女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強(qiáng)勢(shì)，2020年的寒假她各種語(yǔ)言暴力強(qiáng)勢(shì)打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會(huì)護(hù)著媽媽，我在這個(gè)家庭里孤立無(wú)援，靠誰(shuí)都靠不了，而且我還有個(gè)弟弟，爸媽平時(shí)把更多的關(guān)心和更多的愛(ài)全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發(fā)生矛盾，無(wú)論怎么樣都是我的錯(cuò)，我是整個(gè)家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時(shí)間別人都繞著我走，成績(jī)一落千丈，沒(méi)有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學(xué)習(xí)，不想寫作業(yè)，不想吃飯，天天熬夜，個(gè)人衛(wèi)生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛(wèi)生，房間很亂，整個(gè)人跟一個(gè)行尸走肉沒(méi)什么區(qū)別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復(fù)雜的問(wèn)題，背不了書，性格也變得沒(méi)有自信膽小懦弱，討好型人格，沒(méi)脾氣，沒(méi)主見(jiàn)，沒(méi)腦子，沒(méi)社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現(xiàn)在上大學(xué)，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關(guān)系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒(méi)有人喜歡我，也沒(méi)有人關(guān)心我，更沒(méi)有人在乎我，但也沒(méi)有勇氣去死 (匿名)

女,能用自己的親身經(jīng)歷幫助別人，曾經(jīng)的痛苦也值得了，下面是我給一位處于抑郁癥的姐姐寫的一段話，有點(diǎn)長(zhǎng)，希望大家耐心看下去，希望對(duì)你有幫助,姐姐，今天看到你朋友圈，你應(yīng)該是抑郁癥吧，其實(shí)，挺心疼你的，從高中開(kāi)始，不僅要自己掙學(xué)費(fèi)，還要補(bǔ)貼家用，而你父親好像并不理解你，也不知足，一直在向你索取，這中間的委屈，壓抑，心酸只有你自己知道,我記得，你之前發(fā)過(guò)抖音，好像并不接受自己得抑郁癥這個(gè)病。不知道你是否在網(wǎng)上看到有些關(guān)于抑郁癥的科普，近一年，很多精神科醫(yī)生都說(shuō)，得抑郁癥并不是一件壞事情，之所以會(huì)得抑郁癥，是因?yàn)槟闾屏剂耍偸窃跒閯e人著想，卻忽略了自己，得抑郁癥是在提醒你，應(yīng)該要好好愛(ài)自己了,其實(shí)，前幾年，家庭矛盾，本就讓我比較壓抑，再加上奶奶告訴我，她有輕生的想法，奶奶是我感情最好的人，而我除了常陪她。其他的卻無(wú)能為力，不能減輕她的痛苦，后面離開(kāi)家鄉(xiāng)求學(xué)，陪伴她的時(shí)間少了，更加擔(dān)心，焦慮，二十歲的年齡，白發(fā)已經(jīng)爬上額頭。還有我出生時(shí)缺氧，導(dǎo)致輕度腦癱，家人認(rèn)為腦癱就是智力受到了影響，總是區(qū)別對(duì)待我和弟弟（我弟弟是健康的），我一直容忍，從不反抗。每次我的成績(jī)不如某些人時(shí)，她們的說(shuō)詞就是出生缺氧，大腦受到了刺激，當(dāng)然，我是很不認(rèn)同他們的看法，好強(qiáng)的我只想用成績(jī)向他們證明我的大腦沒(méi)受到刺激，那時(shí)的我，很在乎成績(jī)，用父親的話說(shuō)，就是想把別人踩在腳下，對(duì)，我當(dāng)時(shí)就想當(dāng)?shù)谝唬^(guò)所有人，那時(shí)我的壓力極大，直到后面出了幻想，總感覺(jué)板凳上有臟東西，逼著自己站著上兩節(jié)課，才肯坐下,后面，我去看了醫(yī)生，診斷為抑郁癥和強(qiáng)迫癥，吃了一些藥，也看了一些關(guān)于心理學(xué)的書籍，慢慢走出了抑郁和強(qiáng)迫，我發(fā)現(xiàn)，我比以前活得更加快樂(lè)，通透。我不再太在意所謂的成績(jī)，別人成績(jī)?cè)俸茫賰?yōu)秀，那又能怎么樣，難道那些成績(jī)不好的人，也是智力有問(wèn)題嗎？家人說(shuō)的就一定是對(duì)的嗎？我始終相信，只要我在努力的路上，也不會(huì)差別人太遠(yuǎn)。現(xiàn)在家人區(qū)別對(duì)待我和弟弟，我也學(xué)會(huì)了反抗，他們是長(zhǎng)輩，該孝敬我還是孝敬他們，但他們也不能打著是長(zhǎng)輩的旗幟隨意說(shuō)我……,姐姐，和你說(shuō)這些，并不是想向你訴苦，只是想告訴你，接受自己現(xiàn)在的狀態(tài)，好好愛(ài)一下自己，所謂愛(ài)人先愛(ài)己，只有你學(xué)會(huì)了愛(ài)自己，對(duì)自己好，讓自己開(kāi)心，快樂(lè)，你才能有更多的精力去好好愛(ài)你想愛(ài)的人，實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo) (匿名)

女,18歲,女，18沒(méi)事就是找個(gè)地方傾訴一下嘴下留情。真的好討厭現(xiàn)在的自己，頹廢沒(méi)有希望，一眼望不到頭的生活麻木了，忽冷忽熱的身體還有頻繁的頭疼真的很煩啊，我沒(méi)有力氣我不想動(dòng)我對(duì)什么都有沒(méi)興趣。我媽是個(gè)中醫(yī)，可她理解不了抑郁，我閨蜜已經(jīng)被抑郁困擾了好久，我沒(méi)有辦法跟我媽說(shuō)五想去醫(yī)院看看這沒(méi)有意義，她覺(jué)得她什么都治得好。本來(lái)我就是被領(lǐng)養(yǎng)的，從小一吵架就說(shuō)叫我別回家了反正也不歡迎我，關(guān)小黑屋鞭子的味道真的不好受，還有兩次被我媽送入特訓(xùn)學(xué)校那昏暗的地獄歷歷在目，我媽只會(huì)說(shuō)人要向前看，可我真的釋懷不了，她看不到我在里面受到的非人待遇，我出門連穿個(gè)短褲她都要說(shuō)我騷，在13歲時(shí)家里出了狀況，家里變得不那么富裕了，我只想賺錢，其實(shí)我還是很愛(ài)我爸爸媽媽的畢竟撫養(yǎng)了我，但是我又好討厭我媽，我爸爸因?yàn)槟羌児实浆F(xiàn)在還沒(méi)法回家，我不想讓他們失望，但我真的沒(méi)有希望啊

女,人抑郁后，往往因?yàn)閯e人一句話就不想活了……可是，沒(méi)人知道，壓死駱駝的最后一根稻草，有多輕，所有人都以為是我不懂事，矯情，奇怪，難以理解，可是沒(méi)人去關(guān)注，這世界是怎樣一點(diǎn)一點(diǎn)讓我失望的，是怎樣一點(diǎn)一點(diǎn)改變我的樂(lè)觀開(kāi)朗，幼年父母吵架，小學(xué)遭遇校園暴力，初中被全班孤立，他們都以為啊，是我不懂事，每次我一抑郁，他們都說(shuō)，她老是這樣，讓她自己靜靜就好了，什么抑郁，看她平時(shí)多正常啊，呵呵，老是不想活了，還記得上課老師舉例青春期抑郁自殺，全班都笑了說(shuō)這人真傻，就我一個(gè)人沉默了，好羨慕啊，所有人都這么開(kāi)心，為什么只有我會(huì)這樣…… (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒(méi)有人會(huì)知道我是誰(shuí)。 我只是想好好的活著，我還好好的過(guò)自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來(lái)，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過(guò)去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過(guò)去了，就是真的熬過(guò)去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽(tīng)話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒(méi)有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺(jué)得自己是世界上最幸福的人，后來(lái)想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過(guò)我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒(méi)有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒(méi)有其他的留戀了 (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女,18歲,今年17感覺(jué)自己的存在就是個(gè)錯(cuò)誤，每時(shí)每刻都在想，老天為什么把我這樣的壞人，一無(wú)是處的人，在這世界生存呢？我想死，有時(shí)會(huì)開(kāi)心，有時(shí)會(huì)抑郁，自己就是個(gè)家人的累贅，不想在這個(gè)世界，在我眼里的世界就是一片漆黑，想一個(gè)人呆，不想任何人打擾，我很不快樂(lè)，我想立刻馬上從這個(gè)世界消失，希望下輩子不要來(lái)人間，不想做人，更不想有情緒，變成一個(gè)石頭也行，不想在這世間，感覺(jué)好累好累。 (匿名)

女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開(kāi)朗樂(lè)觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂(lè)連老師都說(shuō)我是全班的開(kāi)心果所有的一切都是沒(méi)什么問(wèn)題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開(kāi)始就無(wú)休止吵砸過(guò)家具拔過(guò)刀來(lái)過(guò)防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說(shuō)出來(lái)因此我從小到大都感到自卑覺(jué)得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛(ài)情金錢一一都不順我開(kāi)始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛(ài)把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)幻覺(jué)總感覺(jué)身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒(méi)有面孔一個(gè)男的也是沒(méi)有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說(shuō)說(shuō)的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來(lái)微不足道還有自己心愛(ài)的人一次一次的傷害自己。我總是無(wú)緣無(wú)故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺(jué)得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來(lái)了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒(méi)用我沒(méi)有死我試著找刀片割還是沒(méi)用我開(kāi)始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒(méi)死上吊也沒(méi)用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過(guò)了沒(méi)有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺(jué)得活著好累可是這個(gè)世界上沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺(jué)得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽(tīng)到有人對(duì)我說(shuō)來(lái)我這里吧沒(méi)有悲傷沒(méi)有痛恨有時(shí)我我還總覺(jué)得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過(guò)了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來(lái)越下降剛剛記住的數(shù)字過(guò)一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來(lái)越懶拖延癥越來(lái)越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過(guò)自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來(lái)了一直克制自己說(shuō)都會(huì)過(guò)去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過(guò)的我終于忍不住了我覺(jué)得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來(lái)折磨我了我真的覺(jué)得活著沒(méi)什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,19歲,可以幫我解讀一下這個(gè)嗎？總感覺(jué)自己腦子有病 (匿名)

男,25歲,如何緩解焦慮不安的感覺(jué)，提升自己的自信心啊？ (匿名)