男,因?yàn)樵緦W(xué)習(xí)就不好屬于玩兒心比較重的人所以高中大概有半年呆在家里 高中畢業(yè)之后家里人突然跟我說不如去國外發(fā)展一下 我就答應(yīng)了 現(xiàn)在在國外也兩年半左右了吧 但是我真的感覺自己呆不下去了 本來自己性格是很開朗的類型 在這邊呆久了以后真的就感覺自己變了一個人一樣 不愿意社交 每天都把自己關(guān)在家里 也不愿意跟朋友玩兒 就只想自己一個人 有時候想想挺難受的 家里人供我出來讀書 可我卻想著半途而廢感覺自己挺廢物的，可是我自己真的感覺特別不舒服壓力巨大 卻又不敢跟父母坦白，每次跟家里人打電話都說自己過的挺好的 掛了電話以后就會變得特?zé)┰?真的好想回去[大哭]所以我現(xiàn)在該怎么辦？

14歲,我現(xiàn)在只能這樣訴說，我是個留守兒童，父親有很嚴(yán)重的重男輕女現(xiàn)象，他的好吃懶做讓我很厭惡，我從小到大就沒過個好的生日，唯一一次爺爺還和外婆在客廳吵架。我一直感覺我是個沒人要的孩子，小時候爸媽把我丟給爺爺奶奶，爺爺奶奶又把我丟給外公外婆，臉上又有疤，小學(xué)時經(jīng)常被人欺負(fù)霸凌，我跟家人們說，他們還說我不聽他們的，不就行了，同學(xué)們的孤立，讓我感覺我好孤單，我感覺我被整個世界拋棄了，以前有一次差點(diǎn)從樓上面跳下去了，但我忍住了，我現(xiàn)在心里堆積了好多，每天還要微笑著面對家人同學(xué)，真的好累好累，我也不知道為什么說這么多，如果你們不愿意聽，就當(dāng)我在自言自語吧。 (匿名)

男 男 現(xiàn)在我高中。我上小學(xué)的時候是個留守兒童，缺愛，那時候很活潑，每天很開心，和小伙伴們在一起。父母每次回來，基本都是要打我一次兩次的，有時候無緣無故的打我，我就哭。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我在學(xué)校班級里基本不說話，在公寓里面很活潑，也喜歡說話，在熟人面前喜歡說話。初中我爸爸開了個飯店，總是強(qiáng)迫我去干活，說一些大道理，有時候人多，忙不過來，他就，打我，罵我，我真的很恨我爸爸，我在外面上學(xué)都沒想過父母。并且從小到大，父母經(jīng)常吵架，不是經(jīng)常可以說是每天。我就變得很抑郁，不喜歡說話，每天都不開心，后來父母離婚了，我?guī)缀醣罎⒘恕３跞龝r，我有遇見一個老師，很嚴(yán)厲，有很多次因?yàn)樾⌒〉氖虑椋埼壹议L，我從來沒請過家長。中招前幾天，我發(fā)瘋了，精神崩潰了，我幻想著我的爸媽，感覺我的爸媽不是我的爸媽，于是我就幻想，把身邊的東西都當(dāng)成我真父母給我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把對我好的人當(dāng)成我的姐姐哥哥，后來明白了。他們還是我的父母。我想改變我自己，在同學(xué)面前寡言少語，而且每天不開心，父母打罵自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同學(xué)面前開玩笑，又沒幾個朋友，我很孤獨(dú)，我想有一個正常的心理。 (匿名)

女,我在國外留學(xué)，今年是第二年了。但不像別人很早就出來，我是在國內(nèi)高考失利，去了很爛的大學(xué)，然后倒大三覺得這樣不行，于是轉(zhuǎn)學(xué)出來。 可是出來以后就變得不常與人交流，以前的交流圈子比較固定，朋友介紹朋友，大家總有共同愛好，但我出來以后，身邊的中國同學(xué)都比我小，愛好也不同沒辦法聊。和外國同學(xué)的話，我能聽懂他們說什么，但是我總怕自己說錯，所以就也不敢和他們聊天成為朋友。第一年必須住在宿舍，我還是單人間，就每天關(guān)在宿舍里不愿意出門，不太常與人交流，嚴(yán)重到如果樓道里有別的人，我都不會出去上廁所。現(xiàn)在是第二年了，對于環(huán)境熟悉多了，可是最近就覺得人生非常的無助，感覺自己浪費(fèi)了好多錢，好多時間，還什么都做不好。選修課選的第三語言，我真的很有興趣，而且數(shù)學(xué)我也很喜歡，但是近兩周就根本不能集中心思學(xué)習(xí)，看不下去書。放一周的假期，我竟然就沒出門兒在家躺了一周，真正的躺，一點(diǎn)兒書沒看，由此我就對自己產(chǎn)生極大的罪惡感。我后來有嘗試融入，我壓抑著自己的害怕去上街舞課和去參加舞會，但我從來沒覺得自己這么糟糕過，我發(fā)現(xiàn)自己跳的特別爛，而且跟同班的外國人在舞會坐一桌根本沒法聊天，他們之間都互相認(rèn)識，我誰都不認(rèn)識，而且我這門語言課學(xué)的也不好，就特別沒自信，都不敢說話，一片空白。結(jié)果這個課的老師還特意幫我找了個中國的學(xué)長，讓他幫我，我壓力特別大，因?yàn)榫瓦@樣我還是學(xué)不好。這次教授又跟我說讓我去參加舞會，會幫我加分，她是想讓我多參與，但是我真的沒辦法跟別人聊天，她就問我是不是有什么顧慮，還說可以跟她一起坐，甚至問我能不能找到地方她可以接我，我就不好意思又答應(yīng)了。更嚴(yán)重的，最近都是凌晨3點(diǎn)多睡覺，因?yàn)槲也幌氲诙斓絹恚静幌氤鲩T，我覺得自己特沒用，甚至做了幾個抑郁癥測試，都是中度。以前我一難受就哭，哭完了后一天就沒事兒了，但是最近我就算哭，我也知道只不能改變什么，我還是會難受，會胸悶，失眠……大概就這樣ˊ_"gt;ˋ 現(xiàn)在我這里凌晨3點(diǎn)，估計要強(qiáng)迫自己睡覺才行了，再過8小時還有個考試ˊ_"gt;ˋ…… 先謝謝將會過來回答的人。 (匿名)

男 男 我小時候是個留守兒童，父母把我扔給我爺爺奶奶管，現(xiàn)在上了大學(xué)了，在上大學(xué)期間母親一直想讓我做兼職，我不想做因?yàn)槲矣泻芏酂釔鄣臇|西，也是家里經(jīng)濟(jì)情況不太好，但是我就是不想做，我想做自己喜歡的事，基本每次要錢母親都會說家里生意不好呀，有誰誰要錢來了，把家里的破事都跟我說一遍，說完了我就非常難受，從初中暑假我就開始打工也就是從初中不想上學(xué)了，因?yàn)橐恢庇X得是家里的負(fù)擔(dān)，就是個累贅，上大學(xué)就是為了逃離他們，從我小時候爸媽經(jīng)常吵架尤其是過年，我現(xiàn)在每天一閑下來我都會想起他們吵架的場景，而且吵架從來不避諱我，我不想上學(xué)就是他們弄的，一有什么難事就會說出來跟我說，我壓力很大根本沒辦法上學(xué)，每次要錢都跟狗一樣，不敢要錢，也經(jīng)常對我吼，一有什么事一著急就會對我吼，我母親還說，除了要錢你什么話也不說，其實(shí)我覺得沒什么好說的，因?yàn)槟銖男“盐胰蛹依锪耍椰F(xiàn)在看見你們還陌生，能說什么，難道我不跟你說，你就不會主動聯(lián)系我嗎，我現(xiàn)在很難受，每天壓力很大喘不上氣，求各位給我分析一下

經(jīng)歷校園暴力年后都走不出來，同時父母還一直不理解我怎么辦？ 小時候，我是一個留守兒童，直到我上小學(xué)時，因?yàn)橐恍┰颍也疟桓改附拥侥戏降哪硞€超一線城市生活。在我小學(xué)時，因?yàn)榭谝舻膯栴}經(jīng)常會被同學(xué)和老師嘲笑。我二年級時，有一次體育課上，有一個男生叫我撿東西，我沒有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說，我媽便開始在班群里大罵，瘋狂私信那個同學(xué)的家長（雖然我當(dāng)時覺得這種方式非常不對，但我膽小，不敢說出來。）從此以后，班里便沒有一個人愿意和我說話，還動不動給我起外號，各種辱罵我。后來有一位老師也因?yàn)橐恍﹩栴}與我媽爭吵起來，之后和其他老師動不動就來找我的茬，還在我面前陰陽怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會好到哪里去。”可笑的是，這位老師還是我們的教導(dǎo)處主任，骨干教師，我們學(xué)校還是區(qū)重點(diǎn)。以至于到后來我去到一個全新的地方時，我害怕別人的冷眼相對，各種順從別人。在外人看來，我話很多，開朗，活躍，有梗，是一個標(biāo)準(zhǔn)的好學(xué)生一枚，實(shí)際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說錯話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因?yàn)檫@些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對我好”的名頭來說我，我就算說的都是對的，他們也會扭曲是非，認(rèn)定我是錯的。他們認(rèn)為，我應(yīng)該是完美無缺的。他們從來都不會將我作為一個“人”來對待，他們只會將我作為一個傀儡看待，我不被允許有愛好。小時候，我喜歡打游戲，他們從來不會慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉(zhuǎn)的傷害，而且在多年后的今天，她也沒感覺到自己有錯。而我當(dāng)時玩游戲，根本就沒影響到我的學(xué)習(xí)，所謂“談心”，也就是為說教我找了個借口。每天在我耳邊的說教，還有難以達(dá)到的高要求，使我變得越來越不耐煩，變得越來越容易在家里生氣，每當(dāng)父母罵我時，我都有著強(qiáng)烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們?yōu)樗麄兊男袨槎械胶蠡冢覠o法反駁，也無法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過，自己不曾在這個世界上出現(xiàn)過，但，我無法做到。 我曾懷疑過我是否有抑郁癥，但經(jīng)過我的一番查詢，發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)也不像抑郁的樣子。在現(xiàn)在的學(xué)校里與好朋友相處，我會感到非常開心，現(xiàn)在這個學(xué)校里的老師和同學(xué)都會尊重我，但小時的經(jīng)歷永遠(yuǎn)也忘不了，請問各位大佬們，我是否有心理疾病？我該怎么才能釋然？ (匿名)

女 在我很小的時候，父母都不在我身邊，我寄住在我姨家。直到我8歲時才回到父母身邊。可是13歲時，父母又外出做生意，我一直到現(xiàn)在，我現(xiàn)在雖然已經(jīng)18歲了，可是在我成長的歲月中缺失了太多父母的關(guān)愛。現(xiàn)在的我是一個留守兒童應(yīng)有的正常心理嗎？ 我總是在抱怨我的生活，為什么我不能像其他人一樣有父母的陪伴？為什么我人緣一直那么差？為什么我一直都沒有過出色的成績？為什么我做什么事情都做不好？有時候我就在想，我在這個世上活著真沒用！我現(xiàn)在活著好累，好像有個依靠，每每受委屈時都會想到父母，“父母要是在身邊就好啦” 我過的并不好，不幸福，不快樂。我，18歲了，可是還學(xué)不會獨(dú)立，我太懦弱了，我做事情太膽怯了。我不想一個人，我害怕一個角落一個人，我并不堅強(qiáng)，現(xiàn)在什么事情都要靠自己，甚至要像大人一樣去照顧其他人，我真的很累！我不想這樣活著，請各位專家可以幫幫我！ (匿名)

男,18歲,精分，上大學(xué)的話該不該告訴老師或者輔導(dǎo)員 (匿名)

女,32歲,我同學(xué)說我又難看又胖，罵我神經(jīng)病，我說他攻擊別人太下流。 (匿名)