女,18歲,每天重復著，失眠，難過，想哭，有過兩次自殺的念頭，我從小到大一直喜歡舞蹈，特別特別喜歡跳舞，但是家人不怎么支持，很多人叫我現實一點，我不知道我做錯了什么，現在我家人同意我去學了，但我好像也不怎么喜歡舞蹈了，我現在對任何事都提不起興致，我想特別想躲起來，自己獨處，其實挺羨慕星星的，一到白天就可以躲起來，要不是因為還有家人我都懶的活了。 (匿名)

女,16歲,被家人罵了冷落了這么多年，在學校里也是被孤立的存在，這。我也想和別人一樣努力實現自己的夢想和和家人一起開心生活，和朋友一起奮斗，現在過不了幾年就要成年的我性格不好外貌不好一事無成人際關系一塌糊涂，或許不完全是我的錯，但我真的感覺人生已經毀了。小時候一直想學跳舞，但是礙于自卑沒敢學，后來上了初中才開始業余學。現在高中了，因為升學率的關系家長要我選了美術。回想起往日，舞蹈老師跟我說我這個條件要是早學幾年肯定出眾，還有和培訓同學一起的歡聲笑語，真的不知所措，或許我只能才有機會為自己的夢想努力了。我從小身材就胖，臉也因為初中熬夜學習特別老，平時因為家長脾氣暴躁說話都是靠吼我也只能通過吼回應他們，現在我已經成潑婦了呢，別人走在大街上看到我都覺得我是個低素質大媽。我也不知道為什么，我的人生好像從幼兒園開始就沒辦法走向正軌了，從那時候開始就不敢穿漂亮衣服不敢和任何人談條件不敢學任何感興趣的東西，從小爛到大，到現在我再也沒有機會了

女,16歲,我是舞蹈生目前一個人在外學習中國舞準備藝考。我手受傷了專業落下了很多很多完全跟不上距離最重要的聯考還有四天我又發高燒眼膜炎剛剛還得知了最親的姑婆帶我長大的姑婆肝癌晚期在上海已經治不了了我可能連最后一面也見不上了。老師的責怪同學的調侃家人的不管不顧以及對我無所謂的態度我好累好累我辛苦了兩年都要白費了一無所有。我想吃姑婆做的飯想姑婆給我扎頭發。我才16歲我已經高三了。我到底該怎么辦！！我就是個廢物什么事情都做不好不會讀書舞也跳不好姑婆對我這么好我他媽現在連最后一面都看不到了我有什么用我就是個敗類 (匿名)

女 我時常感覺自己能力很差，就連我最愛的舞蹈，在今天這個時候，讓我覺得很無能為力，我對跳舞失去了欲望

女 我知道現在這個時代在把喪當做潮流，但我感覺我真的沒有跟風，我崩潰的理由在別人看來都是小題大做，我總是在細節崩潰。情緒變得慢慢的不穩定，經常暴躁，很害怕接觸外人，就覺得在家聽好，在學校甚至跳樓威脅家長輟學。我不知道當時為什么控制不住那種情緒，就是覺得我的死能夠給更多人帶來便利。現在還很小，我已經出入社會了，但是我很迷茫，我太小，找不到工作。整天面臨著家長親戚的看不起，甚至害怕坐席，跟親戚什么的坐在一起，他們會說自己的孩子多么多么優秀，我就會感到自卑。我有一個自己的興趣愛好，就是跳舞。但是我家長已經不支持我了，他們說我都沒讀書了，還跳舞干嘛，浪費他們的錢，我當時真的崩潰了。我不知道自己現在該做什么，就是整天在放假呆著，我也覺得自己很窩囊，我比任何人都恨我自己。我記得我以前不是這樣的?，F在我真的不知道該怎么辦。。。。

女 我是一名初中生，在初一的時候我都成績是挺好的，但因為叛逆期開始懶惰，學習成績乎高乎底，但由于班主任曾經是我姐姐的老師，所以特別對我重視，所以給我很大的壓力，在后來，我開始學習舞蹈！我對學習舞蹈十分的積極，特別大的愛好，我想現在練好基礎在考街舞的教師資格證！舞蹈老師也說我十分有天賦，對于跳舞我十分有自信，后來學習開始漸漸退步，上課睡覺，作業也都是抄的，背書是讓我最頭痛的事情，對于英語我更是提不起一點點的興趣愛好，班主任剝奪了我學習跳舞的機會，本來一個星期4節課也變成兩節，我為了考好成績，考試作弊！我知道是不對的，我也知道沒有什么好果，但我就不愿意面對現實，我對學習已經提不起一點點的興趣愛好了，我家里放滿了我這個年級不該用的東西，化妝品，包包，高跟鞋，裙子。由于現在大家都早熟，我早戀，我去娛樂場所，晚上偷偷的去酒吧一些未成年不能去的場所，隱瞞自己的年齡，我為了用更好的東西，我出去打工賺錢，經歷風風雨雨，經歷了我這個年級不該經歷的，我的舞蹈夢，是我唯一一個夢想，我壓力一大，我就會躲在房間哭，但又不敢發出聲音，看著窗口，我不敢跳啊，我覺得人生說不定會好轉的，就算跳了，要是救活了，我雙腳沒用了，我以后怎么跳舞！我跟父母很少溝通，她們只懂得這是每個人都有的。我因為懶惰討厭學習！基礎跟不上！學習很吃力，當老師依舊給我最大的壓力！我真的不知道怎么辦才好！ (匿名)

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女 醫生，最近很煩惱，我考進了一所重點本科院校，我是藝術特長生，學習舞蹈的，但是自從來到這里后，我很自卑，因為那些同級的舞蹈生里，他們都很厲害，都是學了很多年的，可我只學習了5個月 我沒有他們厲害，甚至可以說很差很差，和他們比起來 我顯的很微小。我經常被他們說話諷刺，但是我都裝作沒事，其實我很難過。

男,17歲,跟女朋友分手后半個月了，前面還好好的，最近不知道怎么了每天晚上一閉眼就夢見她，常常半夜醒來，也睡不夠覺，真的折磨人啊 (匿名)

男,30歲,面對進一步則死，退一步則亡的困境，我們與其像一頭困獸在陷阱中絕望地嘶吼。不妨向旁邊跨一步，說不定就會峰回路轉，別有洞天。當我們深陷命運的泥溝進退兩難時，千萬不要讓狹隘的心態逼我們走上絕路。