女,14歲,我現(xiàn)在是一位初三學(xué)生，小時(shí)候我很努力學(xué)習(xí)，但學(xué)習(xí)一般，但是我每錯(cuò)一題，我媽都會(huì)吼我或打我，脾氣點(diǎn)火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時(shí)，有個(gè)弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動(dòng)手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內(nèi)向，所以在學(xué)校也總一個(gè)人，但我記得最清楚的就是小學(xué)二年級(jí)，有一次我寫了一張紙條只是無趣時(shí)寫的，被我同學(xué)告了狀，當(dāng)時(shí)老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當(dāng)全班同學(xué)念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現(xiàn)在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學(xué)習(xí)了，開始努力學(xué)習(xí)其他的東西，從那時(shí)起我發(fā)現(xiàn)，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會(huì)不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個(gè)期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時(shí)我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時(shí)候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因?yàn)槲翌^痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當(dāng)時(shí)痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個(gè)電話，但我媽卻說:你就不能挺一會(huì)兒嗎？因?yàn)槲野帜菚r(shí)說，下半個(gè)月有時(shí)間就回來了，因?yàn)槲野终娴暮苊?，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個(gè)月，半個(gè)月后我爸回來了，但卻是因?yàn)槲掖缶艘菜懒耍戳宋乙谎?，又走了。我的情況越來越嚴(yán)重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫(yī)院看了，該做的都做了，結(jié)果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個(gè)人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時(shí)還無緣無故的情緒低落，還有時(shí)，亂發(fā)脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女,12歲,我叫l(wèi)hm，今年十二歲，是一名五年級(jí)學(xué)生，我知道我現(xiàn)在的年紀(jì)可能還小，應(yīng)該專注學(xué)習(xí)什么的，但是我想知道自己心理情況，有時(shí)候和現(xiàn)實(shí)的同學(xué)在網(wǎng)絡(luò)上聊天時(shí)會(huì)鬧掰，會(huì)鬧掰都是我的錯(cuò)，每次都是我來求和好。我的同學(xué)都說我的心理有問題，讓我去醫(yī)院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會(huì)讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因?yàn)槲业膵寢屔挛揖碗x開了，現(xiàn)已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時(shí)總會(huì)有幾個(gè)親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會(huì)說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因?yàn)槲也幌牒湍俏粙寢層兄魏谓患?。畢竟她已?jīng)是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時(shí)候雖然陪著我，但是現(xiàn)在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實(shí)是想出去玩，我怕黑，害怕一個(gè)人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發(fā)上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會(huì)就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時(shí)候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個(gè)女人回來，我明白那是他找的女友，其實(shí)那時(shí)候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯(cuò)什么都會(huì)被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學(xué)習(xí)整天看手機(jī)，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時(shí)候我總想反抗對(duì)她吼叫，我知道這樣不對(duì)，但是內(nèi)心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會(huì)做錯(cuò)什么事。每次和她解釋事情，她都會(huì)說我和她頂嘴。后來我有了一個(gè)嬸嬸，她生了一個(gè)孩子，那個(gè)孩子慢慢長大，現(xiàn)在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會(huì)有爺爺奶奶對(duì)她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個(gè)，這個(gè)長大了，她總會(huì)帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個(gè)孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個(gè)孩子?jì)饗鹚麄兊囊恍┐驂汉腿枇R，我總會(huì)有一個(gè)想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯(cuò)，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網(wǎng)上咨詢，只想再發(fā)幾篇訴說完 (匿名)

女,14歲,我是名14歲的女孩子，我知道在我們這個(gè)年齡段有一些心理問題很正常，單我很難受，我還是想說一說。 ①我長得是那種比較好看的女孩子，平常脾氣也挺好，班里的男孩子也都挺喜歡和我打交道，我覺得這沒什么，我沒有喜歡他們中的任何一個(gè)，他們也僅僅只把我當(dāng)朋友看，很正常的關(guān)系，我覺的沒什么。但我們老師很討厭我，我是個(gè)心理很敏感的人，可以很敏銳的感覺到別人對(duì)我的感覺，這種感覺很微妙，但一定很準(zhǔn)確，他討厭我，是那種1沒有由來的，她會(huì)經(jīng)常在班會(huì)上說我打扮的不像中學(xué)生，喜歡勾引異性，我總感覺很難受。她時(shí)一個(gè)我很敬重的班主任，所以我對(duì)她的評(píng)價(jià)不報(bào)有任何成見，我了解無緣無故討厭一個(gè)人的感覺，但我們不應(yīng)該表現(xiàn)出來，以為在這種關(guān)系中雙方都是無罪的。他討厭我，針對(duì)我，我會(huì)很難受，因?yàn)槲乙郧耙恢币詾槭俏页煽冞€不夠好，所以她討厭我，因?yàn)槟呐率俏业某煽冞M(jìn)了校區(qū)五十名，她也照樣對(duì)我很惡劣，甚至變本加厲。 ②家庭關(guān)系并不好，我媽媽生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身體不好，我媽媽從小就教育我不要和我外婆吵嘴，會(huì)把外婆吵生病，可我還有個(gè)小姨，小姨因?yàn)橐郧笆苓^輕視我外婆很維護(hù)她。有一次我生病了，沒有上我小姨的英語課，吃飯時(shí)她就罵我不尊重我小姨，罵我裝病，我媽媽維護(hù)我，說了兩句，可能語氣有點(diǎn)沖，我外婆就生氣了，就開始沖我媽大喊大叫，外公看不下去了，就說了兩句我奶奶就開始摔碗，掀桌子我外公和我媽媽當(dāng)時(shí)就氣暈過去了當(dāng)時(shí)全家都飛濺這碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁邊扶外公，我跪倒在我媽媽旁邊，外婆還在繼續(xù)罵。我會(huì)永遠(yuǎn)記得他們可怖的嘴臉。發(fā)生這件事時(shí)，我6歲。這樣的爭吵很多，每一次都由我的錯(cuò)，我媽媽的錯(cuò)來結(jié)束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的臉抓破了皮，把我作業(yè)撕了，我在據(jù)理力爭時(shí)，我媽媽都會(huì)偷偷踩我的腳叫我認(rèn)錯(cuò)，我討厭這個(gè)家庭，我想逃開他們。 ③隨著年齡的增大，一些奇怪的負(fù)面情緒開始包裹著我，我討厭周圍了環(huán)境，信不過身邊的任何人，學(xué)習(xí)開始變差，媽媽對(duì)我說了我這一輩子都記得的話，爸爸說他已經(jīng)放棄我了，說我丟他的臉，我一度動(dòng)過自殺的念頭可當(dāng)我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我根本沒有這個(gè)勇氣，所以我一直都很同情自殺的人，同時(shí)我也覺得那些裝抑郁，叫著想死的人十分幼稚。 我現(xiàn)在身體越來越差了，失眠，胃疼，手抖，也越來越頻繁，但我并不擔(dān)心，畢竟我想逃離過這個(gè)世界這種順其自然的方式課能會(huì)更好 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢?。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫?，F(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,我今年19歲了，以前讀書的時(shí)候膽子比較小，也挺愛哭。剛上小學(xué)學(xué)習(xí)成績還是挺好的，記得有一次考試，沒達(dá)到我媽的要求只考了80多分沒上90分，當(dāng)時(shí)試卷還要家長簽字給我媽看了考試卷她直接氣的把試卷撕爛了，教育了我一整晚。第二天我就拿著試卷的碎片去了學(xué)校，老師看到我的試卷就說了句把試卷粘起來，我就乖乖的把試卷粘好了，說實(shí)話那時(shí)候挺傷心的因?yàn)楸凰籂€試卷的事，從那之后我就特別害怕考試，也不想學(xué)習(xí)。那時(shí)候我媽真的神煩還經(jīng)常向老師打我小報(bào)告，老師就經(jīng)常找我談話然而我特別反感這些，那時(shí)候小老師一找我談話我就害怕，沒講我?guī)拙湮揖拖肟?，那時(shí)候開始有點(diǎn)害怕老師，遇到什么事情都不愛找老師，不喜歡跟老師交流。之后三年級(jí)開始成績就變的一般般了。之后到了初中，長大了也不怎么害怕老師了，膽子也沒以前小了，我媽還是那樣神煩有時(shí)候沒事一開家長會(huì)就開始打我報(bào)告，老師又開就經(jīng)常找我“吃蛋糕”咯，真的特別反感老師這樣(初三時(shí)候買班主任是女老師聽說她以前還有暴力傾向，找我吃蛋糕我也就一只耳朵進(jìn)一只耳朵出，那老師還經(jīng)常扭我耳朵，)，甚至有點(diǎn)討厭老師。我媽也好像從來沒有夸過我，也沒在老師面前說過我一句好話。哎，成績不咋樣，高中了我讀的是職高，又是住校的，哈哈這下我媽就沒什么機(jī)會(huì)接觸到我們班主任就打不了我的報(bào)告了，雖然高中三年老師沒有怎么找過我談話，現(xiàn)在又高中畢業(yè)了，但是我對(duì)老師這個(gè)詞不知道為什么就是那么敏感，還有點(diǎn)討厭。最近我準(zhǔn)備在駕校學(xué)車，教練也算老師吧對(duì)我說話的那種語氣真的讓我特別煩感覺又回到學(xué)校讀書時(shí)候的感覺，特別討厭反感。俺有想過以后我有了孩子，到了孩子讀書的時(shí)候該怎么面對(duì)他的老師233333一臉懵比，我該怎么辦233333 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當(dāng)出氣筒，明明自己做錯(cuò)了卻硬要說是我的錯(cuò)。自己不敢承認(rèn)的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對(duì)不起她，我tm差一點(diǎn)給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個(gè)挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識(shí)中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對(duì)，我之前也和她對(duì)著干過，她總是說她對(duì)我多好，還覺得是我對(duì)不起她，呵呵。我現(xiàn)在無時(shí)無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會(huì)讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對(duì)別人說出我內(nèi)心的真實(shí)想法，他們覺得我不成熟，還是個(gè)小屁孩，什么心情不好的，過一會(huì)就好了。以前的時(shí)候經(jīng)常有同學(xué)欺負(fù)我，我就傻傻的任他們欺負(fù)，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會(huì)道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認(rèn)為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰我都去問好，我會(huì)一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖?，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個(gè)極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對(duì)就是死不承認(rèn)，說實(shí)話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當(dāng)聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個(gè)未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長時(shí)間，到一個(gè)看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時(shí)候是晚上九點(diǎn)多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當(dāng)時(shí)很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個(gè)奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實(shí)話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個(gè)家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對(duì)，但她因?yàn)樗约阂埠ε逻^去對(duì)我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會(huì)承認(rèn)的，如果我問了她還會(huì)覺得我對(duì)不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學(xué)回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應(yīng)啥，反正和平了就行。其實(shí)有時(shí)候她說我啥都我都會(huì)躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點(diǎn)好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點(diǎn)多，還有點(diǎn)雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認(rèn)為是錯(cuò)的我總是和他們對(duì)著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應(yīng)該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時(shí)候真的受不了了我想逃離這個(gè)家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過后我會(huì)去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯(cuò)就算考不上他們也不讓我讀職高有時(shí)候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對(duì)我的愛她每天都會(huì)罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時(shí)候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因?yàn)槲艺娴氖懿涣肆吮凰麄兛匆娏丝墒撬麄冞€是覺得我好錯(cuò)我躲著哭了無數(shù)次在學(xué)校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測(cè)試也被老師帶去問話我不知道我為什么會(huì)變成這個(gè)樣子有同學(xué)說我在學(xué)校的那些開心樂觀都是裝的其實(shí)我也不知道我完全不知道我怎么會(huì)這樣我不知道我該怎么辦

女 我是一名十四歲的初二學(xué)生，我非常討厭我的父母，非常討厭。每次心情難得好起來，都會(huì)被他們搗亂。我有一個(gè)姐姐，但我不喜歡，我總是羨慕別人的家庭，和平，相親相愛，富裕而對(duì)子女要求不高，我的爸爸經(jīng)常打我，拿我出氣，而我姐就是一個(gè)徹底的墻頭草?？偸钦讨鴮?shí)力大的地方壓迫我。我媽對(duì)我非常嚴(yán)格，雖然我知道是對(duì)我好，但是，別人只能考60分的卷子卻一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不見，我真的，很努力了，但是我做不到。。。她現(xiàn)在說如果我下次考不到八十就沒收我的手機(jī)，我好害怕。我一次次振作都是因?yàn)槲业木W(wǎng)友，他們安慰我，而我的父母從不會(huì)這樣。我感覺我的朋友都好虛假，我在學(xué)校被陷害也從來不幫我。我好想死，但又不想讓別人擔(dān)心。我懷疑自己存在心理疾病，但是我不敢說。這樣會(huì)遭受更大的歧視。我希望自己是一個(gè)孤兒，真的很希望 (匿名)

男,2歲,兩歲小孩會(huì)獨(dú)立想出雞兔同籠問題的方程思想解法，而且大人沒有教他方程的概念，他自己無中生有似的想出方程思想，他根據(jù)雞的數(shù)量和腿數(shù)列出方程，解決了問題，只不過沒有設(shè)xy而已，他的數(shù)學(xué)天賦到底多高呢？ (匿名)

男,26歲,假期不想聯(lián)系，開學(xué)相處隨緣是什么意思呢。