我是一名剛剛中考完的學生。我覺得我的父母不理解我。初一時，我是年級前30，學校里，我隔壁班的英語老師是我爸的大學同學，按照父母的話，她是對我特別照顧。但我并不這么認為，她經常攔住我，當著我們班好多同學的面問“你是不是罵你們班老師了？你們班同學是不是罵你們班老師了？”早知道，我們班是重點班，大家都喜歡我們的代課老師們，她經常這么問我，大家就一傳十十傳百，我們班老師以為我罵老師，我們班同學也有懷疑。這讓我從老師的心肝寶貝一落千丈，讓我好一段時間適應不了。有一次，這個老師把我叫到她的辦公室，說是我不承認我罵老師，他就不讓走。我身正不怕影子斜，我就說我沒罵，他卻說他有證據，可是我根本就沒罵，那節課，是我們英語老師的課。下課后，她就把我放回去了，我啥都沒說，她讓我回去了。然后我們英語老師就問我去哪了，我說在她辦公室被那個老師攔住了，我們老師就問隔壁班的那個英語老師，可是那個老師竟然說她就沒攔我？！！！我當時，真的感覺世界觀都坍塌了。然后老師之間也就傳，我就成了老師不待見的“壞孩子”。只有幾個關系不錯的同學知道我的真實情況。后來，初二，換了個班主任，那個班主任不太好說話，他特別討厭騙人的學生，他聽隔壁班的那個英語老師說我天天騙老師，說我逃課，說我作弊（隔壁班幾個和我小時候玩的好的同學告訴我的）。這也導致了我在初二是區別對待，別的同學有不會的數學題問老師，他會心平氣和得講，到我這，這也就只會諷刺我，說我沒必要學習，說我這樣還不如去死，別給父母丟臉。當時的我感覺，我想學，也學不到啥。我也有將那個老師的事告訴我父母，他們不信，說是我夸大奇談，說是那個老師也是為了幫我，我的成績從全班前十落到了倒十。初三后，老師都換了，也重新分班了。新的班級我也是盡力融入，這次很好，新的開始，普通班，我也在班級前十五了，對于低谷期，年級400多名500名，我在初三努力到了年級260左右，我真心覺得自己很努力了。今年中考真的很難，報名不好會滑檔，落到名辦高中，安全起見，報了一個教學質量不是很好，我肯定能上的高中。我的父母確認為我沒好好學習，我再怎么給他們說我的遭遇，他們也不信，然后他們說是因為我，讓他們這幾天心情不好，讓我別活著，我該怎么辦 (匿名)

真的好無語啊，今年初三，還有四個月中考，我真的很累啊，爸媽一天到晚打罵，就因為我開玩笑的把我爸往前輕輕推了一下，我爸根本沒動，他轉過來就給我摁到墻上，一邊罵我，說我現在膽子大了，什么都干的出來，那天是不是還要學人打他了，還有我媽，我寫了一天作業想休息休息，剛拿手機坐下，劈頭蓋臉就是一頓罵，身邊有啥東西拿起來就沖我砸，我喜歡原耽，她就把我的書什么的全撕了，我爺爺去世的那天我上課來的稍微晚了點，我媽拿著火鉗子往我臉上一鉗子，周圍來的親戚沒上來幫忙的，全都是看我笑話的(我們家族里只有我是女孩，其他生的都是男孩，都瞧不起我)前面自殺沒成功還被說就是裝可憐給他們看的，梳個小辮子就說我打扮成這樣是要去外面勾引誰，真的，我真的很無語啊。 (匿名)

女,14歲,我是一個初三的學生，上一次考師排名在五十多名，我從九年級開始了課外晚自習每個月900，但是半期考卻退步了，媽媽罵我，她說我補習浪費錢，還有好多戳我心里的話，我討厭自己，為什么我不會讀書，期末考因為雙減，沒有分數沒有排名，我只有一個英語是a其他是b歷史是c，這次考試我的作文沒審好題寫壞了，今天出了成績媽媽說讓它過去接下來好好努力，可是晚上她罵我了好一頓，她拿我跟別人做比較別人不要補習都進步了，別人好優秀啊，我花她錢補習我還這么差勁，我哭了一直抽，大喘氣，我不敢讓媽媽知道，我怕她罵我罵得更厲害，我想把門關上，這樣就聽不見難聽的話了，就不會哭了，但是媽媽不讓她覺得我聽不得罵，我不恨媽媽罵我，媽媽對我很好，我恨自己，太差了，太差了。 (匿名)

女,17歲,從你們給我定目標從事教育工作我就很煩了。我是有血有肉的人，不是洋娃娃，不需要你們牽著線走。但我還是很努力的在學了，因為身體原因請了半天假就被你陰陽怪氣說了一天。說我不努力。我真的很想你可以睜開眼睛認真看看，我在學校沒有在玩，除了急事，我一直在寫題寫題，前幾天同學才調侃完我要練出麒麟臂了。我確實很玻璃心，你可以說我不行，但不可以說我不努力不付出。我也不明白你為什么怎么喜歡拿別人來作比較，你也知道我這一年是最后的機會了，我也很緊張，也有很大壓力。你不斷的攀比我不會覺得我要更努力要把她比下去，我甚至會想你在逼我，我快崩潰了，隨時都想結束自己。我為什么要看別人高考考多少，你為什么不看人家父母是怎樣陪孩子的，你為什么不能學啊。她們從來沒有缺過陪伴，幼兒園時的親子活動，文藝匯演，她們媽媽永遠都在。我呢，每次都是:沒空沒空，要上班。都是一個月幾千的工資，別人有時間陪孩子，為什么你沒有。幼兒園的文藝匯演，她的爸爸媽媽都在。我在臺上看下去，就我爸媽沒來。我真的又失望又尷尬。每次吵架都說什么我不知足，我哪個同學能像我家這么好，想要什么給什么。這也只是物質上的滿足，我缺的是陪伴啊。講真的，我很羨慕我的同學。不是物質上，是精神上。她們可以跟父母玩成一片，父母也有空陪她。隨時可以跟父母撒嬌。而我不能，我見到父母都是惶恐的。我也知道自己心理不太正常，我也想過去看心理醫生，你卻說我沒事找事，就挺心寒的。我就想著，再怎么樣也自己扛過去就好了。但我這樣，遲早出事。對啊…今早我是哭著醒來，夢太真實了，好像你們真的能做出來一樣，真的把我逼瘋了。而我還是這么懦弱，只敢在他們不在的時候哭出來，自己調整回情緒，最后受不了就撞墻死了… (匿名)

女,在全班同學面前像個潑婦一樣大喊大叫，還做的了人不？我本來就讀不了書，有抑郁癥休學，然后問題還沒好，就又去讀書，然后我就一直對，我怕態度很惡劣，讓他管不得，我讓他就是很那個，然后我就第一節課沒去，在寢室里睡覺，因為很困，然后就我班主任就看我不慣，然后我又不能拿我班主任怎么地？我班主任就是很嚴肅，很古板，然后特別喜歡罵人，特別那個特別賤，特別自作主張，特別喜歡使小性子，然后就把我爸喊過來，然后我就在全班同學面前跟我爸大吵大鬧，因為我很討厭我爸來管我，然后我爸又偏要來管我，然后我又不可能讓我班主任同意，我第一節課不上，然后就跟我爸大吵大鬧，其實我覺得我班主任也有責任，然后我覺得我在同學面前做不了人了，我要死了怎么辦 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸斷絕關系臨走時，說了句，這個家要散，我想維護這個家。剛才我媽嘟嚕我說對我不抱期望，既然對我不抱期望就不要管我，我每天學藝術不是學嗎，說我不好好學習。我就考上個本科就不錯了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會變成白天鵝，我不喜歡學習，就是不喜歡，我也知道學習的重要性，我就不想寫作業，憑什么你們非得要求我寫作業，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學習，我心里有分寸。我也不想變成一個沒有上進心的人，初中時，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標簽，我喜歡安靜但又討厭絕對安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時候我說我口腔潰瘍，我經常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點外賣，我餓了，我不點外賣，因為外賣貴，我也不敢亂買水果，因為貴，因為花錢，在學校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個家就散了吧，散了吧

女，開學初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男輕女。但父母因為我的成績很看重我，去年小學畢業那會，他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好，但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力，他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑，成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架，說我可能病了，讓去去醫院看看吧。他們總是不理解，總說我要以學習為主，別搞那些亂七八糟的。上好學，長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我，我心里的話憋了很久很久，我應該說很多的，但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習，回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢，白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說，，這不是我的選擇，如果我有機會選，我會選一個中等的學校，而不是這個人人成績又好，背景又高的學校，我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處，寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱，要是狠心，我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐，在當年計劃生育只許生兩人的情況下，在我上面，還有一個哥哥。但很不幸，他沒能留下。我想，我的存在就像個玩笑，如果他在，那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么，就一直感到絕望。眼淚止不住的流，我本想哭出來就舒服了，但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣，懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在寫什么，但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話，應該會好一點。再見，陌生人。 (匿名)

男,18歲,18歲的花樣年紀卻早已得抑郁癥5年，雖然有一年抑郁癥有所緩解，也體會到一些快樂，但依然不敢對人敞開心扉，一直和同學可以隱藏自己的病情，害怕嘲笑（因為上初一的時候，我媽告訴老師我有抑郁癥讓老師對我關系一點，沒想到老師在班級里大肆渲染說，我是精神病患者，讓他們別和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是壞人，但為什么連老師也這么對我，我告訴父母，父母卻說是我太計較事情，我也不知道我為什么會這樣，我也開始懷疑我是不是過于計較，我想變得好，所以我開始努力學習，在高中時一直是全校第一，但我發現全校第一并不是好的，老師開始說一些言語諷刺的話，說什么讀書不好的素質就低，說他們總會光著膀子喝著扎啤，還會隨地撒尿，我雖然知道老師沒有說我，但我不知道為什么感覺有點生氣，我不知道為什么老師總是會說一些侮辱人的話，我為了學習更好，有時不吃東西，老師硬逼我去吃，甚至因為這件事還會在課堂上當眾點我名，有時還有同學會跟老師打小報告，我也不知道為什么因為這件事會傷心，我只是想好好學習，好好活著，怎么就這么難，這個英語老師一直知道我有病，但我沒告訴他是什么病，當然不告訴她是因為之前的事，其實一開始我考上這個班級（優秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我當時不知道校長同意將我調到普通班，老師卻對我說校長不調，我害怕失學就繼續在那個班，可是我發現我愈來愈累，當然依然是第一，但英語老師卻說我的學習方法不對，我開始懷疑自己，我也不知道到底對不對，英語老師還常說我是努力學習才有的成績，這讓我有點自卑，我就覺得是因為我笨，才會讓老師覺得我過于努力，她還常常在班上說要他們看著我學習，這讓我更累了，我覺得生活好無趣，為什么老師總是這樣對待我，有一次我生病，期末沒考試，校長就直接打電話說不去就不讓我繼續讀書，我其實當時就想要死掉了，但爸爸媽媽的哭泣然我有了一絲絲理智，但現在我依然想要死掉，因為我覺得世界好黑暗，連一點喘息的機會都沒留給我，到頭來爸爸還要給老師道歉說，這次會撤她班級量化分，我不知道我還有多長時間，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他們擔心我的學業，一直把學業看成生命的我已經3個月沒學習了，因為我的生命可能馬上就消失了，我舍不得離開父母，所以請求家人們理解我，善待我一次好嗎，是我做錯了嗎

男,35歲,自從疫情復發，開始停業過后，，，老是擔心自己會不會破產，，，總是失眠，睡不著，心想，如果一個月之內，再不開業的話，那我的二十萬的材料費就要打水漂了。。。。。哎！！！！這該死的疫情，什么時候才能結束。

女,人有下輩子嗎 (匿名)