女,18歲,我對(duì)這個(gè)世界太失望了…也許是我自己的問(wèn)題吧，我很想逃離這個(gè)世界，我害怕接觸人，也很難相信人，我厭惡人性，感覺(jué)這個(gè)世界有種不真實(shí)感，我經(jīng)常因?yàn)樾r(shí)胡思亂想，也經(jīng)常感覺(jué)周圍人在議論我，嘲笑我，我真的很想逃離這個(gè)世界，我很懦弱，我只知道逃避，但是我又特別勇敢，割腕吃藥的時(shí)候我會(huì)很釋然，我記得我小時(shí)候有一次溺水，我當(dāng)時(shí)想的不是“誰(shuí)能救我上去”而是“我終于要死了，我的家長(zhǎng)再也不會(huì)因?yàn)槲也婚_(kāi)心了，那些討厭我的人終于可以開(kāi)心了”我恨自己活著，恨自己現(xiàn)在這個(gè)鬼樣子，為什么我這么容易情緒激動(dòng)，為什么情緒這么不穩(wěn)定，我越來(lái)越不相信別人了…別人的關(guān)懷，別人說(shuō)愛(ài)我…我都不相信…我太痛苦了，我給自己指定了自殺的計(jì)劃…我就是個(gè)瘋子，我就是個(gè)瘋子

女 我對(duì)自己的人生感到絕望，甚至有了厭世的現(xiàn)象，很想擺托困境，可也知道人本性，看到這樣的世界不如毀了來(lái)的實(shí)在些?？上П举|(zhì)上的東西還是無(wú)法更改，無(wú)限循環(huán)

女 我快要死了吧，我討厭一切，我不喜歡這個(gè)世界 (匿名)

女 我真的絕望了。我覺(jué)得世界不會(huì)再有能讓我喜歡的人和事了。我沒(méi)有工作沒(méi)結(jié)婚。一個(gè)人都沒(méi)有。我覺(jué)得我已經(jīng)廢了，真的沒(méi)興趣了 (匿名)

女 我對(duì)這個(gè)世界很失望，我不喜歡學(xué)校我不想去上學(xué)，我覺(jué)得他們很可怕，我不想很別人說(shuō)話，感覺(jué)很累很累，她們一跟我說(shuō)話我覺(jué)得很煩躁，心里想殺了他們，想讓他們理我遠(yuǎn)一點(diǎn)，有時(shí)候我只想一個(gè)人，討厭別人給我講話討厭他們給我講一些他們發(fā)生的事和她們自己的故事，跟我有啥關(guān)系呢？就是我的室友給我說(shuō)他想死把藥都給買好了，她親口給我說(shuō)的，她跟我一樣厭倦了這個(gè)世界，但是我就是對(duì)這件事沒(méi)有感覺(jué)，對(duì)死沒(méi)有感覺(jué)，就算她給我說(shuō)他有多想死，在我心里覺(jué)得無(wú)所謂了，因?yàn)橐彩沁@樣的，我?guī)筒涣藙e人，我連自己有救不了有時(shí)候我還會(huì)自殘我看到自己的血一滴一滴往下流我覺(jué)得心里很開(kāi)心很開(kāi)心這樣的開(kāi)心在別人的身上是尋找不來(lái)的我還經(jīng)常失眠每天晚上都是凌晨幾點(diǎn)才睡有時(shí)候還會(huì)做噩夢(mèng)特別可怕渾身沒(méi)有力氣動(dòng)不了感覺(jué)睡覺(jué)時(shí)有人壓我掐我，我經(jīng)常還會(huì)想著怎樣去死，該怎么去死怎樣死的不痛苦，怎么才可以安靜的離開(kāi)這個(gè)世界。 (匿名)

男 悲觀厭世，感覺(jué)活著沒(méi)意思，對(duì)一切沒(méi)興趣，失眠，無(wú)欲無(wú)求，感情淡漠 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽(tīng)到別人在背后說(shuō)我，接受不了這個(gè)社會(huì)的弱肉強(qiáng)食，對(duì)生活沒(méi)有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒(méi)辦法 接受不了這些耍心計(jì)的人，感覺(jué)社會(huì)好可怕 感覺(jué)死了就解脫了 真是一點(diǎn)也不想活著 真想讓自己出點(diǎn)意外 一秒都不想活，我不會(huì)玩心計(jì) 不該活著 想把自己關(guān)起來(lái) (匿名)

女 我想死，覺(jué)得這世界上所有人都跟我過(guò)不去，他們不理解我。

憑什么我活這么累？心里的情緒只能壓抑著，你們能用我才十幾歲什么什么？我是作者，我先來(lái)，我才十幾歲，憑什么活的這么累？ (匿名)

女,16歲,我對(duì)自己的性別感到迷茫，我是個(gè)女生，我長(zhǎng)得像男人。 我厭惡自己的性別，但也不是不能完全接受。 我好像沒(méi)有喜歡的感覺(jué)。 我想知道這算不算是病 (匿名)