女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好，小時候偷過家里的錢，中學(xué)的時候偷偷玩過手機(jī)，我經(jīng)常惹家長生氣，明明智商沒有什么問題，但就是拖延并且懶惰，中考沒考好，去了一個不是很差的大專，我在學(xué)校的心理測試后被心理老師談過心，老師說我可能有應(yīng)激的表現(xiàn)，確實我也發(fā)現(xiàn)了，我的室友覺得我容易發(fā)脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過，我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話，可以接的上話題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執(zhí)，我見不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現(xiàn)出來。我和任何人都不會玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因為我的一些謊言導(dǎo)致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說出什么帶有真情流露的話，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭，沒有什么原因，大哭一場后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關(guān)注，我會有一些犯傻的舉動，大人們覺得我早熟，也是，我小學(xué)父母把我放在全托里，中學(xué)在我成績下降后又把我接回來，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說過很多次要戒掉了，一開始我是信的，對未來抱有幻想，哎…… 我感覺自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會不會輕松很多，我父親對我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對我很好，但我辜負(fù)她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過一輩子的女人，那個阿姨有一個很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女,17歲,不主動社交，但很嫉妒別人?？吹侥切┤嗽谝黄鹫f話交流很惡心。感覺很孤獨(dú)，沒人理解。 脾氣暴躁，易怒，經(jīng)常和別人爭執(zhí)，且必須以自己勝利為止。 社恐，喜歡一個人呆在封閉的房間，喜歡干一些讓自己存在感變高的事，同時又很反感這樣的行為。 腦子經(jīng)常有荒謬的想法，比如自殺（但清楚自己絕不會做），報復(fù)等等。經(jīng)常揣測自己心理有沒有什么問題，喜歡很血腥變態(tài)的劇情。 親人去世（對自己很好的親人）沒有感覺，朋友稍微有點(diǎn)摩擦就很難受，并且會哭的很厲害（確保沒人看見的情況下）。 經(jīng)常喜歡摸一個毛毯（從小到大），出事喜歡在手機(jī)上寫日記，內(nèi)容多數(shù)很壓抑。晚上睡覺會自言自語，什么內(nèi)容都有。 經(jīng)常因為一點(diǎn)小事斤斤計較，表面很大氣，實則一直在記恨等著報復(fù)回去。網(wǎng)上和現(xiàn)實完全兩個人，且動不動就會有:早上很活潑，中午突然板著臉這種情況，沒有任何理由的想給別人甩臉。 占有欲很強(qiáng)，東西不允許別人碰，甚至朋友和別人說幾句話我都要宣誓一下主權(quán)（知道不好，但忍不?。? 經(jīng)常考慮過多，擔(dān)心別人在議論，在看自己，有什么想法會瘋狂糾結(jié)，但做事又很沖動，不想后果，只有在很 氣憤或剛被別人指責(zé)的情況下才會有所考慮的行事。 對父母沒有感恩，他們對我很好，但我沒有任何感覺。對親人更是如此，不愛和他們交流，打招呼扭扭捏捏。 再多我也想不到了，反正就是認(rèn)為自己心理有問題。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發(fā)脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,17歲,半夜了我發(fā)個貼吧用我僅剩的10個積分 我從小呢是個對熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時光還是過得特別自在快樂，活的很真實 我是個家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴(yán)重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因為被害妄想癥，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進(jìn)來偷東西，也經(jīng)常亂花錢裝監(jiān)控裝防盜門，因為他們很沒見識就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點(diǎn)油下水煮很腥還經(jīng)常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語她有個自己的世界還要拉扯我進(jìn)去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因為他們也是受了很大影響，很多時候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因為沒有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠兩個精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語相向，言語欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時候我沒有反抗，因為不敢反抗，開始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個人偷偷躲著哭，那時候還是冬天，下雨天經(jīng)常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經(jīng)是廢物了她的反應(yīng)更是刺激了我，奶奶呢沒有見識，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學(xué)，我為什么跟兩個精神病人耗著呢，因為我沒有別的依靠了，我哪敢和不認(rèn)識的人傾訴，我也意識到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因為他們沒見識沒社交能力很難走出來，我也會懷疑別人因為我被傷害過，我現(xiàn)在都會覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現(xiàn)在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會，很多時候會萌發(fā)自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數(shù)大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺?？赡芘伦卟怀鰜砹怂圆湃プ员┳詶壈?。 到現(xiàn)在腦子經(jīng)常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰呢？ (匿名)

女 我十六歲，初三學(xué)生 我很內(nèi)向，不太會和人說話，但是我又很粘人，怕別人離開我，我感覺我對外界沒有太深的感情，只要人離開我一定時間，我就會把這個人所有對我的好壞都忘掉，我爸得了絕癥，躺在床上，我就沒有太大感覺，我感覺自己不太正常。 有人如果傷害了我，我就會在心里想怎么讓那個人死，有一次一個男生莫名其妙打了我，我就在腦子里想他被殺掉再肢解的畫面，一個男生討厭我，我坐在他凳子上跟他同桌聊天，他一把把凳子抽了 我坐在了地上，當(dāng)時我整個人就熱起來了，我后來就在想殺他的場景，有時候感覺自己有點(diǎn)恐怖 有時候我會莫名其妙全身發(fā)熱，做莫名其妙的事，后來就忘了為什么要這么做 我不會因為傷心而哭，但是在學(xué)校里就因為一個朋友跟我鬧脾氣哭了 我這個人很矛盾，我是不是有什么毛病 (匿名)

女,16歲,女十六歲 父母從小在外工作，十六年沒見過幾次。在老人家成長，但是沒有得到過尊重，從小一直被罵到大，還是那種非常難聽的。19年的時候被老師針對，家里的一些緣故我需要接收的信息也不只是學(xué)習(xí)的，然后各種事情加一起，整個人性情大變，原來是那種比較活潑樂觀的，現(xiàn)在不愛說話，對很多人都有敵意。 沒有我自己認(rèn)為的朋友沒有真正愛自己的親人。就是純粹的對一切都有敵意，也認(rèn)為所有人都對我有敵意。 小學(xué)時期沒有任何朋友，不明白如何和別人相處，五六年級的朋友也在21年對自己造成了嚴(yán)重的傷害導(dǎo)致分道揚(yáng)鑣。 20年一月就確診了重焦輕抑，到21年年末重焦還在，輕度抑郁癥變成了輕度抑郁情緒，吃過一點(diǎn)藥但是斷了。22年年初又發(fā)生一些事情。這個本該好好讀書的年紀(jì)里我卻每天擔(dān)憂和思考家中的事情。 我很久以前是個多愁善感又活潑的小女孩，就是那種看到乞丐都會下意識掉眼淚的?，F(xiàn)在喜怒不形于色，成天什么表情都沒有，有了很嚴(yán)重的厭世觀念想法，換句話說厭惡一切到極致到惡心，對感情逐漸淡然，甚至現(xiàn)在很少有情感波動，或者毫不夸張的說，我已經(jīng)幾乎失去了人類的正常愛恨、喜怒哀樂的情感。 我的母親今年出了意外導(dǎo)致至少幾個月不能下床，而幾個月不能下床是最好的發(fā)展（就是嗯你們懂得），但是我面無表情心里沒有一絲絲波動，別人向我傾訴，我依舊沒有任何心理波動，我在想的是為什么他們會有這些情緒，就是那種單純的很疑惑，為什么別人會因為一些事有情緒波動。 這兩年我自認(rèn)為自己可能也有點(diǎn)扭曲了，喜歡惡作劇，喜歡制造混亂和破壞，但是過后我的大腦就會讓我忘記這一切，不，準(zhǔn)確來講，是篡改了我的記憶讓我認(rèn)為自己是受害者，甚至證據(jù)在我面前的時候我都一點(diǎn)想不起來?，F(xiàn)在的我看到哪里出現(xiàn)亂子會有一種興奮的感覺，看到死去動物尸體甚至覺得很可愛。看到別人生氣、發(fā)怒、哭泣等的行為我要么覺得好蠢要么覺得好好笑。世界在我的眼中非常無趣無聊和做作惡心，我經(jīng)常懷疑親密的朋友做出背叛我的行為，甚至想著想著大腦又開始向我制造一些他們背叛我的事情，我甚至到現(xiàn)在都不知道我記憶里哪件是真哪件是假。 友情親情我都沒有體會過一絲絲，被老師一直針對被同學(xué)一直排擠，不，是我自己孤立了同學(xué)，拒絕了別人的熱情，而這些在我以前就這樣開始了。 我真切希望自己可以成為一個正常人。 我想知道關(guān)心人是什么樣的，親情是什么樣的，我很好奇。我更好奇的是我怎么和你們一樣有正常的情感。 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點(diǎn)不太對 我之前一直認(rèn)為自己是一個外冷內(nèi)熱的人 剛認(rèn)識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當(dāng)然很多女生都是這樣的 （我仔細(xì)描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點(diǎn)嚴(yán)重了 怕別人太熱情 和朋友關(guān)系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關(guān)系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現(xiàn)在發(fā)展成不管是誰 給我發(fā)信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網(wǎng)友聊到凌晨或者通宵的 現(xiàn)在網(wǎng)友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現(xiàn)在回家就直接進(jìn)房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點(diǎn)凌晨兩三點(diǎn) 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機(jī) 之前手機(jī)晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現(xiàn)在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態(tài)我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發(fā)脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規(guī)律 昏昏沉沉的樣子 經(jīng)常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現(xiàn)在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發(fā)生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網(wǎng)友 發(fā)現(xiàn) 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,16歲,感覺我精神狀態(tài)要炸了，莫名奇妙早上情緒特別崩潰，然后想殺人干架，就那種但凡當(dāng)時有個人要找我茬我就直接干了，上課的時候都在抖，但是不是因為冷，前幾天精神狀態(tài)也不好，有點(diǎn)麻木，然后每次意識到自己走神就就用疼痛（自殘）喚醒自己，以前也有前科（初三的時候，因為當(dāng)時壓力比較大我覺得情有可原），但是現(xiàn)在我覺得我挺莫名奇妙的，莫名感到憤怒又莫名奇妙好他媽難過，而且我記憶力也減退了，高一牲要碎掉了。,其實我本人從小就內(nèi)向的要死，不喜歡跟陌生活人說話（我沒有那種我喜歡跟死人說話的意思），但是我跟熟人能聊，可能是因為原生家庭的原因，我非常沒有安全感而且有點(diǎn)自卑，我懷疑我身邊的每一個人是否是真心對我（dbq）我真心交的兩個閨蜜，我現(xiàn)在甚至懷疑她們是不是真的要跟我做朋友，她們會不會是裝作和我好。,別人說我很好相處，也很溫柔，好的我也這么覺得，我沒遭受過校園霸凌，我會討好別人（我也不知道我在寫什么東西，我的語言好混亂）。,感覺我好奇怪，別人都晚上emo早上好，我早上emo晚上好，有趣。 (匿名)

男,30歲,已經(jīng)很不開心了不是嗎！我真的很想去死！太失敗了！活著就是浪費(fèi)！就是擠壓了一系列負(fù)能量在心里！越來越難受！承受不了早已經(jīng)！活著干嘛被人嘲笑嗎？不想拖累父母！次次失??！ 親叔嬸談哥我恨了十年 我經(jīng)歷了！ 學(xué)習(xí)成績倒數(shù)+沒談過戀愛+被人欺負(fù)到畢業(yè)入社會——（期待）2011年七月中專畢業(yè)——（絕望）2011年七月第一份學(xué)校廠干了五夜只因跟別人爭執(zhí)辭職沒要工資 （失望）2011年七月兩廠普工半月被勸退——2011年八月父母安排親戚上班廠協(xié)助干了一個月倉管——2011年九月大意數(shù)錯被主管開除、隨后父母2011年九月送到開家電總代理親叔上班干苦力——當(dāng)時20歲什么也不懂 （絕望失望憎恨憤怒不開心很痛苦）親叔干了八年苦力給五百每月，前年七月老爸協(xié)商才給一千工資、干到今年六月八辭職 親叔嬸及給親叔打工談哥九年半對我做的事有 ——跟談哥送貨+不會裝發(fā)群罵人我載圖家族群他看到連續(xù)罵我廢物不停，還說父母看到也得忍著+尿急理發(fā)店被老頭找茬+他與爭執(zhí)當(dāng)附近所有面說我頭腦不好不正常報警還說我有點(diǎn)點(diǎn)不正常+說我活著有什么意義、有什么資格吃飯+當(dāng)親叔嬸面上貨說我笑話，親叔嬸若無其事 ——親叔+因小事被罵六次滾回去+故意找茬請假說打拼、親嬸+請假被以誰批你假開除+故意拖欠工資不發(fā)，補(bǔ)充再把你和談哥事發(fā)家族群就不給你發(fā)工資、因小事數(shù)次說在這樣別來上班 親叔嬸請假過年節(jié)假日不回任何信息——親叔談哥每次托物流莫名其妙被罵、故意不報型號報價格幾次 父母安排相親無果，花13.5萬托媒人國外找老婆回來半年結(jié)婚不到一星期跑了，父母前后花二十萬、跑后老媽老家我這兩城市半個小時開車來回一次！現(xiàn)在我失業(yè)父母還給錢給我 我六月八辭職親叔到現(xiàn)在就上了一個月多工作。其余幾個月找朝九晚五五千的工作到現(xiàn)在找不到，一個區(qū)廠面試遍了，說面試不去面試，說入職不去入職，企業(yè)說我來來回回被人事拉黑電話幾次，面試投簡歷數(shù)遍，到現(xiàn)在沒找到工作不知怎找 八年五百親叔上班辭了幾次闖禍幾次父母解決勸回親叔上班幾次 闖禍+貸款6084騎單車撞傷人陪八千九游戲代練電話客服半月實習(xí)一個自行辭職一個被勸退一個月保險自行辭職三份白干沒工資 九年半期間沒學(xué)到任何技術(shù)月底欠花唄偷拿父母錢數(shù)次對父母內(nèi)疚不安不孝愧疚 三十沒技術(shù)沒結(jié)婚沒女朋友沒一分錢存款失業(yè)之前做過游戲代練電話客服普工保安保險銷售搬運(yùn)托運(yùn)倉管工作 現(xiàn)在不知怎辦

女,31歲,每天上午下午帶孩子戶外運(yùn)動。今天去買東西，別人說我孩子身體長得特別好。營養(yǎng)給的好。嘻嘻? (匿名)