女,20歲,像我這種原生家庭不好所以造就現(xiàn)在一系列難以改變的性格和缺陷的人，又窮又丑又懶，是不是天生就是那些原生家庭幸福的人的配角 (匿名)

女,14歲,我想要過正常人的生活，原生家庭真的很難改變，我越來越喜歡了解別人的家庭了，因為我想知道她們的家庭是怎樣的，我很羨慕她們。我媽媽她30，我下個月14了，現(xiàn)在已經(jīng)和爸爸離婚一年了，現(xiàn)在找了個男朋友，但是我不喜歡她的男朋友。媽媽經(jīng)常和男朋友或者男朋友的朋友們?nèi)ゾ鄄停乙粋€人在家里，已經(jīng)很久沒有和媽媽一起吃過飯了，她每次回到家不是睡覺就是打手機(jī)麻將，我催她找工作，我說只要她去工作，那么我可以把手機(jī)和一切電子產(chǎn)品都讓她沒收，可是都一個月了還是不去找工作。房子是租的，一室一廳，我跟她睡一張床，我提出想買個房子被拒絕，我又想要她租兩室一廳一個人住一個房間，被她罵不懂事。我不理解，既然媽媽天天說沒有錢，那么為什么不去工作呢？為什么要靠男朋友啊，為什么不理解我，每次跟她溝通都只有被罵得淚流滿面的大冤種的下場 (匿名)

女,27歲,我太討厭自己的原生家庭了，重男輕女。 父親年輕時候家暴出軌，吃喝嫖賭樣樣都占了，固執(zhí)，沒文化跟他溝通特別困難。 母親逆來順受，沒有自我，說是為了我們兒女委曲求全，忍氣吞聲。 我現(xiàn)在極度自卑，不擅長溝通，不愛跟別人聊天，自私敏感，沒有責(zé)任感，宅。特別羨慕別人有愛的家庭氛圍。 家里買的房子比較小，裝修的時候爸爸甚至說要不就弄兩個房間，還好媽媽一再提醒一定要有個房間，可能我現(xiàn)在在家都沒有個正兒八經(jīng)的房間。 他們從小就喜歡把我的各種丑事跟親戚隨意說，感覺沒有被尊重就產(chǎn)生逆反心理討厭他們訴說的所有親戚。 嫁人的時候我老公總愛開玩笑說帶我脫離苦海了，我自從訂婚了以后就很少回家，一回去就聽母親抱怨生活抱怨父親，公婆也總說我們該回去看看父母，可能我真的沒心沒肺吧 我的父母是愛我的，但是真的給我一種嫁出去的女兒潑出去水，好像不再是一家人的感覺。 可能父母也不太會表達(dá)愛吧 清明回家?guī)透改缚吹辏麄円べY，3天給了100塊飯錢，我弟去看店都是做多少給多少，今天親戚朋友來我家吃飯，我爸跟他們開玩笑說女兒看店跟他要工資，吃完飯婆婆還特地來說我們。。可能我小心眼吧就很生氣，跟弟弟抱怨，弟弟幫我說話在我們家庭群里幫我說爸媽，結(jié)果雞同鴨講，反而讓他們生氣了覺得女兒沒良心。 跟他們溝通太困難了。 (匿名)

女 總是不被家里人理解，一說點事就開始數(shù)落我，活的很憋屈

女,19歲,…我發(fā)現(xiàn)我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實有點令人發(fā)指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關(guān)，我內(nèi)心深處是不怎么會愛一個人的，但這個人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認(rèn)為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復(fù)制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時候最大的愿望就是當(dāng)孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實她也只是遠(yuǎn)嫁了而已，長期生活在一個遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的窮鄉(xiāng)僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個狹小的地方扭曲,小時候她總是半好半壞的，她給我一種很時尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時候她是會打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認(rèn)一個媽去”…我總認(rèn)為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會罵我罵得失去理智，把自己認(rèn)知里的一切都通過這個缺口宣泄出來，小時候什么都不懂的我只會在那里孤零零挨罵（在上小學(xué)時時去城里租了個房子），周圍人都不認(rèn)識，記得小時候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時候在外省打工要過年才能回來，平時也是各種忙工作…,小時候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時候笑的時候是會露出小尖角牙齒的，跟現(xiàn)在這個走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復(fù)制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點是他也包容心很少，但我也過錯蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女 原來還是沒有人能幫到我，或許我就是這樣活該生在這個家庭吧

女,說實話吧，在原生家庭其實日子一點都不好。經(jīng)常被打被罵，也習(xí)以為常。可就是每次被打被罵時，都沒人能理解我心里面的感受，有一次我被打了，他說我然后呢，我跟他說對不起，我說了許多個對不起可換了。的卻是他冷言嘲諷我真的是活不下去了。這世界沒什么我可留戀的東西，我真的是活不下去了

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)淼南麡O情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順?biāo)囊饩蜁覐?qiáng)制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進(jìn)這個家”，我漸漸不想進(jìn)這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進(jìn)這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優(yōu)秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當(dāng)我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經(jīng)常會肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,1歲,學(xué)生時代男生大多數(shù)都是很幼稚，還喜歡靠感覺？ (匿名)

父母每次吵架，我都會被我爸罵，每一次都是，罵的話都是很難聽的那種，我明明沒有招惹他，而他就是看我不順眼，比如說在家我站在一個過道干活，明明還有很大的空間能讓人通過，他走過偏要貼過來并狠狠地推我撞我，嘴里嘟囔著很難聽的話，然后如果他在切菜，從旁邊經(jīng)過他就會狠狠地用刀剁菜板，很嚇人，為什么要把火撒到我頭上？很窒息也很害怕。 (匿名)