女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒(méi)有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕ǎ届o下來(lái)后這種想法并不會(huì)消失，而是讓我更堅(jiān)定的想死，并且考慮了很久 偶爾會(huì)因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒颉⒛衬成账懒颂逇獾鹊认邕@種想法，但日復(fù)一日，壓抑過(guò)后反彈更厲害了，我以前只是一時(shí)悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒(méi)有什么意義，游戲也只是一時(shí)的快樂(lè)，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺(jué)得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對(duì)我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點(diǎn)，這樣下去我不知道能堅(jiān)持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒(méi)人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過(guò)，有一次情緒失控時(shí)，對(duì)哥哥和媽媽說(shuō)過(guò)我的想法，但沒(méi)有人把這當(dāng)真，都說(shuō)我小孩子脾氣，對(duì)啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對(duì)我而言太難了，我好想當(dāng)一個(gè)啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個(gè)大寫的失敗，從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個(gè)算是朋友的好友（怎么說(shuō)呢，說(shuō)的上話，但就算她再也和我玩我也沒(méi)有任何感覺(jué)），在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰(shuí)說(shuō)話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習(xí)慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復(fù)一日的活著，究竟有什么意義。 說(shuō)實(shí)話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來(lái)爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對(duì) (匿名)

女,17歲,我知道我的狀況可能已經(jīng)完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)生沒(méi)有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會(huì)每天不定時(shí)的出門玩玩 現(xiàn)在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現(xiàn)在能很很好的控制住自己不跟我媽發(fā)火了 我以前每次和我媽發(fā)完火 我心里真的很愧疚 看心理醫(yī)生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺(jué)得我是不是死了大家就會(huì)過(guò)的更好？這些壓著我喘不過(guò)來(lái)氣... 我也不知道怎么了我就是感覺(jué)活著沒(méi)勁,,主要我還覺(jué)得我總是配不上別人 一看別人要么學(xué)習(xí)好 要么體育好要么文藝好 我這學(xué)習(xí)不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說(shuō)了我心里敏感的確是真的 我總是覺(jué)得身邊的人都在跟我作對(duì) 哪怕別人一個(gè)眼神我都能記在心里 稍微想起來(lái)一點(diǎn)傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時(shí)候沒(méi)有原因我都能哭出來(lái)... ,,我死了也就不用浪費(fèi)地球資源了... 給地球減輕負(fù)擔(dān)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問(wèn)題有心理疾病 敏感 內(nèi)向 這學(xué)校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個(gè)累贅 這一天天我... 我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)這個(gè)b世界不感興趣了 這個(gè)世界爛透了 ,,我有的時(shí)候無(wú)論在什么地方 我情緒一上來(lái)就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時(shí)的發(fā)火 哭 自卑 我生氣或者哭的時(shí)候 我感覺(jué)全世界除了我都是壞人 晚上一個(gè)人的時(shí)候我是真的會(huì)害怕 我總是會(huì)覺(jué)得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺(jué)了 我看到有一個(gè)不知道什么東西從我眼前飛過(guò)去 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現(xiàn)在真的害怕 總是覺(jué)得有人在盯著我看 兩天前又沒(méi)控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故的發(fā)抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰(zhàn)... 等等？ 我會(huì)不會(huì)是得軀體化了？ 我怎么這么沒(méi)用啊??... 真的不想活了... 不想面對(duì)所有人... 真的好煩哎... 結(jié)果這次去看我本來(lái)是想把我所有心里話都說(shuō)

女,16歲,很不幸的有個(gè)每天只會(huì)打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長(zhǎng)大，上小學(xué)的時(shí)候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對(duì)我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會(huì)否定我嘲諷我。因?yàn)榧彝l件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說(shuō)來(lái)說(shuō)去特別煩，父親打牌輸了，母親就會(huì)罵父親，然后就是吵來(lái)吵去。我說(shuō)別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計(jì)劃自殺也兩年了，2018年的時(shí)候也自殺過(guò)一次，可惜那次沒(méi)成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時(shí)不時(shí)的想哭，想自殺。一直都想死，覺(jué)得活著真的沒(méi)什么意思，沒(méi)什么好活著的，就算離開(kāi)父母離開(kāi)這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)?lái)的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無(wú)助。 為什么為什么會(huì)是這樣，我很后悔沒(méi)能早點(diǎn)死。經(jīng)歷過(guò)今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說(shuō)著話，沒(méi)有人關(guān)心過(guò)我的感受，根本沒(méi)有人在意我的感受，沒(méi)有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過(guò)什么，根本不了解我，他們只會(huì)根據(jù)別人說(shuō)的來(lái)臆斷。然后又對(duì)我惡語(yǔ)傷害，明知道我想自殺，可是他們說(shuō)的話還是那么過(guò)分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒(méi)有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來(lái)就不該來(lái)到這個(gè)世界上。如果有的選擇，我一定不會(huì)來(lái)。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完?yáng)|西到時(shí)間了我就可以走了。 現(xiàn)在對(duì)什么都不感興趣了，我也沒(méi)什么放不下的人和事。死也沒(méi)什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋懷了吧。 算了，字?jǐn)?shù)有限，就這樣吧。就當(dāng)是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女,13歲,我是個(gè)初一的學(xué)生，已經(jīng)13歲了。也…該長(zhǎng)大了吧…啊我不擅長(zhǎng)聊天，在外人面前就是個(gè)乖乖女，但是在朋友（不包括家人）面前像個(gè)傻子…嗯大概…從我11歲的時(shí)候開(kāi)始，我有時(shí)候會(huì)失眠，整夜整夜睡不著。平時(shí)有覺(jué)得自己活著沒(méi)有意義，就是個(gè)累贅啊…會(huì)不會(huì)我si了別人過(guò)的更好啊…啊對(duì)了，2019年4月，大概是我弟生日過(guò)完沒(méi)多久，我第一次有了自s的沖動(dòng)；2019年8月，第二次，整夜沒(méi)有睡著，想著早點(diǎn)離開(kāi)；2020年6月，我在網(wǎng)上搜過(guò)“怎么樣自殺不痛，但是快”；2020年9月（還是10月），我拿著刀坐在了廁所地上，猶豫了很久；2021年1月，我拿著刀，還是坐在地上，一直在想：我活著有什么意義？我活著就是給家里人添亂的吧…。。我想s，早點(diǎn)離開(kāi)，我不屬于這里…就前不久，我又了新的想法，我想離家出走，隨便走到哪條河，跳下去，說(shuō)不定就可以早點(diǎn)走了啊…可是我沒(méi)有那么做…我不敢…想s，但是不敢，好煩……現(xiàn)在我就在想，要不要去那刀…我為什么要說(shuō)？我還對(duì)什么抱有希望呢…活著…到底是為了什么啊… (匿名)

女,18歲,會(huì)自殘想死經(jīng)常莫名其妙哭前段時(shí)間比較嚴(yán)重是那種隔一會(huì)兒就哭然后哭個(gè)幾十秒就停下來(lái)然后再隔一會(huì)兒接著哭這樣集中不了注意力 從一兩年前開(kāi)始就有點(diǎn)精神問(wèn)題了我其實(shí)自己知道但是不敢找醫(yī)生因?yàn)榕虏v被記錄到學(xué)生檔案上（這里是這樣的） 學(xué)習(xí)方面 在國(guó)外讀書壓力比較大的那種地方（不是有錢擺爛的留學(xué)，學(xué)校牛劍錄取率全球排名第三）身邊的同學(xué)全都是各種國(guó)家頂尖學(xué)校的獎(jiǎng)學(xué)金得主我算是僥幸考進(jìn)來(lái)的吧還沒(méi)高考前途渺茫年級(jí)排名大概倒數(shù)20% 生活方面 從小到大都比較自卑因?yàn)橐郧伴L(zhǎng)得不好看在學(xué)校被老師同學(xué)內(nèi)涵回家被家里人罵 其實(shí)主要是我媽罵我比較嚴(yán)重經(jīng)常讓我感覺(jué)自己一文不值其實(shí)我知道自己有點(diǎn)被pua了但是沒(méi)有辦法改變?nèi)魏问虑橐驗(yàn)槲掖_實(shí)所有東西都拿不出手 另外就是家庭背景吧我爸那邊幾代都是北大畢業(yè)的然后到我這代表哥表姐也在國(guó)外名校畢業(yè)世界排名前幾的公司上班大概意思反正就是學(xué)歷沒(méi)有屁都不是吧然后就是我媽捧殺我反正就在親戚堆里裝逼吧但我沒(méi)有辦法做到她說(shuō)的那些東西有點(diǎn)傷腦筋呀 自己的想法：反正世界上少我一個(gè)也不會(huì)怎么樣不明白存在的意義優(yōu)勝劣汰為什么要?jiǎng)?chuàng)造出比較差的人？我自己經(jīng)常關(guān)鍵時(shí)刻掉鏈子不知道高考會(huì)怎么樣身邊的人都比我優(yōu)秀以前國(guó)內(nèi)的同學(xué)也很強(qiáng)經(jīng)常被做比較不是很想活因?yàn)椴辉趺锤信d趣沒(méi)什么想做的讀的科目也不怎么喜歡是按哪個(gè)好就業(yè)學(xué)哪個(gè)來(lái)準(zhǔn)備專業(yè)的最近課業(yè)比較重全是作業(yè)考試年底還有個(gè)論文展現(xiàn)這周開(kāi)始科研項(xiàng)目的論文也要開(kāi)始弄了還有本來(lái)打算年底考法語(yǔ)的hmm有點(diǎn)來(lái)不及吧不是很明白自己在干什么朋友都在搞科研找實(shí)習(xí)上夏校簽中介準(zhǔn)備文書也是有點(diǎn)焦慮吧 我媽經(jīng)常會(huì)因?yàn)殡u毛蒜皮的小事人身攻擊我 其實(shí)我一直覺(jué)得自己沒(méi)什么價(jià)值我好像在為別人活著 我找不到自己感興趣的事情所以我也覺(jué)得活著沒(méi)什么意義尤其是廢物地活著 大概就這樣吧 愿望是能早點(diǎn)死就早點(diǎn)死啦最好出點(diǎn)意外什么的 也不知道可以得到什么實(shí)質(zhì)性的幫助別跟我說(shuō)什么“你已經(jīng)很優(yōu)秀了”我聽(tīng)著沒(méi)什么反應(yīng)了因?yàn)檫@話空話啥用也沒(méi)有就算平常再努力再怎么樣最后沒(méi)有成功誰(shuí)管你 (匿名)

女,23歲,感覺(jué)自己毫無(wú)價(jià)值，家人不注重表達(dá)方法的愛(ài)讓我感到極度痛苦，并因此伴隨噩夢(mèng)失眠和頭痛胃痛等身體不適，腦子里不斷出現(xiàn)聲音催自己去死，你根本沒(méi)有存活的意義必須要死掉才可以。但是我又真的很想活下去。 從小到大父母都一直在對(duì)我強(qiáng)調(diào)他們?yōu)榱宋腋冻隽硕嗌倥Γ⒉灰笪一貓?bào)，可恰恰就是這樣的態(tài)度令我一直痛苦不堪卻不能對(duì)他們傾訴，我嘗試過(guò)和父母溝通，最終總會(huì)以我支撐不住歇斯底里爆發(fā)爭(zhēng)吵或是失聲痛哭結(jié)尾。也嘗試過(guò)進(jìn)行心理疏導(dǎo)，可每每想到母親與我只有一墻之隔，就控制不住自己對(duì)咨詢師表現(xiàn)出活潑陽(yáng)光，已經(jīng)開(kāi)始恢復(fù)的樣子。 第一次提出想死，被同學(xué)嘲笑說(shuō)想死就去死啊，為什么還要大張旗鼓告訴別人。也寫好了遺書，準(zhǔn)備在所有人熟睡后從五層的宿舍樓跳樓自殺，腿懸空朝外坐了很久，第二天給家里打電話說(shuō)我活不下去了，之后進(jìn)行了一段時(shí)間的心理疏導(dǎo)，情況并沒(méi)有好轉(zhuǎn)但總想著既然家人給了我臺(tái)階下，我不下是不是太不要臉了。 一直嘗試著自己開(kāi)導(dǎo)自己，因?yàn)檎娴暮芟牖钕氯ィ液昧w慕那些對(duì)生活充滿熱情的人，但去室外或是和陌生人交流接觸對(duì)我來(lái)說(shuō)是會(huì)引起生理層面不適的痛苦和折磨，母親把它們歸為我從小嬌生慣養(yǎng)，逼迫我外出，練習(xí)與人交談。在購(gòu)買衣裝這方面母親總會(huì)反復(fù)強(qiáng)調(diào)這花了她多少錢，她自己都舍不得買衣服，我現(xiàn)在對(duì)于購(gòu)買衣服也存在強(qiáng)烈的抵觸情緒，對(duì)此感到痛苦。當(dāng)我嘗試和母親談自己情緒方面的低落和痛苦時(shí)，她會(huì)打斷我的發(fā)言并強(qiáng)調(diào)自己曾經(jīng)得過(guò)抑郁癥，有多么多么不容易還要面對(duì)不懂事的我。我自己也在努力適應(yīng)改正，情況一直不好也不壞，雖然多次出現(xiàn)過(guò)輕生的念頭，但最終都自己努力克服過(guò)去了，說(shuō)服自己活下去。 直到去年畢業(yè)，經(jīng)歷了考駕照科二三次都沒(méi)通過(guò)，以及招教應(yīng)聘考試失利之后，母親關(guān)心的話在我耳中聽(tīng)起來(lái)總是陰陽(yáng)怪氣的諷刺和貶低，也一直被母親在公共場(chǎng)合說(shuō)胖和丑，之后又調(diào)頭回來(lái)指責(zé)我不自信，我跟她談過(guò)這樣的交流打趣方式會(huì)讓我痛苦，她依然不以為然。多次和母親爭(zhēng)吵之后，我通過(guò)各種行動(dòng)，比如主動(dòng)詢問(wèn)晚飯想吃什么，主動(dòng)倒水洗水果，等行為來(lái)表達(dá)歉意，她對(duì)此毫無(wú)感覺(jué)，并坦言說(shuō)想要?jiǎng)e人家那樣會(huì)向自己撒嬌的女兒。 現(xiàn)在在一所學(xué)校做代課老師同時(shí)備考，可是母親各方面的否定讓我重新陷入本來(lái)已經(jīng)有緩解的強(qiáng)烈負(fù)面情緒里，偶爾會(huì)有耳鳴和頭痛。 我真的好疲憊，腦子里的聲音說(shuō)死去就可以輕松解脫。可我的死亡也許會(huì)令家人痛苦。 也做了站內(nèi)推薦的測(cè)試，看不太懂但結(jié)果好像不是很好。 (匿名)

女,我感覺(jué)自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見(jiàn)刀子。我沒(méi)有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒(méi)有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見(jiàn)人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺(jué)得我自己很沒(méi)用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒(méi)有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說(shuō)。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒(méi)有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒(méi)有人能幫的了我，真的沒(méi)有

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺(jué)自己根本沒(méi)有活下去的意義！！我沒(méi)什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒(méi)有快樂(lè)只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒(méi)有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒(méi)見(jiàn)過(guò)，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個(gè)世界上？？媽媽好幾次生氣都說(shuō)早知道我生下來(lái)的時(shí)候就該掐死我…… 我不樂(lè)觀，不會(huì)幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會(huì)幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說(shuō)話聲音小得讓人聽(tīng)不見(jiàn)，甚至有的同學(xué)還說(shuō)感覺(jué)我畏畏縮縮，說(shuō)話都說(shuō)不完。我不愿見(jiàn)人，連別人來(lái)我家我都自己躲起來(lái)，媽媽老說(shuō)我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)交心的。我很愛(ài)哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來(lái)，聽(tīng)到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說(shuō)我沒(méi)有一點(diǎn)青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點(diǎn)用都沒(méi)有，全是缺點(diǎn)，有夢(mèng)想?yún)s我一點(diǎn)都不實(shí)干，不努力，不堅(jiān)強(qiáng)……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點(diǎn)……真的不想活了，活著沒(méi)用…… (匿名)

女,21歲,女，21歲 我有一個(gè)每天充滿負(fù)能量的家庭，我的父母感情很差，從小他們就經(jīng)常吵架，吵的很厲害，還經(jīng)常動(dòng)手打架，我從小不在他們身邊長(zhǎng)大，直到我五年級(jí)的時(shí)候他們把我接到他們身邊生活，那一刻起我就每天看著他們爭(zhēng)吵，打架，那時(shí)候我還有一個(gè)妹妹，妹妹還很小，直到我初中又將我送到老家讀書，但是每次暑假，還有寒假還是會(huì)看到他們吵架吵架吵架，初二的一個(gè)暑假我發(fā)現(xiàn)了爸爸在外面有了一個(gè)女人，我的媽媽也知道了，那天晚上他們又一次的爭(zhēng)吵了，還動(dòng)手打架了，打的很厲害很厲害，我真的特別特別害怕，我一遍遍的叫他們不要打了不要打了，那時(shí)候起我的情緒開(kāi)始崩潰，我感覺(jué)那時(shí)候的我像一個(gè)沒(méi)有思考沒(méi)有靈魂的人，那一天晚上我爸爸都沒(méi)有回家，我的媽媽也一直坐在地上哭，我不知所措，我以為他們會(huì)離婚，沒(méi)想到的是，第二天他們像往常一樣…生活，我又開(kāi)始了生活在恐懼的家里，我害怕他們下一刻又開(kāi)始爭(zhēng)吵，我回到了學(xué)校，我開(kāi)始自卑，開(kāi)始覺(jué)得一切都沒(méi)有意義了，我開(kāi)始情緒失控，一遍遍的傷害自己，拼命的捶打自己，我試圖有疼痛來(lái)讓自己有知覺(jué)，我害怕家人的電話，我對(duì)著他們大聲的嘶吼，就這樣我的初中三年過(guò)去了，上了高中他們還是一樣的，我好希望他們離婚算了，但是他們覺(jué)得有家比沒(méi)有家好，湊合著過(guò)，我和他們說(shuō)過(guò)，我好像病了，但是他們覺(jué)得是我想多了，我開(kāi)始學(xué)會(huì)自我治愈，他們的事情我也不去過(guò)問(wèn)，我也害怕和家人溝通，因?yàn)槲液ε伦约簳?huì)哭，我也不知道為什么一聽(tīng)到家人的聲音就會(huì)不受控制的哭，直到現(xiàn)在，我以為自己沒(méi)事了，沒(méi)想到還是會(huì)突然莫名其妙的哭。 (匿名)

女,18歲,這個(gè)世界像個(gè)劇本一樣很多事都摸不到頭腦就像演戲一樣像有個(gè)導(dǎo)演在操控你的生活