān)系還是家庭關(guān)系都一團(tuán)糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來(lái)都只會(huì)以窺探到的片面的你來(lái)揣測(cè)全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點(diǎn)東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實(shí)，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標(biāo)簽。正是鮮活的年紀(jì)，但是精神和狀態(tài)都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點(diǎn)是她最清醒的時(shí)候腦袋也變得很愚鈍，對(duì)別人看她的眼光語(yǔ)氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對(duì)于家人感到內(nèi)疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來(lái)像是在做白日夢(mèng)講現(xiàn)在又是旁觀者迷，遲遲無(wú)語(yǔ)，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長(zhǎng)大的，有無(wú)可共進(jìn)退的朋友，她內(nèi)心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個(gè)世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發(fā)出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來(lái)再怪我偏激。現(xiàn)在的我月經(jīng)失調(diào)經(jīng)常頭暈記憶力下降，失眠晚上會(huì)突然醒來(lái)突然哭，經(jīng)常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅(jiān)持多久，想要一場(chǎng)意外，然后結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無(wú)助。 (匿名)

女,18歲,這個(gè)世界真的太瘋狂了。真的無(wú)底線。

女 這個(gè)世界是怎么了為什么那么多人喜歡背人一面為什么那么多家長(zhǎng)不愿意聽自己孩子講完內(nèi)心的想法為什么會(huì)有家暴這種骯臟的東西為什么真心給了別人別人就會(huì)欺騙為什么所有人都會(huì)說謊為什么一到晚上就有負(fù)能量為什么白天也不會(huì)開心為什么有的人那么喜歡騙感情為什么一到晚上所有不開心全會(huì)發(fā)泄為什么到了第二天還會(huì)想著昨天的事情好像世界都在變只有我沒有變他身邊的女孩子都溫柔聽話都乖巧懂事好像只有我不聽話不乖為什么有自卑這種東西為什么會(huì)有焦慮癥這種讓人討厭的東西為什么有時(shí)候感覺我死了他們會(huì)好過我到底怎么了我好像以前不是這樣的我好像以前每天都嘻嘻哈哈的我好像以前存在感很高的我現(xiàn)在為什么懼怕了這些可有可無(wú)的團(tuán)體生活我好害怕有一天我真的變得不像自己了我好像改變我不想這么墮落下去但好像沒有出發(fā)點(diǎn)我好像只能這樣了有很多次可能就覺得就這樣了胳膊上的一道一道疤他們只知道責(zé)怪我但他們沒有一個(gè)人問我為什么傷害自己他們好像只看重學(xué)習(xí)他們好像不管我快不快樂他們好像只覺得給了我一個(gè)家給了我吃的喝的穿的什么都給最好的不聽話就要罵還要在朋友面前詆毀我為什么呀我好像必須和別的孩子不一樣我有點(diǎn)難熬但我覺得可以熬但我又覺得就這樣了晚安 (匿名)

女,21歲,我知道這個(gè)世界算了不說這個(gè)世界了。我知道大家都在努力著，我知道身邊的很多人都在努力認(rèn)真的活著，我知道能夠存在能夠生活著已經(jīng)很好了，有些人那么那么努力的想要向上生長(zhǎng)那么努力的拼命活下去都沒有機(jī)會(huì)，我也知道只要活著就會(huì)有無(wú)限可能我知道生活不只是眼前的茍且我知道生活還有很多開心快樂的事情我知道我知道我都知道我也一直在寫日記記錄著自己遇到的事情看到的故事這些年也見到了很多生命的突然消失，我也會(huì)給別人講道理互相鼓勵(lì)著，可是就是這樣子的間接性開心，難過，讓我越來(lái)越痛苦，每當(dāng)想要離開的時(shí)候自己也努力的告訴自己你還有事情要完成，要努力著走下去啊，你看大家那么多人都在努力呢你這個(gè)算什么啊，可是我就是控制不住自己啊，腦海里那些念頭那些場(chǎng)景回憶就是每個(gè)夜晚都會(huì)跳出來(lái)，折磨我，日復(fù)一日的折磨著。

女 我今年16歲 上高二 最近看了一本書 叫做天才在左 瘋子在右 然后就幻想自己所處的世界是不真實(shí)的 害怕身邊的人是假的 無(wú)意識(shí)的 特別痛苦 (匿名)

女,25歲,活下去的意義是什么？生活真的有意思嗎？只是心態(tài)好的時(shí)候才覺得生活有希望吧。心態(tài)崩了的時(shí)候，站在每個(gè)行車路口都幻想著會(huì)不會(huì)有一輛大貨車沖出來(lái)直接把我碾s，或者撞飛摔s？再或者運(yùn)氣很好被兩個(gè)車夾死？總有人跟我說放下過去，將來(lái)很美好，本來(lái)八年前我就該s了，還一命給家里人罷了。我媽生我育我很不容易，單親，所以為了她我對(duì)抗負(fù)面情緒忍著活了下來(lái)，不是身體上的痛，是精神上的，校園暴力，污名化，把我毀了，原本我不是他們口中說的那樣的，但是天天有人提起，嘲笑，辱罵，讓我不斷暗示自己，導(dǎo)致我變得神經(jīng)無(wú)常，相信了他們我就是那樣的，好累啊，s了真就能輕松了，不用擔(dān)心別人的看法，不用想以后結(jié)婚的壓力，甚至對(duì)未來(lái)的希望，之所以還一直沒s，并不是我怕痛，也不是不敢，是怕我媽受不了，她也是可憐人，身體不好，我并不想因?yàn)樽约旱乃雷寗e人議論我們家讓她痛苦。我也不知道自己做錯(cuò)了什么，為什么要承擔(dān)這些？幾年前去看過心理醫(yī)生，幻聽好像挺嚴(yán)重的，然后也需要吃藥，當(dāng)時(shí)家庭環(huán)境不好，我就假裝很樂觀嘻嘻哈哈的，我媽就以為我好了，我們就把藥斷了。之前其實(shí)一直自殘，但是后來(lái)留疤的多了，別人總要問，我又是個(gè)自尊心很強(qiáng)的人，怕被問，于是總是謊稱不小心意外弄的，我那早早拋下我們的爹也問了，問我是不是被別人欺負(fù)了，問這話的時(shí)候好像已經(jīng)過了三四年了，我突然就很想哭，但是還是咬著牙云淡風(fēng)輕，說自己不小心的，大概有2年沒自殘了，從我畢業(yè)找到了工作之后，我以為一切都會(huì)變好，未來(lái)可期，但還是發(fā)現(xiàn)不管我去到哪里，我總能聽到別人在罵我，議論我。身邊親近的人都覺得我性格開朗，我媽以前那會(huì)總覺得我跟同學(xué)發(fā)生矛盾一定是我的問題，因?yàn)槲掖蛐【驼{(diào)皮，喜歡惹事，但這次真的不是我，但是她不信我，所以我也沒再開過口，因?yàn)闆]意義了。我感覺自己就像沙漠里的人，只要有一點(diǎn)水源就像餓狼一樣撲上去，如果不是我自己會(huì)游泳，我想自救，我早就被那一人一口的唾沫淹s了吧，我為了自救看了很多心理學(xué)的知識(shí)，自己開導(dǎo)自己，鼓勵(lì)自己走出去，重新相信別人，之后也確實(shí)遇到了不錯(cuò)的朋友，他們帶我去玩，但是他們也不是完全接納我，可能是可憐我吧，但是無(wú)所謂，至少比過去那段時(shí)光快樂好多倍，但是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠撫平我的傷痛，那些疤，每次夜深人靜的眼淚，都讓我無(wú)比心疼自己，我漸漸覺得找不到堅(jiān)持下去的意義了，我開始給自己寫遺書，找好看的照片當(dāng)遺照，并且隱隱盼望著意外突然出現(xiàn)在自己身上，浮浮沉沉，沒有歸途。 (匿名)

女,15歲,怎么辦啊，我好害怕啊，我是不是瘋了，我剛才無(wú)聊，然后用qq小號(hào)和我的qq大號(hào)聊天，大概聊了二十多分鐘我突然發(fā)現(xiàn)我切換到不同的賬號(hào)時(shí)我會(huì)用不同的思考方式，切換到別的賬號(hào)時(shí)我感覺我說出來(lái)的話不像是我說的，怎么辦，我好害怕 (匿名)