女 感覺自己有抑郁癥，這兩天情緒低落負能量爆棚，對什么都提不起興趣不愛笑不愛說話不愛動。失眠。整個人悶悶不樂，想七想八。擔心這擔心那。有想死的沖動。胸悶心里很堵很堵。有點喘不過氣。控制不了自己的脾氣。 (匿名)

女 我得抑郁癥焦慮癥大半年了，失眠很嚴重，輕生的念頭太多了，多到數不清了，我總是會在大街上任何一個場所無緣無故沒有理由的哭泣，我控制不了自己的情緒，每天晚上睡不著覺感覺胸口很痛，每天都很壓抑，沒有精力去做一件事情，每天都很累，噩夢纏身，我不明白為什么，我原來是一個挺開朗的人，我不愿意社交，不想接觸外面的人，我輕生念頭很嚴重，每次都是最后一點點理智把我拉回現實，我永遠都在想該怎么才能體面的離開這個世界，每天這樣真的很痛苦，可是我又無能為力，身邊的人不理解我，我已經努力了，真的好累好累

女 我每天都不開心，一到晚上就感覺心疼，呼吸困難，暴躁易怒，沒有理由的想哭，和別人交流就內心很拒絕，覺得自己一無是處，想過自殺解脫。覺得是我禍害了別人。我是不是有點抑郁了。

女 我覺得我有抑郁癥,我每天很難受,我每天都想哭,每天晚上睡不著覺，我每天都很壓抑，我總是想死，我活著真的沒意義 (匿名)

女 中度抑郁癥，沒吃藥，心慌，手抖，頭痛，胸悶，總做噩夢，太血腥了，不是自己死，就是別人死，要不然就是小動物，就是很難受，不想活了，因為小時候自卑內向，曾被校園暴力過，現在偶爾自殘，感覺生活沒有勁，想放下了…… (匿名)

女 我感覺我好像得抑郁癥了,我心情時好時壞,每天每刻都在幻想我自殺死亡的樣子,我感到誰也不重視我,我有一小些胸悶,會出汗,我記憶力下降的非常大,每天很累,不想動,壓力大,晚上哭著睡著,但我每天并不失眠,我是每天特別困,睡8個小時也不夠.我每天特別緊張,心情敏感,因為點小事就哭,我會自己擰自己,有種快感. (匿名)

女 胸悶呼吸困難失眠多夢悲觀厭世緊張焦慮沒有力氣暴食自殘。我是不是抑郁了

女,我覺得我有嚴重的抑郁癥。我想有人告訴我。到底是不是抑郁癥。我每天晚上都在哭。莫名其妙的哭。我想死可是我怕割腕會疼。我怕喝藥會難受。我怕跳樓沒直接死了會感受到一段難受。我怕吃安眠藥會被發(fā)現去洗胃受罪。我怕跳河會嗆水難受。我想死可是不敢。我每天都在煎熬著。 (匿名)

女，16歲 父母今晚吵架，吵的很難聽 我很偏激的帶弟弟出去了，因為他們當著弟弟的面吵，我無法接受，我不希望弟弟成為第二個我，一個失敗自暴自棄明明很敏感卻一定要裝作什么都無所謂的人 我在出門后，在我和父母的群里發(fā)了一些話大概內容就是告訴他們請求他們不要在弟弟面前吵，最后表示如果他們想離婚我也無所謂（因為他們其實并不相愛，只是因為合適才在一起的，這是我很小的時候就明白的事情，我生活在一個不相愛的家庭）并一一把他們刪除，中間父親到我?guī)У艿苋サ牡胤娇戳艘谎郏ㄒ驗槲矣凶屢粋€很要好并且有加父母的朋友幫我去告訴我的父母，我和弟弟很安全并且在某某地方，等到弟弟玩累了就會回去）后來回到家，他們試圖加回我微信，后來我同意了，點了個外賣但是到的時候突然很沒味口，一直在干嘔（但是他們不知道）后來父親到我房間拿東西，我不知道他是怎么想的，他讓我不要管他們的事情并表示，我連一個三歲小孩都不如我的行為很幼稚，怎么說突然就很想哭但是卻又很想笑 我一直覺得自己其實有嚴重的心理問題，并且是這個家庭帶給我的，我也有告訴過他們但是他們并沒有認為什么，也沒有說要帶我去看看 真的很累，感覺也沒什么意思了，在我心里我覺得他們就是在資助我，資助我吃穿用度的陌生人，還好還好快要開學了，我也要離開他們了，也不會有太大的交集了，我知道他們愛我，但是他們在用錯誤的方式愛我，我希望他們還不如不愛我，我可以清楚他們生活中的小習慣，而他們卻一直不知道我喜歡什么，卻要強裝做他們知道他們清楚，一次偶然的機會，發(fā)現我的身體不好，需要一直補，但是奶奶做的滋補湯我不是很喜歡喝，或者喝的少的時候他們就是反復提及此事，就好像在刻意強調我記得你身體不好，但這是你自己糟蹋的我們也沒辦法 怎么說，真的覺得他們很可笑

女,150歲,想得到他，把他據為己有 我想不出來和他結婚或者談戀愛是什么樣子但是就是想得到他 (匿名)