女 今天下午寫了作業(yè)并沒玩手機(jī),不管我寫不寫作業(yè),幫不幫婆婆干活在明明今天下午在寫作業(yè)告訴你了又不信不信又不肯問,說拍照給你看又不肯看張口閉口就說我玩手機(jī)幫爺爺干活吧就說我什么都做不了,不干活吧又說我又懶,做什么事排不起頭排起頭都有鬼學(xué)習(xí)什么的己經(jīng)在努力了做什么都不對做什么都說到底要干嘛呀直接說出來罵人麻煩問清楚在罵人如果我做錯了你罵不說什么什么都不問就罵到底要干嘛啊真的無語

女,14歲,我現(xiàn)在是一位初三學(xué)生，小時候我很努力學(xué)習(xí)，但學(xué)習(xí)一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內(nèi)向，所以在學(xué)校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學(xué)二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學(xué)告了狀，當(dāng)時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當(dāng)全班同學(xué)念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現(xiàn)在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學(xué)習(xí)了，開始努力學(xué)習(xí)其他的東西，從那時起我發(fā)現(xiàn)，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當(dāng)時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴(yán)重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫(yī)院看了，該做的都做了，結(jié)果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發(fā)脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女,對不起可能打擾到你們了，我沒有人可以傾訴，也不知道說什么，我也不知道我怎么了該怎么說。對不起讓你看了一堆廢話。如果你愿意看看的話謝謝你。 我好像過得挺好的。我的成績算中上游，家庭和睦，爸爸媽媽很愛我。我想從小學(xué)開始慢慢說可以嗎，謝謝你。我小學(xué)的時候媽媽喜歡給我買漂亮的公主裙，我也很喜歡穿。但是當(dāng)我展示給我的其中一個女性朋友的時候，她說我是不是有公主病。我當(dāng)時沒有感到很生氣難過，就是很害怕，感覺自己做了錯事，那個朋友說，我挺崇拜的一個女孩子也這么認(rèn)為。好像好多人都這么認(rèn)為。我不敢穿小裙子了。我背了一個帶吸管的粉色小杯子，我覺得挺可愛的，可是那個女孩子又開始嘲笑我。我就不背了。我想和別人傾訴，但是我的媽媽不在意，甚至有些不耐煩，我只能往心里憋。我的爸爸基本不在家，甚至周末也不回來，我和他基本沒有溝通，我知道他很忙。我的媽媽幾乎每晚都出去打麻將，我小學(xué)的時候基本都是自己一個人睡覺，怕浪費電就沒開小夜燈。我最討厭的就是夏天，因為開空調(diào)要關(guān)門，我沒有了最后一點點客廳的光。一開始還好，我哥哥初一的時候沒有住宿，我害怕的時候就跑到我哥哥的房間睡，他還會放好聽的歌，我睡覺的時候是不怕的。可是哥哥要住宿了，我只能自己睡。我不敢，就偷偷的玩手機(jī)，那樣我就不怕了。可是心里特別愧疚，覺得辜負(fù)了媽媽對我的信任。有一次，被媽媽發(fā)現(xiàn)了。她揪起我的手臂拽到面前，我跪在床上拼命哭，求她不要拍照，她說要發(fā)給其他阿姨，我在她們面前一直是乖乖女，我不想那么丟臉。她還是拍了，她的語音是外放的，有阿姨說我怎么那么不乖。我忘了當(dāng)時什么感受了。我第一次這么撕心裂肺。還有一次發(fā)燒，我媽看我退燒了就出門打麻將去了，我悶在房間玩手機(jī)，突然感覺頭很暈，身體發(fā)燙，我就跑去拿體溫針去量，三十八度，我又發(fā)燒了。我覺得被子外面好冷，就把頭悶在被子里，這樣暖和一點，我打電話給媽媽。第一次打，她一直不接。我也不刷手機(jī)，平時害怕聽到電話鈴聲的我把手機(jī)鎖屏放耳邊蜷著身子哭。不是撕心裂肺的那種，就是默默的流淚。第二次打的時候她終于接了，我就說我又發(fā)燒了你快點回來，她跟我說等一下，她打完。我當(dāng)時就崩潰了，我還沒有麻將重要，我就吼那你就別回來了，吼完頭更暈了，還有點痛，就把電話掛了。我有點害怕，我怕被罵，我開始后悔了，我想鎖門，但是我不敢，我也不敢玩手機(jī)，我就等啊等，她終于回來了，摔門的那一瞬間我想，我完了。她踹了門就破口大罵，我不說話，一直 (匿名)

13歲，女。我奶信佛，說我與媽媽八卦不合，所以從小生活在奶奶家。八歲時我爸媽就離婚了，但直到我十歲才知道，爸媽有時候也會來看我，但我并不開心或是興奮，因為他們總有事情瞞著我，我不喜歡這種感覺，還有每次來的話題都是這次考試怎樣，作業(yè)寫完沒有，又或是質(zhì)問：“為什么這一次考試沒考好？”“我從來沒有罵過你，只是為了你好”“你再這樣下去很難考上高中啊”……我很無奈，甚至是厭煩，以至于現(xiàn)在我十分討厭學(xué)習(xí)，心情焦慮，腦袋幻想過種種想做卻不敢的事。每次考試都會十分害怕，每次他們的到來我都要想好一切對應(yīng)的方法，說是父母，其實更像個外人。我從來沒想過與某人訴說，我怕，我怕他們在外面?zhèn)魑抑{，我更怕別人知道后對我的態(tài)度，盡管他們在我面前承諾一次又一次。我被我家人騙過太多次了。每當(dāng)我學(xué)習(xí)時，我總想哭，或是心情煩悶，沒一會兒就抱怨這抱怨那，我也抱怨過我自己，為什么這么差，為什么要讓他們失望，要是他們不喜歡我了怎么辦！！！今年過年，他們說是要復(fù)合，要我去外婆家過年，我不想去，但我不能說，我怕他們認(rèn)為我不聽話，說我奶奶沒帶好我，只要有一點事不順?biāo)齻兊男囊饩涂嗫谄判牡恼f我千百道，但還是口口聲聲的說尊重我的意見。可笑，現(xiàn)在我躲在廁所里，幾乎每一次傷心我都會躲在廁所，恨不得把自己永遠(yuǎn)關(guān)在里面，不再面對外面的煩惱。 (匿名)

女,12歲,我叫l(wèi)hm，今年十二歲，是一名五年級學(xué)生，我知道我現(xiàn)在的年紀(jì)可能還小，應(yīng)該專注學(xué)習(xí)什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現(xiàn)實的同學(xué)在網(wǎng)絡(luò)上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學(xué)都說我的心理有問題，讓我去醫(yī)院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現(xiàn)已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經(jīng)是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現(xiàn)在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發(fā)上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學(xué)習(xí)整天看手機(jī)，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內(nèi)心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現(xiàn)在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網(wǎng)上咨詢，只想再發(fā)幾篇訴說完 (匿名)

女，12歲，我敢覺很煩躁，覺得我什么事都做不成，稍微一點點努力就敢覺很累，還很想摔東西，而且我的后媽對我一點都不好，因為前幾天我沒把錢借給她，因為我也沒有錢了，然后這幾天她每一次叫我都是那種我犯了多大的錯誤一樣，后面還跟著貶低我的語句，她還和我爸說我吵了她，而且她還經(jīng)常貶低我，來提高她，而且是她自己想去我爸爸那里，她和我爸說的是我很想去還耍小性子，所以我們才過去的，我做的努力她一點也沒看到，還說我和電視上那些把自己關(guān)房間里面玩手機(jī)的人有什么區(qū)別，我一天就玩一個小時手機(jī)，其他時間都在學(xué)習(xí)，她和我爸吵架只會拿我撒氣，好了這就是我想說的，后面的可以不管 (匿名)

男,13歲,不去上學(xué)，送到學(xué)校門口不進(jìn)學(xué)校門，問他為什么，說是不想上，怕老師，還說學(xué)校里誰都怕，不想和別人說話

女,13歲,我媽吵我，好過分的那種吵，我不參加運動會她甚至罵著罵著我都蹦出了“你別上學(xué)了，上學(xué)有什么用”這種話 我也不敢讓我爸看我作業(yè)，我作業(yè)其實錯的不多，但是我爸會揪著我的一個錯點存著，留到哪天吵我都翻出來，多久的帳他也罵 我弟他們就都慣著了，說他還小我大，我們不一樣 (匿名)

女,13歲,父母都有抑郁焦慮癥……去年爸爸自殺了，今年媽媽似乎也要熬不住了……同時我也得了躁郁癥，我感覺整個家里天天都籠罩著壓抑的味道……我該怎么辦 (匿名)

女,21歲,我是一個比較喜歡獨處。或者只需要一個朋友的人，工作中也不喜歡與領(lǐng)導(dǎo)有更多的接觸，我不會說去討好哪些領(lǐng)導(dǎo)，所以我是那種領(lǐng)導(dǎo)不待見的人。我討厭那種阿諛奉承，就是有點我行我素，我會在我的班完成任務(wù)，但是其他那些事情我不想去考慮。而我們的領(lǐng)導(dǎo)剛好就是就算你班上的認(rèn)真，其他事情你不行的話，還是會看不起那樣子，我雖然外表說著會改，但是其實我就是那樣的人。我只想做自己，我不會改的。 (匿名)