女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準(zhǔn)“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 想自殘，現(xiàn)在高的地方就想跳下去，拿著刀會想捅自己，莫名其妙哭，心情一直不好，干什么都沒干勁，每天都很困，請問我這是怎么了 (匿名)

女,13歲,我感覺我好像瘋了，天天想著跳樓，精神失常控制不住拿刀劃自己，我不知道怎么辦，我害怕，我以前不這樣的，我不知道為什么會這樣，我該怎么辦 (匿名)

女,16歲,很難過，不想活了，用自殘緩解難過，還是覺得沒希望了，看不到未來的自己，好想跳樓，自己太沒用了 (匿名)

女,18歲,因為害怕，難過，每天想自殘，自殺，每天自殘，做夢都是這樣的畫面，難以開始學(xué)習(xí)，不想放棄自殺的念頭，因為害怕失敗后變成不想成為的樣子，也害怕忘記自己的初心，特別在乎我媽的話，但每一次跟她溝通都會失敗，她嫌我煩，她對上述麻木，我知道她愛我，但我裝不下去，是她說的理解我，我不強求一個病媽媽做什么，可我再沒有其他可以尋求幫助的對象，或許一切都是我的錯，不該讓她知道。我現(xiàn)在只想能好好地學(xué)習(xí)，不論前路曲折，成為一名醫(yī)生，而不是一個每天自殘，想著怎么自殺的人 (匿名)

女,15歲,自殘慢慢成為了我每天的習(xí)慣，好想去死啊，每天都想哭，情緒不是低落就是暴躁，最怕去人多的地方了，都不想去上學(xué)了，我真的快被逼瘋了，總感覺沒什么值得留戀的了，這個世界根本就沒有美好的東西，好累啊，我怎么辦啊，怎么辦啊。 (匿名)

女,20歲,看著那些刀啊藥啊樓啊總有那些危險的想法，看著路邊的樓我就想著這要是在上面跳下去是不是就救不活了吃著藥想著全部吃掉會不會就就不活了我不想死不成還變成殘廢所以我竟然有那種要做好準(zhǔn)備跳樓就要死透跳水就要保證自己淹死割手腕就要保證死透但是危險的想法我控制不住連醫(yī)生開的藥對我也沒有什么用眼淚還是控制不住的掉發(fā)作起來抽自己巴掌都沒有痛感我不知道為什么會這樣太難受了 (匿名)

女,我現(xiàn)在好想去死，所有人都想我死，前途無望，我自己收藏了二十幾把刀，我知道我要活下去，但是就是控制不了自己，忍不住自殘... (匿名)

女,15歲,想要父母離婚，因為他們爭吵了15年。。我該怎么勸說他們離婚，不會太傷感情，還能確保他們一定離婚 (匿名)

女,33歲,有點想割脈自殺的感覺但是又不會去做了，是精神病嗎 (匿名)