女,15歲,15歲之前那段時(shí)間天天哭現(xiàn)在哭累了再也不想哭了就無(wú)奈的笑初三學(xué)習(xí)壓力大我因?yàn)樽鍪中g(shù)請(qǐng)了好久的假然后下冊(cè)才回去上課因?yàn)楦簧蟿e人都在往上爬就我往下掉我那段時(shí)間很焦慮有時(shí)候真的把自己急哭然后因?yàn)橹坝幸患麓碳さ搅宋乙驗(yàn)榫W(wǎng)戀吧我自己傻得要命信這種東西但是我后面想了想我并不是為什么愛(ài)與不愛(ài)難過(guò)我是錯(cuò)把這張曖昧不清的感情當(dāng)成救贖吧覺(jué)得他能救我給我希望但是我錯(cuò)了我知道我做錯(cuò)太多事了我很懦弱我一直在逃避現(xiàn)實(shí)我不愿意去面對(duì)自己做錯(cuò)的事它卡死在那里成為我的心結(jié)他們叫我有什么事說(shuō)出來(lái)就沒(méi)事了他們覺(jué)得我不愿意說(shuō)可是我要怎么說(shuō)說(shuō)出來(lái)誰(shuí)能幫我？老師覺(jué)得我很矯情想多了我父母也是那算了我什么也不想說(shuō)了我記憶力下降時(shí)而幻聽(tīng)吧！現(xiàn)在我什么也不說(shuō)沒(méi)有人覺(jué)得你很難過(guò)只會(huì)覺(jué)得你不求上進(jìn)那算了我撐得下去就撐撐不下去就再見(jiàn)。我現(xiàn)在連自己能不能好好活著都是個(gè)問(wèn)題我還怎么考慮別人的感受隨便怎么說(shuō)我自私也罷把我想成那種人也罷反正所有人都不看好我心結(jié)解不開(kāi)就解不開(kāi)吧那就一直死死的卡在哪里吧我不會(huì)再向任何求助了我一字也不說(shuō)。 (匿名)

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來(lái)都不會(huì)是誰(shuí)的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒(méi)有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛(ài)，才能讓我安心，治愈我但是誰(shuí)會(huì)愛(ài)上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開(kāi)我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說(shuō)，我開(kāi)始假裝自己真的過(guò)的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒(méi)有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,不會(huì)做人怎么辦呀，認(rèn)真思考下來(lái)感覺(jué)自己哪哪都不好，總是做那些傷人心的事，就那一瞬間的選擇事后思考就覺(jué)得不對(duì)，覺(jué)得別人會(huì)因此生我的氣覺(jué)得我不喜歡她，理性來(lái)講自己是討好型人格，可是這些事都是我沒(méi)做好，之前約好一起走的后來(lái)沒(méi)約了但對(duì)方似乎默認(rèn)我們是一起的，但我自己一個(gè)人走招呼都沒(méi)打。人家叫我插個(gè)牛奶管我只是遲疑的看著她她就覺(jué)得我可能不愿意插但我實(shí)在沒(méi)有，而且自從上了大學(xué)，這些同學(xué)都覺(jué)得我很笨，什什么都做不好的那種，所以都很照顧我，但我又社恐所以和她們交流的也不多，但總是別人要用到我的時(shí)候我就會(huì)由于各種各樣的身體原因和心理原因不愿意，我真的好沒(méi)用呀。但是當(dāng)時(shí)那一刻又會(huì)為自己找補(bǔ)，覺(jué)得我不是任何人的奴隸，但是過(guò)后又會(huì)覺(jué)得我明明可以有更好的解決辦法的，但總是造成不必要的誤會(huì)，我該怎么辦呀，真的好想人生重頭再來(lái)，要性格性格懦弱，要實(shí)力實(shí)力沒(méi)有，真的笨死了 (匿名)

女 不知道自己，還能不能愉快的做好自己。想想當(dāng)初失態(tài)的自己。真是瘋啦。哎老師，好希望人生重來(lái)。 (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺(jué)得我特別開(kāi)朗，在班級(jí)也屬于特別逗得那種，我不想出門(mén)，出門(mén)了也必須是濃妝，要不然我不會(huì)出門(mén)的，感覺(jué)別人看我我就不敢動(dòng)，最近要回老家，買(mǎi)的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個(gè)月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說(shuō)話，我感覺(jué)我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺(jué)別人的正常生活，是我的夢(mèng)，最近半個(gè)月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺(jué)我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點(diǎn)要熬到特別困才可能睡著，一般都會(huì)睡到十一二點(diǎn)，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時(shí)候都感覺(jué)自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時(shí)候都會(huì)哭，想死的時(shí)候，特別擔(dān)心我爸我媽，我是她們半生的心血，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點(diǎn)會(huì)瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發(fā)展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過(guò)，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒(méi)有人可以有所共情，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，悲歡并不相通，不好說(shuō)些什么，只是很難過(guò)很難過(guò)，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點(diǎn)點(diǎn)血，這種時(shí)候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒(méi)有意義，自殘也是沒(méi)有意義的，只是認(rèn)為好像能解脫一樣，像是覺(jué)得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒(méi)有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負(fù)擔(dān)，也是個(gè)很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開(kāi)始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習(xí)還在學(xué)校哭了被同學(xué)看到了，他們?nèi)撕芎眠€安慰我，只是我似乎不配那些關(guān)心，因?yàn)槲覜](méi)有做好也不知悔改，只會(huì)在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過(guò)去的失敗，陷入了一個(gè)循環(huán)的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會(huì)更好，我好想解脫，晚自習(xí)下課，望著馬路真的很希望有一輛車(chē)沖出來(lái)把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會(huì)毀了別人的一生，我真是個(gè)爛人，死了都不讓人好過(guò)，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續(xù)下去了，好累，好累，我只是想要一個(gè)解脫。 (匿名)

女 不知從什么時(shí)候開(kāi)始，總有那么一瞬間，想離開(kāi)人間，我現(xiàn)在為什么還好好的，因?yàn)槲遗绿郏ㄒ恢挝疑模褪桥绿郏瑫r(shí)間久了，我就覺(jué)得我是個(gè)廢人，什么事都做不好，難過(guò)的時(shí)候，所以錯(cuò)誤都在自己身上找，因?yàn)椋矣X(jué)得我是個(gè)罪人，我也不知道為什么會(huì)有這種想法，我現(xiàn)在幾乎每一天都擔(dān)驚受怕的，至于在怕什么，我也說(shuō)不出口，偶爾留一次眼淚已經(jīng)成為了我的日常，我也并不覺(jué)得這是什么怪事了，我到底該怎么辦啊，我才初一啊，還小啊，真的不想這樣，這樣真的很痛苦，真的痛苦，沒(méi)經(jīng)歷的的人是不懂我的感受的，每次有朋友或者陌生人遇到傷心事的時(shí)候，我都會(huì)去盡量安慰他們，雖然有些人待我的態(tài)度不好，我會(huì)憋著這堵去，隨便她怎么說(shuō)我，把他們哄開(kāi)心就好，有的時(shí)候，我覺(jué)得他們的行為很幼稚，根本沒(méi)必要怎么做，可是我不能說(shuō)出我的想法，因?yàn)槲也恢榔渌麄兘?jīng)歷了什么，我是不會(huì)評(píng)價(jià)對(duì)，我怕我說(shuō)了什么不好的話，我發(fā)現(xiàn)我就是一個(gè)小丑，永遠(yuǎn)不會(huì)被別人發(fā)現(xiàn)，我就很希望能找一個(gè)能陪我一輩子的朋友，無(wú)聊的時(shí)候她能主動(dòng)找我聊，我傷心的時(shí)候她能在我身邊，友誼是相互理解，相互幫助的，而不是你口的玩玩而已，我想啊，我應(yīng)該找不到了，我現(xiàn)在就只希望自己好好生活，可是，我卻做不到，你們說(shuō)，是不是很好笑啊，我懷疑我心理有問(wèn)題，我的三觀和別人不一樣，記得一次我去剪頭發(fā)，我跟老板娘聊的很來(lái)，可是她突然說(shuō)的一句話讓我沉默了，她說(shuō)跟我聊天的時(shí)候，就覺(jué)得我很成熟穩(wěn)重，我不明白她為啥會(huì)怎么說(shuō)，她說(shuō)完，我也沒(méi)有在說(shuō)什么…… 呼，都說(shuō)出來(lái)了，好點(diǎn)了，在此也給你們道個(gè)歉，把自己的負(fù)面情緒帶給你們了，抱歉 (匿名)

女,14歲,我常常因?yàn)橐恍┦露箲]煩躁，遇到感情上的問(wèn)題也是沒(méi)有辦法，我不再那么天真那么開(kāi)朗我開(kāi)始學(xué)會(huì)偽裝不向其他人吐露自己內(nèi)心的想法，時(shí)間一天天過(guò)去我開(kāi)始漸漸信任他 可是原來(lái)的錯(cuò)終究是彌補(bǔ)不了的，我心里的疤也是愈合不了的，我討厭懂事，我想肆無(wú)忌憚的展示真正的自己可是我不能，我不能那樣，記得前幾個(gè)月你找我復(fù)合，我不想，因?yàn)椴幌胫氐父厕H，不想回到從前，可是還是同意了，但是我不想看見(jiàn)我不愿意看的，我并不想做一個(gè)舔狗，但是只要我努力付出的感情我不會(huì)輕易放棄，可是略顯的我很卑微，可是我沒(méi)有辦法，我做不到立馬放下，順其自然，我做不到，我非常重感情，我天生就這樣，我也不想這樣，我不喜歡我付出真心的人心里有別人，我不接受，可是我有什么辦法，我不能鬧，深知鬧了不會(huì)有什么好結(jié)果，我向來(lái)讓?xiě)T了，但是我不想讓我不喜歡讓給別人，但是如果一直讓我處在不開(kāi)心的情況下，我會(huì)慢慢改變，人終究會(huì)變，我不敢保證我不變但是我敢保證我會(huì)認(rèn)真對(duì)待感情，我不喜歡那些人，因?yàn)槲矣X(jué)得很j，明明就是逃不過(guò)新鮮感，裝什么深情，裝什么，我表示不理解，明明是自己放手的，還有什么臉來(lái)?yè)專绻环攀郑也粫?huì)這樣她自己也不會(huì)，我會(huì)變，我不祝你們幸福，但是我也會(huì)祝你們幸福，我向來(lái)看不起那些自己逃不過(guò)新鮮感又來(lái)裝深情，沒(méi)必要，既然逃不過(guò)就不要了，為什么要摻合別人，如果想要，當(dāng)初何必那樣，和老鼠屎有什么區(qū)別，一個(gè)老鼠屎壞了一鍋粥…… (匿名)

我該怎么辦，感覺(jué)自己沒(méi)救了，三甲醫(yī)生建議聯(lián)合會(huì)診 一些焦慮的思想例如以后和別人接吻會(huì)不會(huì)產(chǎn)生唾液味道，我看了別人一眼會(huì)不會(huì)不舒服等等 (匿名)

男,31歲,求助，怎么樣才能讓女朋友主動(dòng)向我提出分手，又能彼此把雙方的傷害降到最低，唉 (匿名)