女 1自卑（家庭經濟的原因，小時候被班里的老師和同學嘲笑過，從此不再別人面前提家里的情況，父母學歷小學，不識字，做小生意） 2學習成績非常一般，沒有出色的閱歷，成績（在事業單位做財務助理，實則各種打雜，拿飯，快遞，一個人做四個人的活，功勞還是別人的） 3離職之后做了一段時間的銷售，自己狀態不好，被辭退了，失業了，一直找不到工作，大學讀的是大專會計專業，因為是父母逼讀會計，所以格外討厭會計，也就沒有認真去學。去考證。在事業單位一直做財務助理，沒有真正接觸到會計，且這個工作是父母求人安排的，一個月拿到手2100塊錢（不包吃住）。我一邊白天去上班，一邊晚上出去兼職，一個月不休息的情況能掙四千，休息就只有三千多一點。就這樣做了一年半。 4后來銷售失業，找不到會計工作，做了一個公司的文職助理，去的一個集團公司，來不到一周被調到另一個子公司。宿舍條件和環境都很差。心里落差大。 5心里不踏實，總覺得自己像個浮萍一樣一直飄著蕩著，經常覺得與這個世界格格不入，以前特別活潑開朗的，現在特別安靜不愛說話，也沒有情商智商，做什么事都懶洋洋的，沒有精神，沒有斗志，也沒有盼頭，這與從前的我有很大很大的區別，可我不知道該怎么做才好。我很討厭這種墮落無精打采的樣子，非常討厭，可是我走不出來，即使是給我很開心的東西我都不能開口笑，我想改變這種情況，很想改變，但是我不知道從哪里入手。 6我沒有錢，我經濟非常非常的困難，我祈禱上天能幫我，我希望有老師愿意無償幫助我，自然我懂得感恩，未來有錢會雙倍奉還。現在談錢我都沒法回復。 (匿名)

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

女,22歲,（1）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我相貌平平，身材不佳，沒有特長，也不會技能，一無所有，一事無成。輟學早，在家又荒廢了三年，性格慢熱，靦腆，內向，自卑，沒有朋友也沒有同事，孤獨是常態。心里話從不和別人講，哭也是默默無聲的哭泣，和家里人不溝通，本事不大，脾氣不小說的就是我。我易怒，現在一句話都能輕易激怒我，和初戀處了多年，那是我第一次鼓起勇氣追求的人，以我這種性格的人而言，即便不敢的事，因為他我都鼓起勇氣社交。我不算是社交恐懼癥吧，但不喜歡和別人接觸和溝通，曾經我是性格內向自卑的原因，現在是覺得所有人都很假，我或許質疑所有想接近我的人，都是帶目的出現的，可能你們以為我想的多又自以為是，但以我現在的條件，應該是沒人理睬才對。和初戀在一起的時候，借了很多錢，那筆錢越滾越大，直至我現在到了還不起的情況，我因為這些外債被壓的喘不過氣，我家里條件不好可能沒見過那么多錢吧，所以花起來沒有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其實越是這種時候越要振作起來還清債務，可是會被催款會被打電話，害怕又煩躁，而我也開始自暴自棄起來，工作無心上，飯也吃不下，一天就一頓飯也不怎么喝水。我開始每天都頹廢，我開始哭，開始自殘，我知道什么問題都解決不了，可我依然墮落著。有時候想一死了之，這樣也不必連累父母，本想讓他們過上好日子，沒想到我挖了這么大一個坑給我們全家，因為和家里人不聯系也不溝通，所以我輟學之后就步入了社會，懵懂無知闖社會，才會釀下大錯，一步錯步步錯，我還是沒受教訓繼續將這筆錢越滾越大，雖然無力償還，但我也在盡力努力，本想著能有救星一次性借我那些錢，然后我好分期償還，可只是想想罷了，巨大的壓力讓我輾轉反側難以入睡，更讓我的狀態發生了變化，我知道這一切或許是我活該，但我當初也什么都不懂才入的坑，那個初戀也沒制止我反倒帶我一起，好奇心驅使下我便再也回不了頭。我也想過放棄，割腕，跳樓，跳海，可是又能解決什么問題，錢還是要還我并沒有打算不還，但是我現在完全變了，沒有行動力也沒有任何動力，好像個行尸走肉一樣癱在床上，想做的事該做的事一拖再拖，可能這是拖延癥吧。可到了這種關頭，我怎么一點奮斗努力的動力都沒有，我好像等死的人一樣，飯現在吃不起還有五袋泡面，每天一頓而已，我沒覺得我沒飯吃有多可憐，我覺得可憐的是，事到如今我還沒有動力去行動起來，是我已經放棄了我自己，是我把自己逼上絕路的。 (匿名)

我是一名高中應屆畢業生，自小我在家乖巧，干活較多，多是自家超市雜事，且從小學習較好，但分數下來之后，卻讓家人大人了失望，家里消極一片，我只能上個二本，我有個好姐姐，在北京，但我不想借助別人力量。爸爸自小夸我，現在對我態度大變，我一直不太說話，現在我覺得自己干什么都不行。我睡懶覺，不大干活，爸媽對我徹底失望，其實我也不想這樣，我只是在逃避，我以為已經這樣了，再壞也無所謂。且我自小就酷愛電視劇，看起來寧肯不睡覺，很大地影響了生活學習。我一回家就聽到媽大聲嚷嚷，我煩死了，自己沒啥特長，身材不好，社會上好多事不懂，又沒考好，覺得自己什么都做不好，老師，我還有出路嗎？我還會變好嗎?望指點，不勝感激 (匿名)

我十六歲出來打工的，今年二十歲了，但現在我身上還一分錢都沒有，可是我對未來很迷茫，看到身邊的朋友都是有買房買車，我一直想，我應該做點什么生意…可是我又沒本錢…我嘗試著讓自己去超市工作，可我總覺得超市學不到什么，工資又低…我想到一個正規的公司去上班，有穩定的收入，可我沒學歷，更害怕去不能勝任這份工作？總覺得自己在朋友面前是最差的一個…總感覺沒人理解我，我想改變自己的生活，我想成為一位成功的老板，想要過上好的生活，我對現在的狀況一點都不滿意…可是不知從哪里開始*有時心里對未來非常焦慮，很急，我希望自己是一個自信，漂亮，能干，溫柔的女孩，但我總是容易因為一點發脾氣，嘗試過控制但也控制不了…有時跟朋友出去玩，我總是放不開，總是一個人坐在哪里…我到現在還不了解自己是什么樣的人…在生活中有時我會覺得自己是那個虛榮心強，又膽小，沒耐心，每次想到學什么或者去面試什么工作，就會想我成績很差，尤其數學連除法都不會…我去工作只會被笑話，可是我真的很想靠自己的能力去賺錢，給我的家人過上好的生活！現在的社會沒錢別人根本看不起…我想真正了解自己… (匿名)

女,19歲,覺得自己什么都不對，做啥都不好，不像別人有好友，不像別人可以有那么多人喜歡，是個人都比我好，不想出門，不想繼續上學想一個人呆這，一個人又會莫名其妙的煩和難受，一難受就扣自己手，打自己頭，真的不知道該怎么辦，之前去醫院醫生說我沒什么只是低潮期，我現在都在懷疑是不是其實是我自己在作導致的，不好看，或者說丑，還胖，還不聰明，說我什么專業分數不低都是之前學過才會，感覺自己像個神經病一樣，有時候莫名其妙發脾氣，又不能發出去，和舍友也關系不好，別的同學都說她們人也很好為什么就是關系好不了，有時候有些事想和家人說像是被堵了嘴一樣說不出來，說出來了，就是去找你媽，我都說了我媽請不了假還是去找你媽，我真的不知道怎么辦了，我不想自殺，但是我想過為什么病死的，車撞死的不是我，那樣會不會輕松很多 (匿名)

女,18歲,生活好像又變成了灰色，高三畢業了本開始要和一個男孩在一起，結果有一場鬧劇，我誤會他再去找他他不愛了可我放不下，高考考的非常不好，媽媽又生病了，現在家里家徒四壁，學業無成，愛人不在，不知道該怎么做， (匿名)

女,31歲,大學畢業粉色衣服是我，發現我最亮眼，哈哈? (匿名)

女,14歲,十幾歲的愛情能不能長久呢。我覺得只要是他都無所謂了 (匿名)