女,15歲,有時感覺自己的情緒，喜怒哀懼，都忽然感受不到了，有時我在笑，可我感覺不到那是開心，有時巨大的災難發(fā)生在我身上時，別人都開始擔心了，我也依舊感受不到痛苦，可有時，別人說我好時，說我你已經很好時，我卻哭了，可我心里依舊感覺不到那是悲傷 (匿名)

我有這樣的感覺，，，，，我懷疑是不是情感缺失或者是其他什么東西，，，，，就是說現(xiàn)在如果有一個人在我面前死去我的內心也不會有多大起伏，哪怕前一秒還在和我聊天，，，，，就這種，，就感覺沒有心，沒有感情的機器人一樣，，，不知道這是不是病，，，，唉~不過我是獨生子，，，而且高一就已經在外面獨自一人居住了，，一直到現(xiàn)在大三，，，如果說以前害怕離開父母，，，就一天不見就心痛想哭感覺全世界拋棄了自己一樣，，現(xiàn)在就沒這種感覺了，，，我甚至有個荒唐的想法，就是我父母他們如果有去世的那一天我懷疑我自己會不會掉眼淚。。。。。想想就覺得挺可怕的，，，，我不知道這是什么是病還是純粹的變態(tài)？ (匿名)

女 。感覺不到真正的開心，無論多大多好的事情只是臉上笑笑，心理卻感到其實可有可無。并且失去很寶貴的東西也沒有多大情緒波動，厭光，而且吵吵鬧鬧的會讓我頭疼。以及不想去吃飯和害怕交流。有中度自殘傾向，有時也會控制不住自己的意識，甚至有時會和自己對話導致哭泣，能幫我解釋這是什么癥狀嗎，謝謝！

女,16歲,軀體化癥狀已經顯而易見了，嘔吐心臟疼感覺像在水下窒息的那種感覺，手抖，頭疼，情緒像過山車一樣，情緒時而躁狂時而低落，躁狂的狀態(tài)感覺自己好厲害什么都打不垮自己但是過了一會情緒就像是隨著過山車下坡抑郁低落頭疼手抖，今天中午吃飯我的眼睛里沒有光就是無神的狀態(tài)我媽就說你還不如我這個老婆子精神了，我洗手的時候聽見我媽說自己這樣的性格這輩子都不會得抑郁癥的（我媽說的她自己不會得抑郁癥），我不知道怎么了感覺好無助，是否我和父母都已經開始排斥了，我不正常我任何事都干不好我自責我卑微我永遠比不上別人家的孩子，我不清楚，只有我把自己鎖在房間里我才覺得這個世界好安靜就我一個人晚上不開燈下午五六點天就會黑我不開燈，靜坐著對著一面鏡子靜坐著自言自語好像才會放松一些 (匿名)

女 我發(fā)現(xiàn)我感受不到愛，我也不會愛別人，甚至不理解愛 最近抑郁情緒經常出現(xiàn)，而且變得更“暴躁”，遇到不如心意的事情，會比往常更加不悅，易怒。 行為有時可能也會不受控制，事后反思自己，覺得自己的行為極其不合理，甚至認為自己當時是瘋了 想知道我是不是情感缺失或者有人格障礙什么的 也想知道該如何解決 (匿名)

我體會不到情感，心里沒有喜怒哀樂，一點情緒變化都沒有，腦子和心都是空白的。請問這是什么病，現(xiàn)在已經有1個月了 (匿名)

女,1歲,不知道是不是病要好了，面無表情，體會不到其他情緒，也不會手抖，就是四肢發(fā)軟，很平靜，很清醒，總覺得有三個自己，一個讓自己活，一個讓自己死，還有一個就是我，我總是會偏袒死那一方，自言自語的，但我就感覺，還有兩個自己

女,15歲,感覺自己現(xiàn)在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無所謂了。有的時候會感覺很喜歡自己，按理來說，我這個情況，應該每天會很不開心。之前去醫(yī)院確診中度抑郁，雖然醫(yī)生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來看，貌似我的問題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現(xiàn)在。哈哈，剛剛看了前面說的，感覺東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發(fā)現(xiàn)，我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時候不會覺得羞恥，向別人表達自己，不會覺得羞恥。嗯…好像，好像什么來著，突然忘記了。還有，我的情商沒有了，大概是情商吧。我可能會感覺到，一些話這個時候說不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點。所以為了表達我的意思，就直接說了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時候，會想要做些什么。只會思考，要不要做，不會思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔心后果，我感覺不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個意識，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會一直焦慮。有時候懷疑自己生病了，又在想，會不會我這樣，只是因為經常熬夜，不運動，身體不好，一個人太久了。啊，突然想起來，我確實有病，我已經確診了。但是，好荒誕啊，醫(yī)生，好不負責。不過，我不相信也不是沒有理由，因為我雖然會，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好，可能會感受一下？畢竟我平時，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個，很奇怪，很不穩(wěn)定又穩(wěn)定的空間。它會變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因為，有的時候我感覺我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒辦法理解，和印象里，這個時候我不會做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話，可能一個人待久了會這樣吧，雖然我感覺不到孤獨，我有我。不過打這么多字應該也沒人看。別說發(fā)布之后了，還沒打完就不記得我說了什么，所以也不會不好意思了。雖然但是，突然反應過來我好像忘記到底要說什么了，也許一開始就忘記了。

為什么大家都說我很奇葩，腦回路清奇。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,40歲,想辭職不知道該怎么說，？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)