女,14歲,現在初三的學習壓力好大，成績開始下滑的好厲害，只能考上市里第二好的高中，但是爸媽只讓我考第一好的高中，其實我從初一開始就每天崩潰，自殘割手，以前還不厲害，現在越來越厲害，今天在網上買了手術刀片，打算未來兩個月的某一天去死了，感覺自己早死一天爸媽就會早輕松一些，我還有一個姐姐，我姐以后可以供養他們的，想和爸媽傾訴卻不敢，只有自己天天割手，把手割爛，一個月前的考試我實在繃不住了打電話和他們說了我自殘割手，想死，媽媽哭了，他們好幾天睡不好覺，回家之后媽媽和我聊了十幾分鐘，我哭了，媽媽文化不高，可她卻告訴我人要有理想，要努力，爸爸說我是我們家唯一的希望，感覺他們在緩解我壓力的同時，覺得說一次就好了，在那之后又在從重新給我施加壓力，我的家庭并不富裕，我不敢主動讓他們帶我去醫院看心理醫生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他們說我想休學，想讀職高，他們每天都忙不過來，每次回家就問我有沒有考試，考了多少，第幾名，最高分是多少，爸爸不要再嘆氣了，好累啊，我最近有時還會出現幻聽，最長的一次一段聲音在我腦袋里一直存在了幾個小時，連割手都沒有，上課根本聽不進去，不知道算不算遺書，還是放出來看看吧，找不到人傾訴了啊，感覺會讓別人覺得煩，昨天本來想和媽媽說的，可是他們好忙啊，根本開不了口，本來打算晚上求媽媽和我一起睡覺，跟她傾訴的，可是太晚了，她拒絕我了，我也不能強求了吧，不敢和他們說我的情況了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，鍋里的碗裝滿了，爸爸喝多了，告訴我碗要怎么洗，一直在那說，他給我到了一盆熱水，我當時快要哭了，不想說什么，要憋住不能哭，我就什么也沒說，水太燙了啊，我加了冷水了，還是有點燙，我想再加點冷水啊，可是我已經憋不住了，我已經哭了，不能加冷水了，爸爸肯定會看出來，他怎么還不走啊，我不想說，只想自己快點把碗洗完，最后她還是看到我哭了，他開始叫嚷，說我小氣，為什么說我洗碗說幾句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，讓我不想洗就上樓去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越來越厲害，好累啊，現在還是沒緩過來，說不完啊，我的情緒，我也不知道該說什么了，總之就這樣吧，不想在說什么了，反正也說不完

男,15歲,我不想看見我父母，我爸整天混吃等死一年帶不來多少錢，我媽也是說一句話能說死人，就光說你爸爸要是不能給你買樓你就可以不用管他就光這一句話，就說了一個小時多，家里的收入基本都靠我姐，爸就是個廢物我媽一不高興就喝酒，一喝酒能叨叨半天，我要是說兩句他就罵我，我必須應付著她他犯了錯，也從不承認，就像是我家里有一只貓我抱他他咬我，我就打他我就打了他一下也沒特別使勁，我媽就說我說什么？你打著貓干嘛？我跟他說這貓咬我，我就打他他就反駁我，好久以前的了都忘了，我就跟他吵一直吵我問他，我打這貓跟你有什么關系？他咬我，我就打他他就一直轉移話題找理由，我一跟他吵，他就找理，由理由是我胳膊折了，他帶我去的醫院，我胳膊是我自己整折的，是我跟他吵架他就一直罵我罵我！我被罵到不耐煩，右手就直錘垂到這個床板子上給闖折了，那天是個晚上外面下著雨，我沒法去醫院，我媽那個**東西還跟著逼逼他知道我胳膊折了，還擱那逼逼，那一天我想去死，我現在生不如死，比起骨折的疼痛，精神上我巴不得去死他的理由是說給我轉移注意力你媽的**吧，去醫院的路上也是我說直接去大醫院，他非得去那小醫院，先去拍個片子說沒事兒的話就不去了，我右胳膊兩個骨頭一個大的，一個小的，大的圻了全靠那個小的支撐拍之前也沒立馬去醫院，是先去找的一個老奶奶說什么？我錯位了讓他給我捏捏，我那是個骨折片子沒拍他就擱那捏，捏完之后他說可能折了，去醫院也是拍了小醫院拍完是折，到了大醫院片子整丟了我又去排隊擱那拍的，最后進了醫院，兩個醫生拿著片子往登上照一個拖住我的胳膊，另一個網下推我胳膊折了必須推進去，想想我不碰都疼兩個醫生推進去的，我左手捏住我的鼻子我不想哭我怕我繃不住，我感覺哭了可能更疼，我就去想昨天晚上昨天晚上媽，那個狗逼樣子我就使勁捏我的鼻子，我鼻子捏出一個缺口，我最后也沒哭，我媽還說過夸我什么的，我想抽死他**東西，你不喝那點逼酒，我會這樣？我現在沒事兒了，病傷也好了，可是我一想到這里，我就難受我想去死我在學校里，我想過跳樓可是學校它只有四樓我怕摔不死，割腕我沒有勇氣，我現在是真的難受我感覺我活不下去，我想去死，我沒勇氣我想過割腕我下不去手，我現在滿腦子想的就是去死我真不知道我現在該怎么辦，我真的難受，我現在渾身在發抖我不知道是氣的還是哭的我真的還是我想去死 (匿名)

女,14歲,割腕被我媽發現了，沒問原因二話不說罵了我一頓，那天我哭得特別難受止不住，割腕看見血流出來才冷靜下來，感覺自殘是我唯一一個釋放情緒的方法，但我媽認為我割腕是覺得好玩，潮流，酷，她把我當問題少年把我當神經病，也許我確實是神經病，我很想解釋，但她罵完一切我才發現我真的無法解釋，因為我發現無論出于什么原因割腕，在她眼里我都是不要臉的神經病 (匿名)

女 好累啊，脾氣暴躁的不行，可是父母卻不理解，昨天割腕了，我告訴他媽我不想活了。他媽不信，還說我在支透他們的愛。可是他們不知道，我明天哭的多么傷心，心情就像過山車，忽高忽低，難受的壓心。我懇求他們帶我去看心理醫生，他們根本不理會啊！我到底在干嘛，為什么，既然不愛我，為什么要生我。我太累了 (匿名)

男,17歲,氣的難受的想s，不敢跳，還在意媽媽個班主任，但是難受的想把這些全都不想，死了就舒服了，想砸東西想殺人，但是家里窮，平時省慣了，不舍得砸，想找心里醫生但是太貴，想通過請假看手機緩解，但是我爸還跟我說當初上中專就行了把手機交出來（我心里極度排斥將來跟他一樣廢物，將來想出人頭地，報答我媽，和讓其他人看得起我），想s了他，但是是我爸，殺了我媽難受，還要進牢，我已經在他面前的行為已經快到自殘的行為了，他一分鐘后給我來一句把手機給你媽吧，你上不了高中，回來學個技術去吧，等下在家里干干活吧，我剛才這時候應該眼睛里都有血絲了，手都在顫，真想宰了他，平時就在家里躺著，天天工資也不往家里放，養鴿子家里還賠錢，還天天吃這個吃那個，家里做飯也就做個土豆片給我，還說不滿意讓我自己做，受不了了，想殺人，不行來個狗給我s也行呀，就是我媽大早上又心情不好了，唉。 (匿名)

哎，還有什么辦法可以自殘，卻又不疼呢 我總是用易拉罐的拉環割手腕，明知道根本不會有人知道，有人關心，卻還是不停手。劃過后，看著冒血的傷口，心里幻想著爸媽要是發現了會不會像其他家長那樣關心我，幻想我死了，我媽會不會哭。所有老師都因為我媽一句：她不尊重我，所以我很生氣。相信我是個“壞”孩子

女,12歲,家里人都偏向我弟弟，就說今天吧，他把水果扔進我的水杯里泡著，我忍住沒發火，把水果和水都倒掉了。我媽就很生氣，說那是用熱水泡泡再吃的水果，說我犯病。我說那為什么用我的杯子，我媽就火了，說什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要讓著他，你們能一樣嗎…… 不想活了，媽媽來月經就脾氣比平時更差，爸爸胡亂找理由，罵我，我想那次想跳樓他就吼我說你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，見到他抬起手我都習慣性地往后躲。不能還手，他只要一哭爸媽就都覺得是我的錯，說我一頓。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一個同學有自殺傾向，我如果自殺了，就等于也殺了她。另一個同學自殘，我需要去幫助她和她做朋友，如果我死了她不知道還會受多大的打擊。奶奶村里我的朋友媽媽死了，我也不能給她雪上加霜，家里本來就窮，雖然是城里人，但是爸媽為了我上學貸款買了房子，每次他們吵我就多加了一個我們買房貸都是為了你你還有臉在這兒和我們吵架……奶奶有抑郁癥，不知道我死了她會怎么樣，大概不會有什么反應吧。 學校里的小混混，我死了肯定還說些什么死了活該，**死了**死了哈哈的話，然后去欺凌別人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么辦

女 女，12每次家里有點兒什么不和他們滿意的事，都說是我做的，有時他們生氣了，月看我越不順眼，學習方面就更不用說了，在網課期間，下課就寫題，吃完飯連口氣都不讓喘，就去讓我寫作業，寫完作業還沒等我起身呢。，給了我一套卷子。而且做什么都是我的錯，有一次，地上灑了點兒水，正好做飯的時候我媽不知道為什么生氣了？上來就罵我。可那明明不是我弄的呀！誰喝水的時候有時都會不小心撒了地上點兒。有一次他手機找不著了。連問都沒問。那就跟我說。一天天就你拿著我那手機到處放。你他媽的沒有自己的手機。你天天拿我的。還沒等我說話呢，我爸也上來補一刀。說。以后我倆那玩意兒你他媽的少碰。從那開始。我自己待的時候。臉上幾乎沒有一絲笑容。于是開始上網上找有沒有什么自殺的方法。，但是我怕疼。，我還暈血。所以割腕的我都跳過了。我終于看到了一個。牙膏涂在手腕上。可是也不怎么管事。我就在想，我他媽還活著有什么用？

男18歲，就在上一年十一月去醫院精神科查獲得抑郁綜合癥，真的很難熬學習上的壓力家庭上的壓力朋友上的壓力全都在我身上真的很難控制住自己的情緒. (匿名)

男,25歲,這里有沒有會使用黑魔法的法師，或者知道魔藥草，知道黑魔法法陣的人，巫術和祭祀