焦慮 恐懼 自卑 拖延 有希望自己像個正常的高中生，但又焦慮，害怕自己因為和他們不一樣而格格不入，總想著讓自己單純點 總是逃避現實，想著這件事情會不會發生在我身上， 有時候很勵志，很堅定，但一到那個環境就不能操控，胡思亂想 總喜歡迎合別人的想法，不懂拒絕，有時候心煩別人不尊重自己，怕別人不喜歡自己，愛面子，不懂得接話，見到某個人就不由自主緊張，有時候感覺自己很虛偽，總想按著自己的想法做事，和家人的關系也是感覺越來越淡，經常頂嘴，無緣無故發火，但我很清楚我不應該這樣但是真的無法控制自己，在學校里擔心和別人單獨在一塊沒話題，害怕孤獨，總想讓別人喜歡自己”，尊重自己 有時候感覺自己有病，沒有安全感，還會想著別人會不會這樣想我， 其實我看看那些書和手機上的話，我很想按著去做，但又膽怯害怕。在室內和室外和兩個人一樣，一出來看到人多就害怕說話，去買什么也不會多說什么 真的很討厭現在的自己，但又無能為力 有時候會妄想自己和某個人做的某些事，想我的以后，想我奶奶會不會離開我，想那個女生會不會喜歡我，想我和別人的對話，想我最有面子的時候，想我拿年級第一的情景，想我和家人關系的改善，想這件事情會不會在我身上發生，想哲學，想自己為什么而活，想自己有個知己，想和同學聊天但又害怕，想很多很多，但事與愿違的時候慶幸自己沒這么做，想我走出來之后的樣子。總覺得自己和別人不一樣， 其實我很明白我現在這個樣子，擔心自己的學業，擔心自己的社交，擔心未來。 遇到事情總想去逃避，但其實自己并不想這樣，但感覺自己控制不了 想順其自然但又控制不住多想 連要和別人的對話我都想了，但就是害怕去說，然后導致自己越來越沒自信。 還是開始易怒。 還有救嗎？ (匿名)

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女,18歲,年過完了，快要上學了...好像沒有任何的期待性。每次到這個時候都會想很多。一切又要步入正軌。可是我還沒有開始學習，感覺身邊的人都在趕超我。可是我就是不想學習。我已經三個星期沒有做過任何關于學習的事情。我好焦慮，夜晚總是讓我有情緒，一想到開學我就有恐懼癥，不敢面臨困難。在學校沒有人和我玩，在家里都是給自己關在房間里偷偷躲在被子里好想哭。眼淚經常流下來經常控制不住的這樣，我不知道我怎么了。我好壓抑，我沒有自律性。沒有朋友，養了一只小倉鼠陪著我，可是這段時間它又有呼吸道感染正在治療中，又花了好多錢。我好希望有一個依靠，可是到最后都是只能靠自己....我不想去上學，可是上學真的沒有什么挫折，但是我的焦慮和恐慌深化了這些場景。我很害怕 我害怕學校里的老師提問，孤單的一人，自私的同桌，堆積如山的作業...我好想哭，我總是在意別人的看法。。。。心好疼好疼。昨天是我的生日剛成年了還是像小孩子一樣的性格。我無法克服困難，感覺我是容易自卑容易在意他人看法的一個人。

女 我是一個初三學生，宅在家里面學習徹底打亂我的所有學習計劃。 我的作息很不規律。我甚至養成了很嚴重的拖延癥，欠下20多天的作業還沒有做。 每天鼓起勁來說你要努力呀，做著一些微不足道的學習小事情。 每天欺騙自己說，還有一點時間。明天可以。 每天沉浸在一遍又一遍的自責當中。 看了很多學習方法，但是我不知道如何開始。 本來成績較為優秀的我被人家稱為學霸，我甚至害怕開學。 害怕面對開學考試。 我有很多知識漏洞了，害怕所有的希望都被自己碾斷。 我有著很大的夢想，但是這個夢想很難很難。 我想去我們當時的最好的高中，但是它的分數線即便是我們優秀班上成績最好的人也從來沒有達到過。 從來沒有想過要放棄，但是似乎真的很遙遠。 我每天拿起手機，我都覺得是罪惡的。 甚至我有時候會想，如果這世界上沒有手機該有多好。 即便這個暑假我從來沒有玩過手機上的任何娛樂，但是它徹徹底底的就消磨了我的時間。 天天泡在雞湯里面的我仿佛失去了斗志。 我害怕像當年那場大考一樣，每到大考開始，我有可能會掉鏈子。 看到身邊的人，所有的人都非常努力的往前走，我卻一直在往后往后退。 我害怕這個曾經擁有學霸稱號的我會一落千丈。 每天說的大大夢想。，行動卻宛如廢人。 你能不能好好醒一醒。 我現在非常的害怕失去，害怕錯過一些事情。我想要進步，我想要提分。 拖欠一天天天的作業，我心里面真的不好受。 覺得自己一無是處，毫無優點。沒有任何長項，似乎弱項一直一直在增加。 每天我都想熬夜早起學習，可以，一個很奇怪的問題是我居然怕鬼。 之前不怕，但現在怕了。 總覺得書房里面除了我寫字，似乎有什么東西在注視著我。窗外那些黑黑的影子也許是我的，也許是它的。 甚至我有時候看到自己都會被嚇一跳。 我該怎么辦？我也有夢想啊。 (匿名)

女 初三. 1.對于學習和作業態度不佳，一年多時間沒有好好學習，沒有嚴格要求自己了。那段時間情緒崩潰，人際關系惡化，得了比較嚴重的拖延癥。拖學習任務然后感到焦慮，自律性很差。從優等滑到中等，周圍人態度不必說，自己心里也很急。有的時候想過結束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經常常不穩定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會經常想到以前發生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責的情緒，有時候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨處，現在獨自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時候因為會很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態，不用多長時間就會心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時晚上走到客廳里望著黑的地方總是會有莫名的恐慌感。所以晚上學習的時候我離不開手機，經常在草稿本上畫畫，因為玩手機或畫畫的時候我才不會想到什么不好的事情，或者對自己失望，逃避困難暫時放空，但是我知道這樣的狀態不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進不爭氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

女,14歲,我說這個可能會被罵，我告訴你們我特別討厭讀書。都說啥為你好，好著好著，我腦子不知道啥，就特么抽了。有一天我就特別害怕，要是我做不進去作業怎么辦，我會被老師批，同學肯定會笑話我，要是我一直這樣，我跟我媽說做不進去，肯定會被以為在裝。我那一段時間總是莫名其妙的害怕一些東西，特別搞笑特別奇葩，一直不敢說，我害怕他們用異樣的眼光看我，因為小時候我跟一個人說我看書很害怕，老想著看書的速度太慢，因為會被笑，我反正被狠狠地嘲諷過，我跟我媽講，她聽不懂我在說什么，以為我單純看不進去。那個人就說我沒想到你這么奇葩，你是不是不正常，我真的慌了。現在我還怕過看電視，我怕我連這個都看不進去，那我生活就一點快樂就沒了，我還怕睡覺，要是我睡不著，起來到處走，我會被我媽罵死的，而且我也怕我睡不著猝死。我還怕我打游戲，我玩不進去，連這點快樂都沒了，那這生活著就很痛苦。我不知道為什么我特別多疑，特別容易想到毀滅性的后果。而且我還社恐，反正就是特別容易腦抽。 (匿名)

女 今年16歲，讀高二。感覺自己過度焦慮。事情發生前會很焦慮，發生后也會有剩余焦慮。老師提問問題這樣的小事我也會很焦慮，心里甚至會恐懼。如果兩三天前知道，就會在兩三天前開始緊張，時間越近越緊張，哪怕我知道這題怎么做，練了無數遍怎么講。到講的時候，心跳加速，腦子一片空白。講完了題，心情也很難平靜，很緊張又有點亢奮，注意力不集中。這一次過了，下一次一樣還是那么緊張，絲毫沒有改善。我曾經在暑假嘗試過調整自己的情緒，但是，一到學校，抑或別的事，瞬間打回原形，這樣有一年了。對任何事都是害怕的。以前也擔任過班干部，可是現在，當個小組長都害怕，怕做不好，各種怕，心里想，最好什么都不用我做，做什么都覺得自己沒天賦。以前不是這樣的。我感覺這種情緒嚴重影響了我的生活和學習。 (匿名)

女 我一名初中生，不知道從什么時候開始，心里老是怕，特別慌，現在天天很苦惱學習，我沒有信心，心里就特別慌，很害怕。怕考不上高中，因為我初一初二都在玩，沒有好好聽課，現在學習壓力越來越大，我想把成績趕上來，可心卻老是慌，怕。總是很難靜下來。我不怎么和別人分享心事，因為我不相信它們，所以很多事我都放在心里，很壓抑。我表面看上去很開朗活潑。但只有我自己知道，我是個怎么樣的人。我懷疑我怕是得了焦慮癥，抑郁癥。

父母感情破裂，父親酗酒，說上一年是他出錢撫養我們，這一年他不會再出一分錢，兒女與父親的情感也不多，現在感覺有很大壓力，有時會哭 (匿名)

男,24歲,啊哈哈，試卷來咯！出卷老師：試卷發了，各位學生怎么不答題啊？我：老師啊，同學們都不敢做，聽有人說這試卷超綱。出卷老師：哎呦呦，這位同學真會開玩笑，快點趕時間做吧，我不打擾，我先走了鄰桌同學：你不能走出卷老師：哈哈哈，同學，你不會相信那位同學胡說八道吧?鄰桌同學：我信，我非常相信出卷老師：這位同學你怎么也這么愛開玩笑啊，哈哈。鄰桌同學：你要是沒超綱你就把這試卷做了。出卷老師：同學，這試卷十分的珍貴，應該讓同學們先做，我這一個出題的，怎么能寫這試卷呢？鄰桌同學：你看你整天閑的，寫張試卷算什么呀，你要是真不做，說明你真出超綱了。出卷老師：這，這不對吧，這今天，誰要陷害我，同學你要陷害我是吧！行，我做。出卷老師：哎呀，這做題多是件霉事啊，哎呀，不難不簡單，題目真是好極了。出卷老師：同學，看看沒事吧，做吧，趁早趕快做吧。出卷老師：同學，你得帶個頭，你看，你要不帶個頭，他們怎么敢做呢。出卷老師：都，都看我干什么，做啊，做啊，趁早做啊，tnnd為什么不做?做，做，不做，不做是吧，不做，我就取消你分數，都不敢做，都怕0分是吧，我告訴你，不做，不做也別想及格。出卷老師：既然大家都知道了，這戲我也就不演了，我就是大名鼎鼎的清華大學兼北京大學雙料高級教師，代號出題必超綱，這卷是我出的，題也超綱了，不過這題我寫了，我肯定是不及格，你們也別想得高分，校長先生，我的任務完成了，啊哈哈哈。 (匿名)