女 什么都明白，卻什么也改變不了，改變不了自己，總是在內心折磨自己，又不斷的為自己解決那些折磨的問題，可以很清楚都知道自己是什么樣的人，卻找不到解決的辦法，明白只要自己放棄執念就不會再煩惱，只要不再堅持自己就可以讓自己快樂，感覺自己空空的，什么也沒有，卻又充滿了一切。 知道要做的事情，卻又覺得那是錯的，否定現實的一切，或者說是人類的一切，卻又明白這一切。自大，目中無人。否定自己，卻也相信自己，感覺自己有種奔潰的感覺。 (匿名)

我自卑 我想法極端 我活的太糾結矛盾 我有強迫癥 我什么道理都懂又什么都做不到 我恨自己不思上進沒有用

真是想不通，什么事情我都覺得不公平，厭世嗎，覺得別人好虛偽，可是自己也跟著虛偽，人云亦云，痛恨現狀卻向現實低頭，終究是墮落，心態還是影響了所有，懼怕未來卻也揮霍時光，暫時不是永久，永久卻也只是一瞬，你在裝什么逼呢，自我矛盾體而已

別人都說我活灑脫，過的自由，殊不知我敏感自卑到骨子里，每天做作堅強， (匿名)

女,41歲,-好文分享-《自我的深入》 但接下里，我要說的是，更深的關于自我的內容。 是的，我想說的是逃離情緒這個習慣下的東西。逃離情緒就是逃離自己。因為自我意味著分離，分離意味著孤獨。因為害怕孤獨。 因為害怕孤獨，所以要逃避自由，要時刻尋求庇護。我們不停向外搜尋強大的客體，靠近他，當然也希望自己強大，但因為都在逃離，所以人人不安、自危，在尋求庇護與失落中強迫性重復，無窮無盡。 自我意味著對邊界的建立，對過去的舍棄，對文化的批判和對權威的“攻擊”。 權威就是父母，就是領導，也是超我。所以，如果自我尚未獨立，攻擊權威意味著風險，就是攻擊自己，為了回避痛苦，自我愿意迷失。 迷失之下是混沌，是盲從，是虛假的安全。服從下個體以為是安全的，卻不由自己掌控，或部分掌控。沒有自我就會被環境推動，被文化催眠，被他人利用。 這就是，為什么我們渴望出人頭地少有放松，努力拼搏卻不快樂，因為這是“他我”的要求，我們拼命掙錢又拼命消費，熱衷比較少有滿意，這是商業文明的暗示？什么才是好的，為什么這么努力卻依然不安？因為對文化少有質疑。 人們經常為了虛假的安全逃離自我，又不能完全沒有自我。想要存在意義，滿足自戀，為了身份認同，往往可以“遺忘自我、忍受別離、犧牲個人自由、舍棄一己念想，甘冒風險，完成服從行為，目的是為了喚起身份認同感。” (匿名)

一個人必須從他人的期待，看法，喜好和自己的理想自己中擺脫出來。但是一般這樣就會對自己和世界有個很分裂的看法，我是不好的世界也是不好的。從他人的意志擺脫出來，又容易陷入我再也不受保護了這樣的極端看法。即使這樣，還有個真實的自己，那個此時的狀態真實的渴望，或者說我內心想如此，因為未被看到和接納，就認為真實是不好的，只要是真實的其實就是好的。 (匿名)

女,自卑而又自戀，覺得自己一無是處，所有人都嘲笑我，同時又自命不凡，覺得自己與眾不同，是所有人的焦點，把世界當做自己的夢境，把自己的想象當做現實，凡事以自我為中心，要求別人無條件滿足自己，得不到滿足就把對別人的攻擊隱藏起來，轉化成對自己的攻擊，軟弱悲觀，你是這樣的人嗎？ (匿名)

男 我從小有些自卑，從小一直活在痛苦之中，99％的痛苦都來自別人，我感到所有人對我都有一種威脅感，不安痛苦隨著時間推移加重。平時在家情緒容易陷入低谷，悶悶不樂甚至痛苦不堪。 另一方面，我有些神經質，敏感，容易想一些奇怪的事，比如人的存在，每個人有一個世界兩個人根本無法真正理解等，然后陷入痛苦 最后不止如此，還有一些根本無法用語言形容的痛苦，此生肯定只有我能體會到……

女,25歲，我2017年高考的時候是專科考了387分，我爸和我爺爺，讓我報陜西國際商貿職業學院，是個民辦的大專。只因為我姑奶奶家的表叔是西安石油大學的老師，他讓我報這個民辦的學校，說是畢業可以給我安排一個藥廠的工作，是民營的但比較穩定。但是我覺得民辦的專科出了社會更讓人看不起，更不好找工作。167分就能上，那我高考的分數還浪費了200分呢。然后我報了我們山東這邊的護理學，現在是個勞務派遣制的護士月薪4000，不是正式工，也有被辭退的風險。我爺爺現在開始抱怨我，當初讓你陜西你不去，看你那個胖表姐去投奔你表叔，在藥廠現在工作穩定了，人家混好了你沒混好。我感覺現在肺要氣炸了。 (匿名)

男,18歲,沒什么好說的沒什么好說的沒什么好說的沒什么好說的沒什么好說的 (匿名)