女 我覺得我好像有病，我一閑下來就會想不開心的事情，總是忍不住想哭，別人和我講話我也不想理尤其是自己的家人，他們只要和我講話我就會覺得很煩，看到他們也煩，和我待在一起我會覺得更煩，我就想一個人待著但是我有不開心，我這是怎么了，很難受 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應(yīng)該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學(xué)習(xí)只會發(fā)呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發(fā)呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現(xiàn)實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現(xiàn)在感覺我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現(xiàn)在也覺得沒意思了。經(jīng)常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因為一點小事就能煩躁起來，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會想生活好沒意思呀。我記得以前學(xué)習(xí)很好，但是現(xiàn)在就是學(xué)不進去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會，快高考的時候，有一段時間情緒很低落。隨時都會哭出來，一直獨來獨往，回想起來都會覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴(yán)重，自殺的想法有過一點點，覺得生活沒意義的時候就會這樣想。但我絕對不敢。我不會自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過的時候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經(jīng)快兩年沒見過他了。高中三年沒見過，高考完見了一次，然后大學(xué)以后就再也沒見過了，微信聊天次數(shù)也一只手?jǐn)?shù)得過來。我和他只有小學(xué)的時候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說為什么痛苦我也說不上來，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

女,17歲,我已經(jīng)很長時間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時 醒來的十二個小時都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因為什么事情開始 小學(xué)快畢業(yè)那時候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現(xiàn)出來 很幸運的 朋友一直都還在 但真不知道會不會有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點一點把自己壓倒了 有時候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠一點 我很不喜歡的一點 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個不停 一件事能輪流跟十個人不停講 這樣真的很無聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說我對你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點累 (匿名)

女,12歲,很煩很煩，但不知道我是因為什么而煩，很奇怪 非常奇怪！！！,,有時候我就是這樣，明明上一秒還很開心，下一秒就莫名地心情不好。有時候就感覺所有人都討厭我，明明大家很開心的在玩，但我就是感覺他們不喜歡我，不管我怎么想，還是感覺他們不喜歡我，是我有什么問題嗎…？ (匿名)

女,15歲,我也不知道我怎么了，就覺得我特別喪，把什么事情都想得特別糟糕。對以前喜歡的感興趣的都不在乎了，每天都很煩躁，跟朋友也是一樣，會突然就很想一個人呆著，想跟所有人都絕交，斷絕關(guān)系的那種。感覺自己越來越敏感了，因為一點點小事，一點點小細(xì)節(jié)就會特別難過，特別煩。覺得自己好差勁，覺得自己太糟糕，總會怨我媽為什么要把我生下來。每天像個神經(jīng)病一樣，遇到一點點小挫折小困難就想要放棄，就覺得太難了，覺得這世界都好糟糕，覺得好累，活著好難。天天恨不得去死。還會想逃課，早上去到學(xué)校，在校門口，特別想轉(zhuǎn)身就走，待在學(xué)校就會覺得好煩好煩。開始厭學(xué)，一點都不想上課。自殘也從很早就開始了。感覺每天都想哭，上一秒還笑得好開心，下一秒馬上就，情緒低落，真的不想活了。覺得自己好像個神經(jīng)病。我也覺得自己抑郁了，可是又不敢講，怕別人覺得我裝抑郁。我也從小又沒缺過什么，也沒經(jīng)歷過什么挫折磨難，也沒吃過苦，我也不知道為什么自己會這樣。 (匿名)

女 14歲，好煩好煩啊，我不知道我為什么會這樣，總覺得別人對我冷冷淡淡的，好像都很討厭我，我也很討厭我自己，我大概只是一個可有可無的人，好想放聲大哭大叫，我好想砸了所有東西，好煩，沒有一個可以傾訴的好朋友，總覺得如果我和她們說話，她們會覺得我很煩，不想去學(xué)校了，不想看見班上任何一個人 (匿名)

女,18歲,這幾天在學(xué)校每天情緒起起伏伏的，不知道自己在干什么，心眼也還是特別的壞，剛開學(xué)幾天老是想哭，有些時候又想打起精神寬慰自己，現(xiàn)在的狀態(tài)又是特別平靜冷漠木訥，不想和任何人說話，特別的煩躁，對任何人都會有不信任不喜歡瞧不起的想法，覺得自己內(nèi)心很陰暗，特別討厭自己，天天心里都是這樣的想法，現(xiàn)在我真的好煩躁，不僅和同學(xué)朋友不想說話不想待在一起，和家人也不想待在一起也會覺得不自在，會覺得自己說話做事讓別人都很不舒服，感覺我就是會影響和破壞別人的好心情的那種惡心的人，好煩！我還給爸媽添了很多很多麻煩，她們都對我特別好，但是我怎么就是這么惡心. (匿名)

男,18歲,情感方面的創(chuàng)傷，還有從小就有孤獨感，再加上同學(xué)的語音攻擊，還有負(fù)擔(dān)的壓力感. (匿名)

為什么跟男朋友一吵架，就特別想死。。。。。 (匿名)