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問
東莞市梁麗娜心理咨詢師工作室
無.
2022-03-11 23:09:18
抱抱TA
我快高考了 家里出事了爸媽打架了要鬧離婚不過這些還好吧不是一次兩次了已經麻木了從小就經歷著家暴家暴害得我變得很敏感成為了我最討厭的人也成為了大家口中的pua這使我感情也不和在家庭中得不到的一切我都會把希望寄托在男朋友身上我會把精神寄托全部放在男朋友身上老頭也好像在和我開玩笑一樣等著我人生最重要的時刻和我開玩笑奪走所有學不打算上了高考也就這樣了我也無能為力了我也才剛18真的好累.
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17歲我覺得自己的問題有跡可循,老覺得自己一個人很好,但總是容易崩潰我是一個高中生,生活在一個不幸福的家庭,這個家庭在我五歲之前還算溫馨,至少有家的味道但在我六歲那年開始,我的爸爸,一個酒鬼,開始對我媽媽進行家暴,每次我媽媽都被打的離家出走,小時候爸爸對我十分不耐煩,他認為我什么都做不好,我的腦子現在依舊記得任何一次家暴,家暴的細節,甚是爸爸家暴媽媽時,奶奶的一次冷眼旁觀,長此以往,爸爸經常出去赴酒宴,媽媽也原來越不愿意在家里待著,所以我經常一個人,我公開都不敢在父母面前哭,因為爸爸教訓過我,那訓話我忘記了內容,反正不敢哭,也不訴苦。家暴嘛,伴隨著拳頭擊打的聲音,玻璃瓶破碎的聲音,怒罵聲,求饒聲,所以我到現在聽到了這種聲音或者詞經常情緒…有點崩吧,情況不穩定。到了我上初中,家里鬧了三次離婚都不了了之,我那爸爸終于不再打我媽,變成了骯臟的詞匯,每次我都能看到我媽媽很壓抑的哭,對我爸漸漸的從害怕變成了厭惡,惡心,甚至于后來同化成了喝酒的人都令人惡心,因為我爸有一群狐朋狗友,我爸有一個酒友在我小學幾年級的時候差點強奸我,我當時跑了出來,沒跟我爸說,這成了我厭惡喝酒的人的強力原因。我今年十七了嘛,這種事到現在還在有,我感覺自己很多余,這種話沒有人跟我說,我在8歲時就想過輕生的念頭,當時想得很簡單,就看著我媽,雙手拿著剪刀,腦子里想的都是把剪刀插進胸膛,后來想起來每次家暴我媽護著我不讓給我看,(我爸沒打過我),我就覺得我離開了,媽媽會挨打,又覺得插進來會疼,就算了。到了初三,我媽的親戚來了,打了我爸一頓,我被接走了,天真的以為日子變好了,但是后來到了高中要租房子,我媽沒錢,我和我媽又回到了我爸身邊,我這邊高中嚴格,早上五點多就到學校,晚上快十點到家,經常心情低落,而我爸爸經常去罵我媽或者喝酒,一個就是一天一宿,我經常晚上不敢睡害怕我爸突然打我媽,情緒崩潰也不敢說,后來,我成了我媽媽我發泄口,每次的委屈都歸為有了我,也成了我媽走后,照顧我爸的人,他經常不滿意,長期的不穩定睡眠,讓我有好久上學遲到,他們便訓斥我,我不敢反駁,我反駁了我爸會認為是我媽教了我不好的習慣,然后罵我媽,我都不知道我和我媽誰的精神更不正常,我知道我爸爸有外遇,他不是一個好人,因為那個外遇也被他打的報了警,他當天就回來了,向我得意的說在里邊睡了一覺就回來了,我覺得惡心。
(匿名)
從我三年級一次考試滿分一百。考了八十八,沒有考好,我被我媽用搟面杖打了一頓。那是他們第一次家暴我,逐漸到后來,僅僅因為一點小事就會動手。字沒有寫好看,我媽會上來給我一巴掌,因為我頂嘴。我爸會用我的椅子不斷的砸我頭,因為貪玩沒有按時回家。被我爸用數據線抽的全身青紫,一巴掌扇到流鼻血。打完還要說一句,真正疼是哭不出來的。被關在樓道,整個晚上躺在水表單獨的小房間里。不敢哭出聲,因為我也要臉。夏天不敢穿短袖。我自卑,怕人,自卑到頭都不敢抬起來,導致我現在嚴重的駝背,甚至有時會腰疼。17年我的弟弟出生,18年他們鬧離婚,我甚至希望他們快點離婚,他們開始分居。當時我六年級,整個學期都在混日子。混完了六年級。我暑假跟著我媽搬到了他們15年提前買好的學區房里住下。當時我媽已經不打我了。擺脫了我爸,沒有了家暴的煩惱。初一第一個學期,我期中成績全班第十。周六周日補習班也報滿。雖然很累。但也很開心......我自以為苦日子到頭了。但沒想到只是剛剛開始。19年的十月份。明明在鬧離婚。分居的他們,我媽又讓我爸住了過來。我爸沒有任何的改變,依然脾氣很大。我又開始回到了被家暴的日子,我試著還手。但我始終打不過他.....我開始賭氣不去上課。妄想以不去上課的理由逼我媽讓我爸滾蛋。.....那時候,我每天都不去上課。每天也都要挨揍。每天晚上一想到第二天早上迎接我的是一頓暴揍。我就難以入睡,恐懼,窒息。正是那段時間造成了我長久以來的失眠........... 熬到了20年年初。疫情爆發了。那段時間。我們每天都待在一間屋子里。在疫情爆發前。每天期待的就是我爸什么時候去上班...可現在,每天期待什么時候疫情結束。那段時間每天他們都在吵架。每次吵架。都要以都是我的錯的理解,來揍我。這種情況持續到了20年的六月份。我現在已經不知道我是怎么熬過那段時間的了。隔離一解除他們立馬就分居了。唯有我......受的傷害最多..........直至今日,他們也沒有離婚。一直保持分居的狀態。三年時間。除了我休學了...貌似沒有發生任何變化。他們之所以不離婚。都是為了我弟弟罷了。而我。只不過是,他們的一個犧牲品罷了。但在親戚眼里。我卻成為了我父母要離婚的根本原因.....今天和我媽吵架了。吵到了以前這些事情...感覺很難過,想找心理醫生問問。只可惜,這些都要錢,于是....我廢話了一堆。寫了這些...占用了你的時間,對不起
(匿名)
從小生長在家暴的家庭,而且很窮,爸爸愛賭博喝酒,為人很不好,每次都讓我很丟人,我讀書很好,但是因為爸爸一次車禍弄到頭就沒有讀高中出來賺錢!他病好了還是一樣喝酒為人很不好!每次都讓我丟人!而且會打罵我媽!我很不喜歡回家!我很不喜歡他!我覺得只有他死才我們才會得到解脫!我都不怎么跟他說話~我男朋友父母去我家談結婚本來好好的喝酒就吵架讓我很丟人,最近要訂婚了又擅自做主請很多人,我不指望父母能幫到我什么!我工作也是自己找!找男朋友也是自己找!結婚也自己出錢!為什么他就不可以一天安靜讓我訂婚好過點!而且還去跟村里的人說我的壞話!你說有這種人嗎?我真的很恨他~順帶著這幾年也開始恨我媽!我恨她的懦弱!恨她的不反抗,自己變得很偏激!
(匿名)
女,不知不覺中,我成為了我爸,很惡心,死要面子,脾氣暴躁,大聲吼叫,完美主義,每次做出了讓我意識到,很像他的行為之后我都極其后悔,很難受。卻又控制不住。我很努力了但是很懊惱,我在傷害我身邊的人。他也在傷害著身邊的人,各種數落,各種打壓,給我媽我弟弟還有我,灌輸著我們是垃圾,他是至尊。其實他也很自卑吧,每次戳到他的某些點,就會暴跳如雷,恨不得殺了我,壯志未酬嗎。。學歷低嗎,不甘于身邊人比他成功嗎,把家搬到了他們附近,及時他做出很多各種不合理的行為,我也會盡到我的義務和責任,為他養老,但是我更想在日常生活中,脫離他。迫于未成年的年齡與沒什么本事,現在只能依賴于他,必須盡量避免與他正面交流,減少交流。 之前有和他開過辯論很不公平的辯論很不正常的辯論,辯論他行為質疑他的話語,好無厘頭,每次結果都是一頓毒罵與毒打。每次我都選擇性的遺忘了,最后一次,媽媽硬生生替我攔下,以及我不要臉的死求與極其肯定他的行為是正確的,逃過一頓打,這次我就記住了。不能與他說話,,是呢,,加油 還有不到一年時間就高考了,我一定會考上自己心儀的大學,開啟一段新人生。 很難過,特別難過。加油。。。。
(匿名)
女,16歲,我是一位海外留學生,目前上高二。 家庭情況,我爸脾氣一直不大好,大概是遺傳爺爺,平時總是因為一些小事對我和弟弟大吼大叫,但生氣完又會關心一下,但對我媽生氣完不會這樣,而我媽平時一直都是默默忍受,偶爾會罵幾句,但只要我爸不生氣,還是挺和睦的,一家人說說笑笑。 18年的時候,那年父母吵架格外的多,雖然他們本來就是經常吵架,算是吵完又和好的那種,我也習慣了,但那年有一次他們吵的特別兇,從來不會動手的他們打起來了,我媽打了幾下我爸,我真的被嚇到了,那時我媽說了一句“要不是有兩孩子,我早和你離婚了”這件事之后我很在意那句話,那年我還逃學了,因為在學校里和學校外受到了一些歧視,被發現后被我媽打罵了,那是我有記憶以來她第一次打我,她說我沒用,說生了一個廢物,雖然我知道那是氣話,她從來沒有對我這么生氣過,她甚至哽咽了,從那時候我開始有些害怕人群,本就容易緊張的情況也開始變得嚴重,一點小事都容易讓我感到焦慮,容易想太多。。。 19年末的時候,父母又日常吵架,他們第二次動手了,這次我媽的情緒大爆發,她拿著曬衣服的大臉盆捶我爸,捶完又拿出皮帶抽了幾下,最后還想拿椅子,但大概是看我爸沒有還手,所以也沒有再動手,她哭了。。。動手的時候我就在旁邊看完了全程,我當時整個人都蒙了,依稀記得好像有提到我和我弟? 這件事給我留下了相當的印象,好幾個晚上我都在想他們會不會真的離婚,但還好并沒有。 之后的這兩年就沒什么大事了,但我的情況似乎越來越糟糕,我覺得自己很沒用,一無是處,覺得自己活著沒有意義,覺得是自己是父母的拖油瓶,很有罪惡感,我甚至玩不了多人競技游戲,我擔心會拖累隊友,一玩就心跳加速,緊張發抖胃疼,更不用說現實中面對人群,我很害怕,只要是需要和陌生人交流我都感到焦慮,例如去買東西,一開口就結巴,斷斷續續才好不容易說完,最近幾個月我開始在焦慮的時候用指甲使勁抓自己的手臂,能抓出血的那種,本就不好的脾氣也是越來越糟糕,一開始可能只是偶爾的情緒奔潰莫名想死的念頭也開始變得頻繁,今天在聽說我媽生我之前的故事時,心里又是巨大的罪惡感,回房間后就情緒奔潰了,一直哭,很難受。 我覺得自己很玻璃心,比起有些人,我認為我的家庭很幸福,我知道我的父母他們肯定是愛我的,每當談及一些我的趣事,他們都笑的很開心,我還有一個很可愛的弟弟。。。 我想問問大家的看法和建議,謝謝。
(匿名)
女,18歲 應屆高考生 爸爸在我很小的時候就打媽媽 媽媽難受了也會打我 慢慢長大就變的很叛逆 初中的時候打架吸煙喝酒最怕回家 他們倆吵架從來不會避著我 現在高三快要高考 壓力很大我告訴他們不要吵不要打他們還會指責我找理由不想學習 整夜的睡不著只想哭 第二天還要笑嘻嘻的 初中的時候拿刀子劃自己 會想著我們如果都死了就好了 我現在很害怕自己
(匿名)
女 有點長,我真的好希望有人能夠幫助我 我今年初二,初一的時候我在民辦學校上學,那里的學生成績都很好,是住校的,很難考進去,我是搖號進的,學費一學期也要2萬左右,我們家也是普通家庭,雖然學費壓力不大,爸媽也覺得有點貴,但他們希望我讀的好,就讓我去那個學校,可是140多個學生,一開始90名,后來就在100后面徘徊,后來我慢慢不想上學,我媽就摔了我的手機,我的手機已經好多次被她摔了,我很煩躁,開始摔門,摔東西這樣,可我還有個姐姐,她從小一不開心就打我,我還沒發育,根本打不過她,不敢還手,但我姐姐那時候高考,一個月回來一次,沒有手機,所以那個時候我只是偶爾被爸媽打一頓,到了后來,我轉學了,可是也沒去幾天,期末考成績在新學校450個人排180,還行,爸媽就沒說什么,后來下學期,我更不想去學校了,拿我媽的舊手機偷偷玩,后來被發現了,就去上了幾天學,還回來了又不去了,那個學期掉到了340多名,現在初二了,我還是不想去,我的姐姐上大學了,我們就不在一個城市了,但她就1個星期回來1次,打我,我是知道我不對,但她打我真的讓我很ex,我很少打人,也很少罵人,我不知道是不是因為我家的人都喜歡打人,讓我很厭惡他們,我不喜歡和他們交流,他們打了我,罵了我,然后又來示好?我又不是狗,我是被他們打,但我除了實在忍不了才會還手,其他時候我完全不打人。小時候,我爸喜歡出去打牌,我媽幾乎天天和他吵架,我幼兒園的時候他們打架,我做口算,我不想他們動手,我還裝什么都都不知道去拉他們說爸爸教我口算,還不是照樣打我媽,我哭也哭了,叫也叫了,有什么用,也許那時候不流行女兒控,我爸還有點重男輕女,他根本不管我,什么事都不管,我小時候怕黑,一個人睡,夜里哭了,我爸就拿起掃帚打我,我越哭他越打,我姐和我表姐知道我怕黑還故意嚇我,她們嚇我我就哭,我哭了我爸因為我表姐在,也沒打我,就罵了幾句小畜生,反正我們一家都打我,一不開心就找借口打我,因為我們家生了兩個女兒,我媽一直就說一定要爭氣,爺爺奶奶不待見你們,你們一定要給我爭口氣,那時候我最喜歡媽媽,因為媽媽不怎么打我,我還想一定要努力,后來慢慢長大了,我爸不打我了,我姐打我最多,最重,我媽也多,但只是次數多,我沒和別人講過這些,誰都沒有,這是我第一次在回憶的時候記錄下來。也不知道是不是小時候被打多了,我一直有一種報復心態,我總是想著我爸媽離婚,他們在我小時候打了那么多架,怎么不離婚,離婚多好,別覺得我爸媽是為了我們才不離婚,他們是為了面子,我爸媽人際關系不錯,走哪都有認識的,長舌的到處都是,誰想被別人天天說三道四,真是讓人ex,我就越來越厭惡我爸,明明我小時候那么喜歡打我,天天喜歡出去玩,現在裝什么顧家,裝什么女兒控xswl,我姐么我覺得她特別ex,她真的是滿嘴臟話,有時候還喜歡扒我衣服讓我在門外面,我姐比較胖,她長得也不好看,有時候我真覺得她很ex,現在,我也不知道是怎么了,誰打我都沒用,反正我就不去,但我現在連我爸媽坐我床上我都覺得ex,潔癖也越來越重了,也不想和別人講話,天天就在家看小說,感覺要離不開手機了。有時候,我不去上學我爸媽一點反應都沒有,我就有點愧疚了,畢竟他們還是養我那么大了,但我覺得我不要面子的啊,他們不來道歉我就不理他們。可是現在我慢慢考慮了以后,以后我怎么辦,沒有學歷,難道最后就只能做一個沒有家庭地位的婦女?可我不想學習,不想有什么好成績,我不喜歡我爸媽在外面說什么我們家女兒成績可好了什么什么的,我很清楚,我爸我奶奶就這種人,他們從小重男輕女還迷信,我爸他就因為小時候去云南什么大師說我將來比我姐有出息得多了,才慢慢重視我起來,到處亂和別人說,我奶奶么知道了以后,又到處說,真的讓人特別ex,我什么都不想說,真的越來越多厭惡他們。怎么辦,我現在真的一點都不想上學,可是我以后又怎么辦,這些事我真的不想面對醫生說,我真的很希望有人能給我幫助,我真的不想再聽什么你不讀書以后怎么辦了,這句話真的聽的我要奔潰了,好多醫生都問,我真的很煩,請你們給我一點幫助吧,我真的很奔潰!!!
(匿名)
男,27歲,恐懼癥,換個環境,就瘋狂想逃離,逃避。焦慮不安,恐懼。怎么都無法克服,就想走。不想接觸人。
女,19歲,我好煩啊,我要高考了,我還管不住自己玩手機,有什么好方法嗎,我就個瀏覽器的推薦視頻都能漫無目的毫無樂趣的看半天,然后很懊惱,啊啊啊啊
(匿名)
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