我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,13歲,我現在事一名初中生我不明白我經常在哭泣什么，我時常在教室里想到自己的遭遇父母離開，明明和父親快樂的生活在那一次期末考試后再也不見了他的蹤影，我后來得知他去坐牢了我沒辦法，當時有聽到了好多父親在時候在我和他吵完架后的流血不止，是在我去學校時。在我不聽話是父親青鼻子紅眼睛嘶啞的聲音的那個勸我的樣子，我很后悔當時想起，平日的爺爺奶奶都說父親是敗家子我也是，說讓我和他一起住去不要和他們一起，我知道那是一時氣話但我在這些時日體會到了父親的不容易，我時常為自己的不爭氣而哭泣——那是在學校認識了小學不怎么玩的一個朋友，她小學在班上名列前茅，我也不算出眾更何況現在，我們認識久了越來越了解彼此，她也令我越來越反感，她太做作，我也不想評價她嘛，后來沒玩了，自己始終無法走出對她的那份感情，我也說不出來，看到她嘛當值日生時那天我很不想聽見她的聲音，很不喜歡她，也很看不慣她在上課時的積極，我會和我對比，我為什么不能像她一樣大大方方把話說出來表達自己的觀點，但我不行我就是不行我想再也不見到她，因為她讓我每天生活在哭泣自卑中，我不想在活下去了有時看到那把刀恨不得滑一刀，我真的很想逃避她但我不敢這樣做因為家里還有爺爺奶奶，還有在監獄里等我的父親，沒有我的活，父親有怎會有活下去的動力，我不敢，但我又好想，我激勵自己樂觀一點，但當我看向自己的成績時聽見那個女人的聲音時我真的真的不想聽了努力捂住耳朵，但無能為力，想到自己現在再也不能有父親的經濟支柱，買什么都不能對父親說句“爸爸我想買個……”我不喜歡這樣的自己對同桌訴說過說過自己不想來了，也想過去找個心理咨詢師但又想到沒到大人沒錢，我害怕自己哪條真的就是說不去了自殺了，在無聲中離去了可能那時是爺爺奶奶那悲痛欲絕的哭泣，是父親那再一次如晴天霹靂般的絕望。周圍人有對爸爸的評價是不好的，但他在我心目中一直是最好的，我懂他的不容易他是我的好爸爸，每當想起他越來越白的頭發，滿臉的憔悴那是我內心的折磨，當時沒有錢的他內心是有多么大的壓力，尊嚴的踐踏，欺騙，好多事是他深夜里的夜不能眠，我好后悔，也恨現在的自己，自己活下去得意義是什么，對事親人，但那內心的折磨是我的難受，我渴望我能像別人一樣有母愛與父愛，有可以訴說自己想吃什么大膽的說，想買什么也問父母，同意是好事，不同意至少問過了的，沒辦法自己的家就這樣，人家天天吃零食，明明人家性格不好卻有人和她玩，我又奢求過什么…… (匿名)

女,16歲,就是和父母吵架 父親用很兇的態度?我，因為我這個人哭點比較低我一哭他就會罵我 兇我 說我我心里就非常難受 就不知道為什么控制不住自己的情緒 然后就喜歡拿小刀劃自己的手讓我心里那份痛苦 改成肉上的，可是我劃了那么多條 根本一點都不痛苦，但是只有在這樣的情況下 我的情緒才能緩緩變好 還有父母一直拿我跟別人比較 ，不管好的壞的 ，答應的事情也沒有多少兌現承諾 ，家里還有一個弟弟 每次當我弟弟 把我弄生氣的時候 我說幾句他我爸爸又只會說我 我一哭他也只會說我 罵我然后我哭的時候說的那些話 他又喜歡在后面的時候 模仿給別人看 (匿名)

女 我的情緒很急躁，我父母說我幾句，我就接受不了。我就會跑就房間哭。哭的時候情緒很激動。會把東西扔到地上。哭的撕心裂肺。哭到一半的時候我父母在門外說我，我情緒更加激動，我內心一直在想，你們不要說了，不要說了，我求求你們了。他們走后，我哭的更加厲害，邊哭邊扯床席。我突然像發了瘋一樣，眼睛睜大，把被子全部扔到地上。哭的時候不停的抓脖子。手一直緊抓著。我父母又來說我。我用手捂著耳朵。心里想你們不要說了。。。。他們走開后，我又發飆了。我使命抓頭。使命用教踹墻壁。大轟大叫的。我情緒平復后。我的眼睛沒有力。用手撐著去拿紙巾。我已經多次這樣了，11天我有5天想自殺，6天痛哭（包括前面的5天在內）。我恢復正常后。笑不起來。平時我正常的時候嘻嘻哈哈的。不想做家務，什么事也不想干。我的腦子里不停的幻想有人想殺我。還認為我如今會這樣都是我爸媽害的。確實，這個寒假。我天天被罵，他們罵我懶，沒用。。。。。自從我妹出生后，他們就沒管過我。還常常冤枉我。下面這張圖是我昨天哭的時候搞的。這張圖是我昨天哭的時候搞的，后面我又砸了一些東西。我懷疑我精神有問題。

女 我覺得我生存在世上沒什麼意思了，我快13歲了，我爸爸媽媽從小就偏心妹妹，小時候看到妹妹有的都是好的，我就每天都在家哭，沒有一天是不哭的，而且我成績本來就差，每次回家都是被爸媽罵。 現在我上了中學，我學會更多，成績漸漸好了，在老師同學眼中都是一個好學生，我在學校的日子都非常快樂。但是，無論我多麼的努力，爸媽都是看不到！這些年我改變了這麼多，永遠沒有人明白。 今天，我因為拿了妹妹的東西來玩，妹妹就哭了，爸爸也從來不會聽我解釋，像瘋子一樣！我好害怕他，但我本來脾氣就不好，我就說了他兩句，我回到我的房間裏，他拿了衣架進來打我，我的力氣沒有他大，他打到我的腿快殘廢了，一下再一下，我一直在反抗，他說他是我爸爸，我一定要跪下道歉，不然一直打，我堅決不他就一直打我，他打了我幾十巴掌，我頭痛得不得了，我感覺到我在這世上已經沒意思了。 於是我本來打算報警，我最後打了電話給媽媽，媽媽在上班，也沒有說太多，一直在安慰我。 直至現在我還在床上哭，他們在吃飯吃得多麼開心，我的腿還在痛，我真的很想一了百了！我好痛苦！好想死 (匿名)

女 17歲女生，晚上突然間很不開心，爸爸媽媽聽到聲響后過來查看，竟然沒問我為什么哭，只說：你這么大了，懂事點，他們多么多么不容易。我真的很傷心，感覺他們給我的壓力好大，我真的想離開，但又無法謀生，又害怕被那么多人找。我覺得我父母不會教育我，他們從來不會站在我的角度想問題。只想讓我做乖乖女，我真的累了，不想為了別人所認為的別人家的孩子而做自己，我想聽話，想懂事，但他們不理解我。我覺得活在世上沒有什么意義了。 (匿名)

女,14歲,我在上學本以為自己會和其他同學一樣普普通通有父母兄弟姐妹其樂相融但事情不會像我預想的那樣順利我的父母離婚了我跟著父親我的身體不是很好經常犯胃病我想生病也不是我的錯但我的父親總是因為我生病而罵我還有其他生活中的瑣事是他罵我的理由 在學校里也不是很順利我有一個有矛盾的同學他會語言辱罵我甚至有時會灑水在我的桌子上或推翻我的書本老師也經常不理解我的病痛總說我是裝的我在學校里很開朗因此我認識了很多同學但我沒有真正意義上的朋友我只想讓別人看我沒有那么可憐 這些原因導致我經常有很多負面情緒經常哭泣做出一些傷害自己的行為 雖然這些是一件小事但事情越積越多我的負能量也是每天像一頭大象一樣用力的踩著我的大腦壓力很累 我想對我的母親說我想死想跳樓。 (匿名)

女,14歲,我今天哭了有七次吧……真的今天心情很不好……就因為我今天沒做家務媽媽罵我流氓，廢物……罵的很難聽的話……剛才爸爸打電話說了一些家事，然后就罵我有病……真的我最喜歡的爸爸居然罵我了……我最愛的爸爸罵我了……真的……對我的傷害有點大……小時候爸爸媽媽離婚了……我見爸爸的次數少。我真的很想自殺……我是他們的負擔吧…… (匿名)

男,16歲,感覺自己有點走火入魔了，癡迷上那種感覺了，想戒又戒不掉，時而糾結，時而懊悔。唉！ (匿名)

好好活就是做有意義的事，做有意義的事就是好好活。 (匿名)