女 從小到大，一直很自卑，被別人罵又黑又丑。被曾經的一任同桌嫌棄，而且小學的一段時間，經常發脾氣，而且控制不住自己，因此被別人罵公主病，一直到了初中，我有時候依然還是不能好好控制自己的情緒，我經常哭，就抑制不住的哭 想到一些不如意的事，我就控制不住的哭，有時候，我自己強迫我自己，要好好對待別人，真心交朋友，控制好脾氣，高中已經好多了，但是很多時候，我強迫自己變得幽默，也經常逗得旁邊人笑，但是，真正的時候我是不愛說話的，可以的話，我可以一個上午一句話也不講，因為我很多時候都是板著個臉，所以我人緣很差，可以等于沒有人緣。真正的我是很封閉的，把自己裹得密不透風的那種，永遠不會敞開心扉的待人。一個相處了幾個月的異性朋友，說我并沒有打開心門，把自己封閉起來。所以我想知道我心理得了什么病。 (匿名)

男 16歲，男，在生活中看不了一些人的行為，比如跟同學的交往中，有些同學總喜歡擺架子，裝逼等等，有些同學在中考時通過舞弊的手段考入了普高，他們也不害臊，腳趾氣昂的樣子，讓人很難忍受，還有些同學欺軟怕硬，非常的虛偽，明里一套暗里有一套，我總是老好人也被到處懟，有時真的跟不爽他們那種行為，我呢，相當于班上那種不敢惹的存在，畢業了，真的有跟多人我都不想跟他們聯系，有時發qq給我我也不好意思不回他們，但是有的人真是讓我厭惡到骨子里的那種，我真想殺了他們就好，但我也忍住了，也通過我的努力，也終于考上我們縣的重點高中，但跟一起考上的也有幾位同學，也比較厭惡的，所以我每天都在幻想，努力學習，踩在他們頭上，想想就很爽，不想跟他們有接觸，但我也不想變成他們那樣的人。請問各位 如何能更好的調節自己的情緒不受他們的影響？ (匿名)

女,14歲,我老是突然站起來到處跑，就是莫名激動，比較開心的時候自言自語，笑，難過的時候還邊走邊哭。要是有個人跟我聊天啥的我直接就跟瘋了一樣亂竄，有時候還會跑上一整天。我不知道為啥這么激動我心里并不是特別開心，我對很多事情的興趣都減退了，對未來也無期望，心里也有點不踏實煩躁，不愛與現實中任何人說話，根本聽不進去，包括上課的時候人還在幻想，時而甩甩頭，家里人跟我一說話我就會生氣吼出來，吼完又自卑。犯了一點錯腦子里就全是“你快死啊”“你就應該自卑”，平時偶爾也會有。可能受天氣影響，昨天下午擺脫了一下平時不開心也不快樂的樣子，心情還不錯，就是在家里亂竄，嘴里還一直說“臥槽”“尼瑪的”什么的。我這怎么抑制啊，樓下都快告我擾民了。

女,16歲,女，我16歲，讀高一，同性戀，還很內向孤僻不討人喜歡，平時很沉默，一般不會發表自己的情緒但憋久了會忍不住，敏感的會因為一些小事而發脾氣大吼大叫，情緒總是大起大落，開心時就會像變了一個人 有一次在學校和一個男生吵架，直接蹲在地上尖叫，用盡全力叫的那種，邊叫邊哭到全身發麻感覺手腳都沒了一樣，然后在同學老師來的時候說自己不想活了，很強烈的想法自殺，當時要不是同學拉著我都想找個樓跳了 然后結果是被班主任叫到辦公室心理輔導，輔導完后去了廁所，因為我是那種內向的人，但實際上心里很瘋，覺得那天沒控制好自己很后悔，然后就在廁所一邊罵自己一邊扇自己臉，那之后一有什么事就躲廁所里傷害自己，現在逐漸覺得自己控制不住自己了有時候真的很恨周圍的人，想殺了所有人，覺得他們好煩 那件事過后的幾天情緒很敏感，覺得他們都在談論自己罵自己矯情 直到現在也是這樣，我現在該怎么辦？最好的兩個朋友都離我而去，看到人就生理性厭惡 (匿名)

女,13歲,我快瘋了，我覺得我是個正常人我瘋狂的提醒自己我是個正常人。初三，臨近期末考試卻趕上居家隔離成績本來離重點高中還有一段距離但是自己就是不自律在家根本學不進去我只有在網絡上隱藏自己真實的年齡身份才能尋求安全感，每天都控制不住的腦子里在蹦出來去死吧煩死了這個世界毀滅吧但另一方面我渴望美好生活我想要一個光明的未來我要為它努力，我的腦子每天都有兩個人在打仗一樣我感到空虛我覺得自己一事無成我活著沒有意義但正因為這樣我要努力但他又告訴我你努力也是沒有用的。 我的人際關系一塌糊涂，我的朋友每天都言語行動的暴力毆打辱罵我因為我跟別人說話，我和別人說話就是我的錯我從不關心他我窩囊且自私，我想與她爭執他便哭，只是因為沒找她在黑板上寫字她就可以拿膝蓋來踹我并理所當然的語氣質問我你憑什么不找我。所以因為這事，她又要和我絕交。 我試圖寫日記來記錄這一切，但那也是別人來笑話我的事情之一罷了。 我知道我很自戀我非常自戀我自戀的就要瘋掉了我所做的每一個事都是想尋求別人的關注，然后失敗，陷入自卑，覺得現在自己的所做所為配不上自己，然后更大的尋求關注換來的是更大的失敗，我不知道自己該怎樣做了我不知道自己算不算的上是一個正常人，我還有很多很多事情想去訴說。 (匿名)

男 年齡17歲，學業高一，我的心情我無法控制，不過365天300天都是板著臉開心不起來，，常常想的事也多，自己無能為力的是也會想，甚至有些事會莫名的淚流，，而且沒晚都是以淚洗面，，即使能使人高興的是，我也開心不起來 (匿名)

女,16歲,我是初三的學生，我腦袋里總是幻想著一個人，每當我難過受挫時，我就會用她來安慰自己，但是我明明知道她只是我想象出來的，而且我會突然情緒低落，而且脾氣會暴躁，想發泄，比如撕紙張等等，我還總是喜歡用上帝的視角去看著別人，就是我明明知道對方會因為做了某件事而倒霉之類，但是我卻不會去提醒她，而是惡趣味的看著，我和我的朋友鬧矛盾吵架，明明是件小事，但是我卻會非常生氣，時間久了我還會越來越討厭那個人，有時候特別嚴重的話甚至想讓她死，但是曾經我們卻是很要好的朋友，而且我對誰都這樣，時間越久就會越厭惡，我有時候也控制不了自己的情緒，我總是會被外界因素渲染，我也特別容易帶入別人的情緒，我很煩惱。

女 高中生，女。總是感覺自己很自卑。有一定的社交恐懼癥，不敢與陌生人交流。最近剛開學。跟同學們之間還不太熟悉。我很想跟他們搞好關系。所以想盡力展現出自己活潑的一面。但是總感覺很難受。而且如果想跟一些不熟悉的同學，尤其是男生說話之前要做好久心理準備。有可能要想一兩天。而且對別人的一個小動作或者一句話都會特別在意。比如有一次我跟一個女生一起回寢室，那個女生很活潑開朗。開學不久，就跟男生關系很好。回寢室的時候遇到了我們班的幾個男生，他們好像只看見了那個女生一樣，只跟她打了招呼。雖然我跟那幾個男生之間本身也沒有什么交流不太熟悉，但是我能感覺好像自己被無視了一樣。沒有存在感，很不舒服。有的時候男生主動跟我說的一句話，我也會高興很久。有的時候如果我跟男生說話，如果他們沒有什么反應的話，我就會很難受覺得他不喜歡我。有些時候看著班上一些很活潑的女生跟男生之間打打鬧鬧，嘻嘻笑笑的時候，我心里就會很羨慕，也有一種嫉妒和難受的感覺。因為我初中就是一個比較內斂的人。我覺得這樣子很不好，我希望我高中的時候能夠改過自新，變得更加活潑開朗一些，但是我做不到。做不到在他們面前表現出一種非常活潑的樣子，我總覺得很難為情。但是我又怕在他們的眼中我就是一個非常木木內向的人。我每天晚上睡覺前都會躺在床上，想想今天發生的事情。有的時候想到沒有表現出自己活潑的一面。沒有主動跟不熟悉的同學講話。沒有人注意到我。感覺自己很沒有存在感。有的時候想著想著就會哭很久。哭到睡著。第二天醒來的時候又覺得自己哭的好沒有理由，根本就沒有關系。總是晚上的時候情緒非常低落，但是白天醒來的時候情緒還好。我不知道該怎么辦，我希望我能夠變得心胸寬廣一些，不要老是在意別人對我的態度。我更希望能夠讓自己變得更活潑開朗一些。開學典禮的時候。我跟一個不太熟的男生坐在一起。我好幾次想跟他聊天。每次都鼓起了勇氣，但是話到嘴邊都說不出來。我總是會想他為什么不主動跟我說話呢？為什么是我主動跟他說話呢？到底愿不愿意跟我聊天？我不知道是為什么，也許是我過于自卑了吧，總是擔心他不會想跟我聊天。我也不知道是為什么，誰能告訴我是為什么？而且這種對于別人態度過于計較的心態嚴重的影響了我的學習和生活。無論我是在上體育課跑步的時候。還是在上課的時候或者說是做作業和考試的時候，我總是想著別人對我的我認為不好的態度。明明知道就算想了也沒有用，但是也還是會糾結。比如就會去想男生為什么只跟另外一個女生打招呼啊？不跟我打招呼，他們是不是覺得我不好看或者怎么樣？我真的很想能讓自己變得跟那些活潑開朗的女生一樣，永遠都那么大氣，不會在意這個小細節。不會這樣斤斤計較。

女,女，十二歲。 從半年多前就發現不對勁了。 同學都認為我是一個對陌生人內向，對朋友開朗的人。 事實上我是一個騙子，滿嘴謊言。 從半年前開始，我基本說的都是謊言。 甚至會騙自己。 七月份開始有了自殘的想法。 手臂上用指甲摳出的傷口沒好過。 四年級的時候就開始害怕獨自一個人，總是會覺得會被人傷害。那時候受過一段時期的校園冷暴力，就逐漸變成了這個樣子。 現在也做了幾次測試 從重度變成了中度，很好了。 (匿名)

23歲，讀大學，焦慮、抑郁、情緒不好緊張，導致神經遞質錯誤感覺身體部位時不時疼痛 (匿名)