女,21歲,妹妹經(jīng)常自殘，好像從她上初中就開(kāi)始了，現(xiàn)在上高一，上周她回家我又看到了，手腕上全都是，我很擔(dān)心，我又不敢告訴家里人，因?yàn)槲腋咧杏卸螘r(shí)間也這樣過(guò)，上了大學(xué)后我告訴了我媽?zhuān)覌寢寷](méi)有表示任何的震驚，心疼，自責(zé)，什么都沒(méi)有，是因?yàn)樗职只橐龅牟恍腋Ｂ铮策@么做過(guò)，所以她也不會(huì)心疼我們倆個(gè)，現(xiàn)在我很糾結(jié)要不要把這件事告訴我媽?zhuān)艺J(rèn)為她絕對(duì)不會(huì)做出改變，甚至覺(jué)得無(wú)所謂，我該怎么開(kāi)導(dǎo)我妹妹呢 (匿名)

女,12歲,從我媽去世后我爸就不停給我找后媽?zhuān)襾?lái)到新的家庭以后生活得很不開(kāi)心，我后媽很偏心，我去年自殘被我爸發(fā)現(xiàn)，他只知道罵我從來(lái)不問(wèn)我為什么，我考不好他練我卷子都不看把責(zé)任全推給我，我每天都感覺(jué)精神復(fù)雜，沒(méi)有一刻是輕松的，感覺(jué)每天都很沒(méi)意思，我最近有開(kāi)始自殘我是心理出問(wèn)題了嗎？謝謝解答 (匿名)

女 我的話可能有點(diǎn)多，長(zhǎng)話短說(shuō).我第一次自殘只是為了引起我父母注意，而為什么這樣做是因?yàn)樗麄儼岩磺械年P(guān)心都放在了我哥的身上，從來(lái)沒(méi)有關(guān)心過(guò)我，然后他們當(dāng)時(shí)看都沒(méi)有看我一眼，我真的絕望透頂，然后，我割腕了……我我真的坐在墻角靜靜等死，但是我沒(méi)有死啊，就我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開(kāi)始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒(méi)有睡好覺(jué)，沒(méi)有吃好飯，感覺(jué)很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺(jué)挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開(kāi)心，反而感覺(jué)很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說(shuō)我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒(méi)關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)，都是我媽?zhuān)覌尵鸵?jiàn)不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來(lái)，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,15歲,今晚我的父親恐怕不好了，但我沒(méi)有一絲悲傷，因?yàn)檫@是他咎由自取的，他給家里所有人帶來(lái)了難，給我媽媽帶來(lái)了一輩子的不幸，沒(méi)讓她過(guò)過(guò)一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐漸嚴(yán)重，這讓媽媽生活在痛苦中。明明是他和媽媽共同的錯(cuò)卻只有媽媽受到數(shù)落和責(zé)備，從而導(dǎo)致媽媽的壞影響傳遞給了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在壓抑中，這也讓弟弟妹妹和我變得痛苦、自卑、膽小、內(nèi)向，我試圖改變這個(gè)家，但遭到反噬，變得抑郁甚至在抑郁癥邊緣徘徊，七年級(jí)的班主任從我寫(xiě)的周記中發(fā)現(xiàn)了我的問(wèn)題（寫(xiě)的是我用自殘的方式緩解壓力）老師告訴了我父母，但并沒(méi)有怎么在意，就是簡(jiǎn)單的問(wèn)了一下。而他，明知道我有問(wèn)題還在有一天晚上說(shuō)：有什么用嗎，就是一群廢物，有病就去精神病院。這也加重了我的病情，后來(lái)我偷偷冒充家長(zhǎng)請(qǐng)假，跑到小區(qū)小時(shí)候住過(guò)的樓層陽(yáng)臺(tái)上后來(lái)又跑到小區(qū)一處很寧?kù)o的小樹(shù)林，這里暫時(shí)撫平了我痛苦的內(nèi)心。有一個(gè)星期我差點(diǎn)就死了，那一個(gè)星期我把自己后事、遺書(shū)都弄好了，但突然有一天自己想明白了覺(jué)醒了，我專(zhuān)心向內(nèi)探索自己，我不再想改變他們，我只能讓我妹妹弟弟免受我經(jīng)歷過(guò)的，我痛恨他，媽媽無(wú)數(shù)次勸他好好工作，他卻去打牌（幾乎每天）都是凌晨幾點(diǎn)回來(lái)的，媽媽也是無(wú)數(shù)次的心軟給他開(kāi)門(mén)，我恨他懦弱、自已為是、評(píng)論、指責(zé)我們。 曾經(jīng)，我以為我們的痛苦來(lái)源于媽媽?zhuān)罱朊靼琢耍撬?我永遠(yuǎn)也不會(huì)原諒他 (匿名)

女,13歲,女，13，18年我的媽媽生病了，從那時(shí)起我的生活就變了，她開(kāi)始喜怒無(wú)常經(jīng)常對(duì)我拳打腳踢，小學(xué)三年級(jí)沒(méi)考好跪了一晚上，小學(xué)五年級(jí)沒(méi)考好她拿手機(jī)砸我頭，實(shí)在忍受不了第一次自殘，此事沒(méi)過(guò)多久爸爸媽媽開(kāi)始吵架，叫了警察，警察叔叔說(shuō)，他覺(jué)得我有輕度抑郁癥，我媽不信，這段時(shí)間吧，沒(méi)考好，又被打了一頓，突然就特別特別的想蔥窗戶(hù)那跳下去，沒(méi)過(guò)幾天，媽媽找我談話，說(shuō)她不想要我了，要不然就考試考五百分滿(mǎn)分五百八，這對(duì)我來(lái)說(shuō)真的很難，可是我又真的離不開(kāi)他，談完話后我沒(méi)忍住進(jìn)行了第二次自殘，我到底該怎么辦，媽媽都不要我了…… (匿名)

女,16歲,我媽發(fā)現(xiàn)我自殘之后，完全變了個(gè)人，但是我感覺(jué)特別惡心虛偽，因?yàn)橐郧安皇橇R我就是吼我，不尊重我，不給我好臉色，不理解我，思想固定化，封建，還很強(qiáng)勢(shì)，我從未體驗(yàn)過(guò)愛(ài) (匿名)

女,16歲,我爸媽挺早就離婚了，大概在我四年級(jí)的時(shí)候，我就知道了。我從小是我奶奶帶大的，幼兒園的時(shí)候就被逼著報(bào)各種培訓(xùn)班珠心算拉丁舞什么的，就老一輩的思想，不能輸在起跑線什么的，就壓力特別大。初中嘛各種一對(duì)一補(bǔ)課，開(kāi)始限制社交，開(kāi)始對(duì)我交的朋友指指點(diǎn)點(diǎn)，評(píng)論我，說(shuō)什么沒(méi)有真心的朋友，讀書(shū)為主，反正我爸現(xiàn)在就提供經(jīng)濟(jì)上的資助什么的，我媽也不管我，就我奶奶那種畸形的教育觀管我，打擊式教育是真的惡心，好幾次想去醫(yī)院來(lái)著，他們都說(shuō)心理不可能有問(wèn)題的，哪里會(huì)有這么脆弱。以前還會(huì)反抗的，現(xiàn)在就算我是對(duì)的，他們都會(huì)用各種各樣的理由來(lái)反駁我。 八年級(jí)割腕自殘的事情上次跟他們講了，他們以為我在開(kāi)玩笑，我怎么可能拿那種事開(kāi)玩笑，真的好壓抑。 長(zhǎng)這么大，我好像是個(gè)累贅，如果我去死了，事情會(huì)不會(huì)都好起來(lái)，我活著好沒(méi)用。感覺(jué)我爸也不要我，我媽也不要我，我是不是沒(méi)人要。 每次都是這樣的，錯(cuò)的永遠(yuǎn)是我，我就應(yīng)該所有事都聽(tīng)他們的，我成為不了他們口中別人家的小孩，我做不到，然后就開(kāi)始拼命的壓迫我說(shuō)我。想讓我成為那樣子的人，一直拿我和別人做比較，一直跟著那些好生的步伐，他們報(bào)什么培訓(xùn)班我也報(bào)，明明追不上，根本不是同一個(gè)世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好難受 我真的快堅(jiān)持不下去了 (匿名)

很苦惱，不想跟任何人說(shuō)話，尤其是父母，想過(guò)自殺，但被救過(guò)來(lái)了，我該怎么辦 (匿名)

女,把我灌醉吧，我把委屈講給你聽(tīng) (匿名)