女,19歲,你們還記得我嗎？我回來了。永生，孤獨，痛苦，不理解，欺負，回憶，幻想，壞情緒，全都是我的錯。

女,18歲,我多余的同情、悸動、喜愛、懷念、孤獨…… 為什么要這樣折磨我？ 對別人掏心掏肺付出了一切， 最后只換來一個白眼， 一個永恒的別離…… 死神，請把我帶走吧， 已經受夠了自己多余的感情， 傷口反復被撕開，又反復愈合， 活在這世上， 沒有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你讓我陷入無盡的長眠， 那里沒有孤獨與痛苦…… (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女 我上輩子犯了什么錯，為什么要這樣對我，連寫個作文都被冤枉，連狗都知道我很孤獨

女,18歲,希望你們下輩子別生我了，我很累

女 連死都沒條件，沒人理解，只有孤獨伴我，多的不說，我很痛苦

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女 我有錯我已經和你說對不起了，我也下跪還給你父母，能補償的也盡力了，我們已經不可能了，這半年我已經絕望了，見面我們也是你死我活的，你也難受不是嗎？大家身上都有刺，注定是只會傷害彼此，這樣的日子真的不累嗎？這半年來，你做的所有事情，那一件對我們有利？都是傷害彼此，我對這些事累了，真的是痛徹心扉，形如死尸，真的就一點別的感覺都沒有，我不知道你對這些事是怎么看的，我知道和你說這些沒用，也知道你決定繼續做這些事情，那就繼續互相傷害著彼此吧，你是一個說不動的人，想干什么就干什么，我知道你也不會管別人的感受，竟然半年還不能讓你放過自己，那就用更長的時間吧，不要在說還愛著我，還想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很絕望，如果你是恨我，想報復，我能理解你，你可以繼續鬧下去，不傷害其他人就可以，我不想在見面了，也不想在說什么，你決定如何做，就去做吧。 (匿名)

男,42歲,我很怕人間的空難，人為什么要來到這個世界，古代人類去外地，走路或靠馬車就行了，這種方式雖然慢些，但是速度慢就不會出交通事故。 (匿名)

男,31歲,為什么這么痛苦這么憤怒？ 答…過去忘不了陳年往事反復回憶…因2011年七月中專畢業——2011九月被父母送到親叔公司上班（20歲）干了九年半八年五百一年半一千！去年六月八辭職親叔出來（30）去年十月二十六辭職失業到現在三十一沒技術結婚女朋友工作一分存款 親叔…我被罵六次滾回去…故意找茬…請假說打拼…小事被罵六次滾回去（對我） 親嬸…請假誰批假開除…故意拖欠工資不發補充再把你和談哥事發家族群就不給你發工資…小事說數次再這樣別來上班（對我） 談哥…我尿急被找茬…他爭執當所有人罵我…頭腦不好不正常…還不報警察質問他…還說我有一點點不正常…說我活著有什么意義有什么資格吃飯…我就是笑話…莫名罵我一星期（對我） 親叔嬸…請假過年節假日不回任何信息（對我） 親叔談哥…拖物流莫名罵我…拿貨幾次不報型號報價格（對我） ！其他事親叔嬸談哥記不清了…這是親叔上班九年半…記憶最深刻的…肯定一輩子忘不了！ 這十年半你都做過哪些工作？這些工作到現在為止覺得最長的是現在想找工作是哪幾種？ 答…倉管普工包裝搬運保安現在要找的！銷售托運游戲代練電話客服保險這些工作被勸退自離覺得不適合！ 你覺得最讓你內疚的事有哪幾種？ 答…父母安排相親無果花錢幫我買了老婆半年結婚一星期跑了，所有人都指責我…得了中度抑郁…老媽每半月老家半小時我這倆城市來回一次…九年半親叔上班因總是欠花唄月底… 偷拿父母錢數次成習慣…今年三十一也拿父母錢…還有就是從去年十月二十六辭職失業到現在…對所有人謊稱在酒廠上班…父母今年說每月打一千過年兩萬給他們…自己做不到還壓力大…對父母是非常內疚覺得啃老…自責不孝想要自殺不想拖累父母的！太對不起父母了 正如你所說從學校畢業到父母安排你到親叔上班，在到親叔上班九年半，親叔嬸談哥一直對你很刻薄再到你去年辭職到現在失業，就你認為你現在最大的問題是什么？ 答…現在最大的問題就是有份工作才能保證學技術結婚女朋友孩子養大父母幾萬每年買車旅游全球的后話八 答…現在最大的障礙是…因去年找所需要的工作…跑很多廠被幾個人事拉黑名單…其他廠面試幾次…黑名單原因就是安排面試上班突然變卦說不去…現變得今天找工作又拖到明天找，找工作不知去哪 發了多少貼？ 答…發了十一年548764.62次回答者…798329841.62次 現在有何情緒？ 答…徘徊不定畏懼工作拉黑后怎么找工