女 我是一名初中生，我最近三四年都對學校非常反感，因為我覺得我和同學之間關系非常差，但其實我在班里人緣很好，朋友很多，和誰都能說的上話，但我覺得他們都不是真心對我好，是在我身上有所圖。我還覺得和老師之間的關系也很差，我因小時候老師在全班同學面前因為我答錯了一個拼音而批評我的事，對老師一直有畏懼感，不敢直視老師的眼睛，不敢和老師說話，就連想上廁所被憋的不行也不敢和老師請假。最近很長一段時間我都覺得老師對我有偏見，犯同樣的錯誤，老師就不會狠狠的罵別人，但是會狠狠的罵我罰我，今天期末考試成績下來了，我對自己失望，也覺得老師家長會因此責罰我。我也覺得我所在的小群體里的人都不在意我，她們都是幸福快樂的小伙伴，我就總是不被在乎，有點脫離群體，被孤立的感覺，但是朋友們都覺得我這是矯揉造作，太矯情，她們不覺得她們孤立我，而且令我感到氣憤的是，她們在上一秒罵我，和我吵架，下一秒就在晚自習考試的時候向我要答案，我如果不給她們答案，她們就會說我小心眼什么的，一副我欠她們什么似的樣子。還有，最近我父親不知道是更年期了還是怎么，總之脾氣很暴躁，情緒不穩定，動不動就會罵我，甚至拿東西摔我，我小的時候母親的脾氣就很差，經常罵我是廢物，說她為社會養了個垃圾之類的很刺激我的話，導致我現在遇到事情就很偏激，會把事情想到最壞的地步。有一次寒假，我特殊的絕望，每天六點多睡覺，一睡睡到三四點鐘，什么都不做，飯也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天時，我拿父親的醫保卡，謊稱家里奶奶失眠，買了盒中藥成分的安眠藥，可能是成分原因吧，總之沒死成，我都那么慘了，第二天上學還要面對作業都沒寫的懲罰和父母的責罵，總之我最近幾年精神狀況一直都很差，包括現在我都動不動就會崩潰，就會哭到失聲，對什么都覺得很絕望，我已經有不想念下去的沖動了，畢竟以我的成績還能考個重點，就這么不念了太可惜，我一會肯定會后悔，反正我現在很矛盾，很絕望，想知道我該怎么辦才能走出現在的這種狀態，這樣下去我的成績一定會越來越差的。 (匿名)

女,16歲,學生，女，16歲，高二。 有緣人，可以聽聽我的傾訴嗎 學習中等，之前偏上一點 不知道從什么時候開始自己開始厭學了，對什么都提不起興趣，通過打游戲讓自己獲得一些快樂和刺激 我媽，脾氣暴躁。但我不愛發脾氣，可能是被她打壓的吧，每次發脾氣會用很大聲吼我，我之前很多次心平氣和講道理，她從來聽不進去，可能是因為我小時候學習不錯的原因吧，她會認為我高中的每一次退步都是因為不努力，不用心，不聽話導致的。總是會大聲并且帶著質疑的語氣問我的計劃，我的安排，我的志向，我的目標。小的時候，我會很聽話的思考自己的問題，把想法說給她聽，現在，我什么都不想說，不想做，不想思考，不想理會。想起一些事就愛掉眼淚，我討厭自己。 對朋友我喜歡用一種低的姿態去交往，因為這種方式，我有時也會遭到一些不公的待遇，不過會有幾個交心的朋友，我們互相了解對方，欣賞彼此。會為對方分憂解難，在一起會快樂，平時有些真正刺痛內心的事我會用比較歡快的語氣進行闡述 下面是我與母親的某件事和朋友分享的記錄。。。。（把朋友說的都屏蔽了，方便看事情經過）。。。。 我真的很難受，壓力很大，快受不了了。。。。。。。 (匿名)

女,16歲,不知道從什么時候開始，我控制不住我的情緒，無緣無故的大哭沒有理由的笑，還會對我的父母發脾氣，有時候我都不知道為什么，我也懷疑過我得了病，但是我不敢跟任何人說，我怕她們覺得我矯情，我從上初中開始剛開始還好，逐漸的一天比一天討厭學校，甚至有時候聽見明天開學和作業以及班級甚至班主任科任老師的名字都開始討厭和害怕，我感覺自己快被學校逼瘋了，我的父母不會在我學習方面給我太多壓力，可能因為她們小時候學習就不是很好明白是什么感覺理解我吧，但是我的班主任快把我逼死了，上學期學期末語文要求背古詩，班主任是英語老師，當著全班面把我和另外一個女孩子她跟我關系也很好數落了一頓還把我們叫到了辦公室一堆老師“站在道德的制高點”去批判我們，我甚至都不知道自己哪里錯了只知道自己沒完成任務，在老師辦公室背完古詩之后我也不知道哪里惹到她了，她開始說我罵我，還說我的父母不管我之類的話，說的很難聽，我都不敢想象那會是一個老師說出來的，明天開學，我不知道我該如何去面對她，我也不知道該如何去控制我的情緒，我甚至在深夜寫作業時想過跳樓，可我不敢，我怕疼我也害怕我的父母因為給我治病變得更難，家里本身就不是很富裕，我真的不想我父母為了我在花一些沒必要的錢 (匿名)

女,14歲,有點沒心思學習了，作業不想認真寫，回家只想說話，天天聽家里人嘮叨就想大發脾氣，發完脾氣又開始傷心。成績算靠前，老師的期望也很大，可是我現在這個狀態真的很難再升高了。老師知道之后應該對我很失望吧，我在學校跟在家里完全是兩個人。

女 我高一，因為托拉學習上有一堆壞毛病，疫情期間沒怎么學習，學習成績中等，本來很努力學習但由于太笨而且就算再怎么努力結果還是讓人很失望，我就很厭學。學校已經文理分科了，僅有的一個好朋友去了文科班，開學我就落單了，我本來就比較敏感，活動2人一組什么我總是很尷尬，想和別人講話可是他們已經有朋友了。有些同學一直和我一個班相處了快2學期居然有好多人不認識我，我長得就很路人，也沒什么性格，和別人相處就只會讓著別人，會讓對方覺得我很好欺負。 比如以前一件事出于種種原因我不能做，對方就只會站在她一方看事罵我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她認為我平時總讓著她，當某次我不再讓她時，她就認為我生下來就應該讓她，不讓她反而就成了我的錯。后來，我說話就很小心，不想惹事，到后面干脆不說話（反正也一直被遺忘）。老實說我不是很喜歡大多數女生的的性格，（雖然本人女）特別是那種小女生矯情很容易生氣，處處讓著她也不會尊重人的那種，就很惡心。 還有昨天我沒聽到作業，就沒寫，語文老師叫沒有寫的起來背課文，（就我一個女生）有個男生正在背，卡殼了，我太緊張了以為他背完了就隨口開始背（然后本來晚上讀了好久晚上好不容易背出來了還挺流暢）結果我太緊張，我結結巴巴卡了好久，老師認為我不尊重那個男的，是個女生還背不出書，不寫作業。她臉都青了，用方言叫我坐下去（我們這方言有罵人的語氣），其實換作別人沒什么，可是像我這種規矩自卑的人連犯錯的資格都沒有，我本來就比較自負什么事只會想最壞那一面，我當時只想死，真的，一點都不想再上學了，難過死了，網課本來就幾乎沒上，開學還考試了，物理考不好的要去辦公室，結果語文老師和物理老師在同一個辦公室，這...該怎么辦，枯了，我整個人都沒了。 開學就沒好事，還厭學，半夜起來總發呆，晚上天天流眼淚，白天還得裝作沒事人，如果我沒出生是不是就不會有這些煩事了，（原地炸裂）。迎合別人很累，但沉默就會孤單，老師誤會你人品，學習壓力又大...各種煩人 我好討厭自己這么敏感懦弱，但真的好難改變，我才16歲，但別人那種微小隱藏丑陋很傷人的人性我都見過，未來很遠，但我真的活得...好累 (匿名)

女 小學一直以來老師都喜歡我，不知道什么原因之后我變得成一個 什么話都不說的，對學習不敢興趣，不愛說話但我愛畫畫，畫畫很好，寫字也好，老師還叫我比賽過。。別人去上體育課 我就在旁邊坐，就開始對什么事情都不感興趣，不知道原因。之后越來越學習下降到 到數的了，每次考試一個題也不會，每次就等著放學回家。之后每次和家人吵架我越來越糟糕，只要家人一叫我做事我就我就是不做，我就很生氣。現在已經大學了，是中專進大專的，我家人還一直以為我會考起高中大學的。。我現在真的好累，幫我解決問題嗎真的不想這樣了

女 孩子學習主動性差，懶惰，自己的事情從來不做，做事也拖拖拉拉，說了n遍也不去做，父母發脾氣才很不情愿的勉強完成，星期六天經常玩手機聊天，不給她玩手機就發火，甩臉色給父母看。從初二開始脾氣暴躁，易怒，有厭學情緒，經常說自己好像得抑郁癥了，說從來沒有真正開心過。但我們覺得只要不談學習，她還是很開心的。

女,17歲,我沒有什么特別大的事情導致我變成這樣。只是好像有更多小事堆積在一起就覺得很難受。脾氣很暴躁，為了一點小事會發脾氣。有的時候很喜歡發呆。變得不太愛說話，不想表達自己。覺得自己比別人差。很厭倦生活覺得沒有什么追求。我是個學生。我不敢告訴家里人。 (匿名)

男,20歲,自習室故意摔筆的人是什么心理，是那種鄰桌都覺得巨吵的程度 (匿名)

女,1歲,自編《情感經濟學》 你的欲望引導了市場，你的匱乏推動了市場， 你的熱情決定了供需關系，你的卑微決定了支配關系。 你的討好讓關系變得微妙，你的冷淡讓關系變得緊張， 你的索取讓關系失衡，你的制約讓矛盾凸顯。 你的兼容暗含偏見，你的包容透著無奈， 你的喜歡滿是欣賞，你的愛閃著金光。 (匿名)