女,12歲,就因為她原生家庭不好，導(dǎo)致她性格扭曲，我就要體諒？她造謠我給我取外號背后議論我偷我錢就沒有錯了嗎，她為什么不把她罵我的詞匯給老師，偏偏就發(fā)我還擊的，親愛的班主任為什么就賭定我是霸凌者，憑什么啊，我是什么很不好的人嗎，班主任啊，你覺得這是個小事，我想了好久，我真的自我懷疑，我是什么很壞的人嗎，我的家庭很好嗎，我已經(jīng)數(shù)不清被打了多少回，被罵了多少次，我是很嫉妒她，她能得到眾人的同情安慰，我每天都像下水道的老鼠偷窺別人的幸福！我最喜歡的語文老師課堂上羞辱我，說我只是表面文靜哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我內(nèi)心是個瘋子是嗎。。。。。我討厭老師討厭同學(xué)討厭學(xué)校，快點畢業(yè)。。我要砂了那些人，因為她的可憐，來評價我是多么惡毒，明明錯的是她，好累，我不想管這些破事了，我想歌萬，結(jié)束就不會痛苦了，好煩好煩好煩，我討厭老師，同學(xué)，討厭一切

女,13歲,我該死，我有罪，我惡心，我是個爛人。可是，即使這樣，我也是人啊，我也會傷心，會難受的啊。你們向我埋怨，我都安靜的聽著啊，為什么，你們不肯聽我說話呢？我沒有針對她啊？老師你為什么不分黑白呢？我很努力在學(xué)了啊？爺爺你們怎么就看不到呢啊？還有萱萱啊，我沒有對你不耐煩啊？你為什么不聽我解釋，自己胡思亂想啊？ 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起 是我錯了，放過我吧 (匿名)

女,14歲,我在想為什么總是要去理解他們那誰來理解我們？今天收房間不是說不收而是寫完作業(yè)再收況且我已經(jīng)收了一半了可是她一進來就直接把我收好的東西全部丟在了樓道間我跟她說過了但她直接不聽我講話還吼我他也跟著來罵我我真的受不了了而且這樣子不止一次了我很累當(dāng)時我在寫作業(yè)我真的受夠了從來不會去聽我講話 (匿名)

父母不理解我，非讓我上學(xué)，我在學(xué)校被老師天天批評，我是個女孩，從沒有犯過錯，就因為聲音尖，老師說我嗓門大，就因為同學(xué)背書背錯了，我給她糾正，她沒聽見，我又說了一遍，然后老師說我倆不是背書，是在說話，老師就當(dāng)著全班的面批評我們，說我們不像個女孩子，為什么沒人理解我

女,17歲,想到以前被校園暴力的時候 平常周末有英語補習(xí)班嘛 他們就丟我東西 讓我拿零花錢給他們買東西 捉弄我 扯我頭發(fā) 拿東西砸我 因為孤僻我從來沒跟我媽講 也還是因為以前在樓下跟小區(qū)里的小朋友玩吧 他們也這樣捉弄我 然后我就哭啊 我媽聽見了就把我拽樓上打 覺得我哭很丟人 可是她從來沒想過我為什么哭 （有一次突然聽見他們在討論捉弄我是因為想看我被打 聽我哭）還有一次吧....就是班里挺討厭我的一個女生跟老師說我犯了什么什么錯 然后老師給了我一耳刮子（記得清是因為這是我人生 第一次耳刮子第二次是我初中跟老師鬧矛盾我媽在家抽的）六年級還有5年級的時候吧 因為我媽忙所以我都是自己走回家 回家路上...他們會摔我的東西 然后打我 我當(dāng)時也不懂這是什么 只是默默忍著繼續(xù)弄我自己的 小時候算孤僻的 不喜歡跟人交流 有一次讓我覺得他們有神經(jīng)病的時候也是放學(xué)路上掐我屁股？？？很生氣了 就跟他們打起來了 當(dāng)然我一個女孩子肯定打不過幾個男孩最后當(dāng)然我哭著走回去了 然后被我媽同事看見了說我沒用 不會自己打回去 只會哭 還有一次就是快畢業(yè)了 他們把我懟墻角用腳踢我 反正就是爆發(fā)了吧 我跑回家了 學(xué)校門衛(wèi)也不攔的 最后一次是我去告老師了 可惜并沒有用 只認為我是嬌氣鬼 最后畢業(yè)了以后 我就使勁吃 認為長胖了他們就欺負不到我了 好吧 這也是真的 再也沒人欺負過我 初中因為我班主任針對我 莫名其妙的針對 成績也好 不犯錯 可能是青春期開始叛逆 所以沒有好好學(xué)習(xí) 跟她作對 沒有上到高中 心里一直是埋怨自己為什么當(dāng)初會跟她計較....一直很煩..... (匿名)

女,17歲,我記得我小的時候被同學(xué)欺負，我跟我媽講這件事。我媽就大聲的對我說，你怎么這么懦弱呢？你都不知道反擊回去嗎？我想問，那么多人怎么反擊？她不配做母親。 (匿名)

女 孩子小學(xué)六年級，最近老感覺老師針對他，因為不公平的對待。今天去老師那里批作業(yè)，在他前面有一個女同學(xué)（成績比他好）做錯了同樣一道題，老師訓(xùn)了她，輪到我家孩子，也是錯了同一道題目，老師就很生氣，把書扔到他臉上，還讓他滾回座位，我跟他解釋是，老師在女同學(xué)那里已經(jīng)開始生氣了，輪到他，就爆發(fā)了，不是針對他，孩子還是不理解 (匿名)

女,19歲,讀初中的時候被欺負過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個女的不嫌棄我。和我玩。那時表面裝得不在意。可是對于一個才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對待我。我就輟學(xué)了。那時候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對你。不這樣對別人。“你性格就是這樣。別人說一點你都不得”。可是媽媽不會知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅持學(xué)習(xí)讀書了幾個月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因為她們這樣。我慢慢變得沉默寡言。那時還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對我。我同桌說如果是她被這樣對待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對那種集體生活有了陰影。那時候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時候我每天充滿了負能量。每天都會想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對我的傷害太大了很難釋懷。加上那時還在讀書時。因為不好好讀書。爸爸心里對我很失望。他有一次喝醉了。對我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因為他這句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對我。 雖然每天自由自在的。可是因為這兩件事。我每天都充滿了負能量。整個人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時候我和我好朋友說起那些事的時候。我朋友說。這些事對于成年人來說。不算什么的。可是我那時候才15歲啊。我能有多堅強。 后面到了18歲這樣。兩年時間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會給媽媽一點。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女,14歲,情緒太激烈了咋控制。會因為一點小事哭的傷心欲絕，比如一道題沒寫出來，被人隨便說了兩句，去學(xué)校忘帶了一個東西，我就感覺自己不該存在，腦子里全是貶低自己的話，還自殘。可能跟別人說幾句話什么的就笑的合不攏嘴，還經(jīng)常的跟他們說一句話，圍著教室興奮的跑幾圈回來繼續(xù)說。平時大多數(shù)時候都是過于平淡的狀態(tài)，感覺不快樂，沒有期望，但是也不痛苦，就想坐著或者慢走。

女,19歲,我不知道為什么現(xiàn)在變成了小時候不一樣的性格，現(xiàn)在我就是所謂的大人眼中的叛逆吧，小時候我的性子一直都是沉默寡言導(dǎo)致我媽一直逼我做我不喜歡的事情打我罵我現(xiàn)在繼承了我媽暴躁的性子，小時候打我罵我我都選擇沉默即使眼淚冒出來我也選擇不說話逼我說話我也不說爸爸永遠都是旁觀者在我委屈的時候沒有替我出過頭爺爺也是暴脾氣會和奶奶罵幾句我奶奶也是暴脾氣我媽總是說奶奶刀子嘴豆腐心可是罵我那些難聽的詞時間久了我受不了，奶奶重男輕女為了弟弟打我罵我爺爺也不會說什么我只有一個小房間真的好小的房間我初中心理就出了問題我自殘撞墻沒晚每夜根本睡不著不知道為什么每天只要一在這個家我就開心不起來我初中那個時候認識了好多好朋友晚上為了帶我出去散散步而已我媽都不準(zhǔn)那個時候我已經(jīng)崩潰了那個時候我已經(jīng)有抑郁癥了但是家里人一個都不知道我也一直選擇沉默我寫了好多的話在本子里最后還被我媽看了我很羨慕人家的家庭真的好羨慕后來上學(xué)了住校了我卻很開心不用呆在那個家了每次月假回家就開心不起來現(xiàn)在我的小房間給我爺爺住了我卻要睡在我奶奶房間一層樓卻一家子都擠在一起根本沒有隱私記得很小因為記不住事情我把媽媽的充電線不知道放在哪里了我害怕我沒有承認為我說不是我拿的最后在我枕頭底下找到了我媽媽一直問我為什么不承認我爺爺扇了我一巴掌當(dāng)時直接懵了那個時候我天天做噩夢在這個家很壓抑我奶奶為了弟弟也打了我一巴掌我真的一點話都說不出來我常常想為什么要生我不存在就好了媽媽也扇過我嘴巴子我想逃離在外面不顧別人的眼光就罵我很自卑即使現(xiàn)在我裝的很自信但骨子里的自卑還是一直存在直到現(xiàn)在我還是住在那個家里一回家就不開心就想出去散步還是喜歡耳機插耳朵晚上在外面散步散步還是會一片空白 (匿名)