女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過(guò)很生氣，會(huì)突然跟家長(zhǎng)鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒(méi)做什么事情就都會(huì)感覺(jué)很累，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)在家里很多余，感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過(guò)了，一天天的很無(wú)力，感覺(jué)什么事情都做不好，感覺(jué)誰(shuí)都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺(jué)交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開(kāi)始喜歡把自己關(guān)起來(lái)，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開(kāi)心，下一秒就又笑不出來(lái)，變得很難過(guò)，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛(ài)哭，現(xiàn)在變得特別愛(ài)哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒(méi)有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開(kāi)心了，我自殘過(guò)，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺(jué)活下去也沒(méi)什么意義，我活夠了，沒(méi)有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說(shuō)，我不敢說(shuō)，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因?yàn)橥饷脖怀靶?，開(kāi)始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過(guò)，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒(méi)敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補(bǔ)償些錢給他們養(yǎng)老。在人前還是開(kāi)開(kāi)心心的樣子，但好像并沒(méi)有很開(kāi)心。感覺(jué)自己什么都不會(huì)，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因?yàn)橛X(jué)得自己不夠優(yōu)秀哭，有時(shí)候還會(huì)打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因?yàn)閯e人的眼神，動(dòng)作，語(yǔ)言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過(guò)，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說(shuō)我矯情，事兒多，煩人……也越來(lái)越暴躁，明明很小的事情，但就是覺(jué)得要生氣，生完氣又覺(jué)得不應(yīng)該，懊惱。沒(méi)耐心，不想給別人帶來(lái)麻煩，也討厭別人給我?guī)?lái)麻煩。洗澡或者干什么就會(huì)想會(huì)不會(huì)哪個(gè)地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會(huì)做夢(mèng)。記憶力越來(lái)越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺(jué)得惡心反胃。有時(shí)候心理告訴自己要努力，但有時(shí)候又總想放棄覺(jué)得沒(méi)有意義，想去死，但是因?yàn)榧胰擞植坏貌粓?jiān)持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺(jué)得沒(méi)人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個(gè)人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦?。?(匿名)

女 17歲女做什么都提不起興趣很悲觀覺(jué)得看不到任何希望覺(jué)得自己沒(méi)有未來(lái)又不想辜負(fù)愛(ài)我的人上學(xué)期間就覺(jué)得每天在學(xué)校就很煩不想來(lái)因?yàn)槲乙稽c(diǎn)都不開(kāi)心在這里不喜歡現(xiàn)在的生活只想把自己封閉起來(lái)覺(jué)得還要每天和很多人交流像演戲一樣很累平時(shí)也笑但即使笑了心里也覺(jué)得一點(diǎn)都不開(kāi)心記憶力現(xiàn)在也不行精神無(wú)法集中干什么都是無(wú)法集中每天處于放空自己狀態(tài)覺(jué)得壓力好大學(xué)習(xí)不好又不想辜負(fù)父母覺(jué)得身邊家人們很愛(ài)我都對(duì)我很好我不應(yīng)該每天這樣我也不能不好好學(xué)習(xí)不然很對(duì)不起他們但我真的不知道現(xiàn)在怎么了這個(gè)狀態(tài)腦子每天都很亂就是背書(shū)想集中精力也很難并且我害怕社交不是害怕和陌生人是害怕和朋友的朋友就是朋友帶我見(jiàn)她們的朋友什么的我就會(huì)很自卑覺(jué)得自己什么也不好比不上別人不敢和交流也不想去參加生日聚會(huì)什么的場(chǎng)合如果全認(rèn)識(shí)的話還好但有幾個(gè)不認(rèn)識(shí)我就想去。是很排斥很排斥很恐懼的那種我長(zhǎng)的也不丑他們也說(shuō)過(guò)我好看但我就是很自卑我也不知道為什么我也不敢一直看別人的眼睛和人說(shuō)話每天百度就搜索怎樣緩解低落情緒我到底怎么了為什么一點(diǎn)也開(kāi)心不起來(lái)覺(jué)得生活好沒(méi)意思活著一點(diǎn)意義都沒(méi)有也不想帶給別人負(fù)能量不想讓別人安慰我我就得很難為他們每個(gè)人都不容易就很累 (匿名)

女,15歲,我覺(jué)得自己要瘋了，感覺(jué)沒(méi)有人喜歡自己我真的要瘋了，我自己學(xué)習(xí)不好，自從上周聽(tīng)老師說(shuō)自己學(xué)習(xí)不好不想管自己了就很貶低自己，現(xiàn)在覺(jué)得她連看我一眼都不稀罕，我現(xiàn)在真的很暴躁，我們班是有點(diǎn)淘氣的，所以她總會(huì)喊我們，我更暴躁了，我每天都無(wú)精打采很困，我?guī)滋煜胨篮枚啻??? (匿名)

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽(tīng)到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見(jiàn)，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛(ài)衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛(ài)的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛(ài)，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開(kāi)始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過(guò)，心里悶悶的，這一年我的情緒越來(lái)越差，好像也越來(lái)越懶，每天都很累，明明什么都沒(méi)干，也會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會(huì)自殘，看到血流出來(lái)心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過(guò)去說(shuō)話我就覺(jué)得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場(chǎng)所就會(huì)不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時(shí)什么都不想做，就發(fā)呆，會(huì)莫名其妙流淚，每天都懶，我也開(kāi)始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個(gè)膽小又懦弱的人，我沒(méi)有未來(lái)，我也不想有未來(lái).沒(méi)有人在意我，我可有可無(wú)，死了也沒(méi)人在意，我真是一個(gè)討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺(jué)得我很孤獨(dú)，就覺(jué)得我的朋友不在意我，可以隨時(shí)把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女 現(xiàn)在好累好累，任何事情都提不起興趣，好想死，但是我又怕疼，晚上不到凌晨根本睡不著，每次我一個(gè)人的時(shí)候我總會(huì)想起一前不好的事，我真的好痛苦，我又害怕別人知道，說(shuō)我矯情，我現(xiàn)在過(guò)的渾渾噩噩，現(xiàn)在我初三，我知道這時(shí)候我要努力，可是我根本提不起勁，真的好難受好難受，我每天在不停歇的玩游戲，一到深夜我就好想死，我就使勁的掐著自己，現(xiàn)在我就像個(gè)廢物，寄生蟲(chóng)，時(shí)間久了我就越惡心自己，不管怎樣我都覺(jué)得是我自己活該，我喜歡奇裝異服，喜歡化妝，喜歡一個(gè)人，我惡心別人碰我包括我父母，我不敢一個(gè)人出門(mén)，因?yàn)槲易咴诼飞衔铱偢杏X(jué)他們都在看我，我很不自在，我都臉也特別容易紅(太陽(yáng)大那怕一小會(huì)兒，尷尬時(shí)，緊張時(shí)，犯錯(cuò)時(shí)……)……

女 覺(jué)得自己很自卑。 我長(zhǎng)得不好看家庭不好，沒(méi)有才藝，就是屬于宅女類別，喜歡男男。 目前是學(xué)生。 之前自我安慰也就過(guò)去了，起碼之前還算有內(nèi)涵，成績(jī)還算不錯(cuò)，而現(xiàn)在唯一的優(yōu)勢(shì)也沒(méi)了。 我現(xiàn)在成績(jī)變得很差很差，學(xué)不進(jìn)去。 以為自己會(huì)很多東西，其實(shí)說(shuō)到底什么都不會(huì)都不懂。 老師不喜歡我，家長(zhǎng)瘋狂逼我補(bǔ)課，我家比較窮，我一邊很心疼錢想好好學(xué)習(xí)，一邊卻學(xué)不進(jìn)去。 感覺(jué)做什么事情都不好，朋友和我漸漸疏遠(yuǎn)了。 不知道該怎么辦，很迷茫 (匿名)

女,31歲,今天有個(gè)人碰到我的手，竟然一句對(duì)不起也沒(méi)有，還面無(wú)表情，于是我就說(shuō)什么人，沒(méi)一點(diǎn)素質(zhì)，沒(méi)禮貌，他還面無(wú)表情的，也不說(shuō)話 (匿名)

你們覺(jué)得不交朋友孤獨(dú)嗎？我覺(jué)得也沒(méi)什么，自己也可以做很多有趣的事情，那樣沒(méi)有朋友也沒(méi)什么大不了的。 (匿名)