女,11歲,生活的環(huán)境好煩，自殘的同學(xué)自殺傾向的朋友和不穩(wěn)定的、曾經(jīng)鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學(xué)校里沒(méi)有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發(fā)生而我卻改變不了現(xiàn)實(shí)。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對(duì)生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠(yuǎn)融入不了的同學(xué)，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對(duì)我總是打我的弟弟，無(wú)能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺(jué)得一切我都有責(zé)任的長(zhǎng)輩心態(tài)以及驅(qū)之不散每夜都有的噩夢(mèng) 沒(méi)有人了解我，我自己也沒(méi)有了解。在爭(zhēng)吵的家庭中慢慢養(yǎng)成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當(dāng)天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機(jī)在錄像，當(dāng)時(shí)一點(diǎn)也沒(méi)有害怕，現(xiàn)在也沒(méi)有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個(gè)月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來(lái)扔在地上一頓踹。當(dāng)時(shí)我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說(shuō)“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因?yàn)槲液臀业芪覌尪己俺隽巳ッ裾值脑捯矝](méi)去離婚，我好像是個(gè)累贅，耽誤了我媽的人生。 學(xué)校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級(jí)開(kāi)學(xué)的第一個(gè)周我就和一個(gè)把女生都打哭了還在笑的人打了起來(lái)，他拿板凳砸我，我沒(méi)敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說(shuō)今天吧，我把一個(gè)混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒(méi)有多大變化，我自己都覺(jué)得我的反應(yīng)不對(duì)了 校車上一次一個(gè)家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒(méi)有暴力傾向，我只是要一個(gè)不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當(dāng)成暴力傾向遠(yuǎn)離，導(dǎo)致學(xué)校里沒(méi)有朋友 再說(shuō)噩夢(mèng)，幾乎每天都做夢(mèng)，從2020年大概10月份開(kāi)始算吧，只要一個(gè)周沒(méi)有做夢(mèng)我自己都覺(jué)得不正常，幾乎每天做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己死的話光這個(gè)寒假就不下三次了，弄得覺(jué)得自己現(xiàn)實(shí)真的死了也沒(méi)什么了 沒(méi)有自殘，自殘是對(duì)自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會(huì)疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個(gè)？”死了沒(méi)價(jià)值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢(mèng)想，不是我的，我不想去她就逼我去，說(shuō)什么“上學(xué)干嘛啊，你別上學(xué)了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學(xué)了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個(gè)病嗎，我想要大家愛(ài)護(hù)我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學(xué)心理就極度扭曲，那時(shí)候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說(shuō)是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數(shù)增加，甚至越割越深都完全感覺(jué)不到疼一樣，后來(lái)初二的時(shí)候，有一天我終于爆發(fā)了把自己的臉劃破了，那時(shí)候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫(yī)院治療了一個(gè)多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關(guān)在醫(yī)院里醫(yī)生把所有的東西都沒(méi)收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護(hù)士還有醫(yī)生每次都會(huì)問(wèn)我好多，他們說(shuō)我為什么會(huì)變成這樣？我當(dāng)時(shí)也模模糊糊，因?yàn)樾r(shí)候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長(zhǎng)大的，或許是因?yàn)楠?dú)特的教育方式變得非常謹(jǐn)慎，因?yàn)闋敔斒亲鼋處煹模麄円晃兜膹?qiáng)壓我那時(shí)候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學(xué)，我不知道為什么，但是我一直很聽(tīng)他們的話，后來(lái)我的爺爺過(guò)世了，然后我的成績(jī)也就一落千丈，每一次考差了，父親都會(huì)很嚴(yán)厲的批評(píng)我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發(fā)生了很多變化，我恨我的母親為什么當(dāng)初拋棄了我，我恨我的撫養(yǎng)人為什么每一次都強(qiáng)加我去跟其她孩子比較，有一次數(shù)學(xué)考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來(lái)都沒(méi)有鼓勵(lì)過(guò)我，慢慢的我感覺(jué)再學(xué)習(xí)已經(jīng)沒(méi)有用了，后來(lái)上了初中，因?yàn)楦钍中袨橐梦覀儼嗬锷俨糠秩擞憛捨遥袝r(shí)他們會(huì)在宿舍里議論我，有時(shí)候還會(huì)孤立我，我也很自責(zé)我給他們道了歉，但他們似乎已經(jīng)習(xí)慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫(yī)院住院回來(lái)，我再也沒(méi)有去過(guò)學(xué)校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開(kāi)宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒(méi)好到哪里去，之前有時(shí)候會(huì)提起我之前的學(xué)習(xí)成績(jī)很好，就很諷刺的問(wèn)我，你看看你現(xiàn)在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來(lái)以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因?yàn)樘嘁蛩兀耶a(chǎn)生了幻覺(jué)，我每天都感覺(jué)身邊有人在說(shuō)話，后來(lái)我也沒(méi)有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過(guò)吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會(huì)諷刺，我求過(guò)他不要讓他再那樣說(shuō)了，我真的討厭這樣的感覺(jué)，可沒(méi)有換來(lái)的全是變本加厲。現(xiàn)在我想我快死了，我現(xiàn)在不只是想死，我感覺(jué)生活一塌糊涂，快要中考了我連學(xué)校都沒(méi)去過(guò)，未來(lái)對(duì)生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女 我承認(rèn)我在逃避現(xiàn)實(shí)。 我是中度抑郁患者，但是現(xiàn)在感覺(jué)好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時(shí)刻突然發(fā)現(xiàn)，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認(rèn)真對(duì)待任何事，包括學(xué)習(xí)、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時(shí)候我卻沒(méi)有一絲后悔、反思、難過(guò)。反而，我意識(shí)到我在微笑。我對(duì)這個(gè)自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過(guò)和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會(huì)與我無(wú)關(guān)了啊”這樣的念頭。坦白說(shuō)，這種想法我從小就有。（不過(guò)這段時(shí)間我撒了不少謊，估計(jì)也沒(méi)有人相信吧。）小的時(shí)候我沉默寡言，與同齡人相比較起來(lái)，我自己都覺(jué)得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現(xiàn)在都記得我無(wú)意間翻到那份離婚協(xié)議書時(shí)的場(chǎng)面。）那個(gè)時(shí)候我好像六七歲了，認(rèn)識(shí)很多字。那之后我又經(jīng)歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時(shí)候來(lái)我家問(wèn)我知不知道我親戚的電話號(hào)碼，我說(shuō)不知道然后看動(dòng)畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時(shí)候過(guò)年，我忘了什么原因，總之在老家當(dāng)著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來(lái)我很天真地信了他會(huì)改過(guò)的話。好好笑，初一時(shí)候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來(lái)我不想去，但是媽媽勸說(shuō)下我還是去了），就因?yàn)楸淼苷{(diào)皮，他要教訓(xùn)我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個(gè)拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發(fā)，踢、踩。我當(dāng)時(shí)接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時(shí)候我什么記憶也沒(méi)有了，只記得后來(lái)回到家發(fā)覺(jué)手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報(bào)警。她說(shuō)她先去看看情況，然后我跑出小區(qū)，去旁邊一家小賣鋪求老板報(bào)警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來(lái)姥姥陪媽媽推著車子出來(lái)了，警察也來(lái)了。姥姥跟他們解釋說(shuō)沒(méi)事沒(méi)事。這件事也就不了了之，后來(lái)托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現(xiàn)在還能回想起那一天，它成為了我噩夢(mèng)的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴(yán)重時(shí)期總會(huì)是這些夢(mèng)。也有一次我夢(mèng)見(jiàn)了舅舅的身影，同時(shí)還有一個(gè)類似于旁白的聲音說(shuō)：人渣，廢物，去死。我想要?dú)⑺浪钦娴摹，F(xiàn)在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無(wú)法抹去我的記憶，無(wú)法從那種威脅感種走出，我當(dāng)然給過(guò)他機(jī)會(huì)，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個(gè)好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現(xiàn)在我在一點(diǎn)點(diǎn)拋棄那些牽掛，一點(diǎn)點(diǎn)令別人對(duì)我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實(shí)和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺(jué)得“活著”。可我越來(lái)越控制不住自己了。刀尖對(duì)準(zhǔn)胸口的次數(shù)在增加，雖然我還沒(méi)有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過(guò)苦難的真實(shí)證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標(biāo)便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對(duì)世界留有一點(diǎn)殘念。在這個(gè)物質(zhì)時(shí)代，以錢來(lái)說(shuō)話，我真的受夠了。

女,12歲,我家人對(duì)我挺好的就是我媽跟我婆會(huì)打擊我，我想得到的想不到的我婆都能說(shuō)出來(lái)打擊我的話，就聽(tīng)著很不舒服，“別去別人家玩了，人家都見(jiàn)不得你了，見(jiàn)著你會(huì)煩了”“你奶奶就不把你當(dāng)個(gè)人看”“你以后吃屎還搶不過(guò)狗呢”“太后悔養(yǎng)你了，你這個(gè)賤人”然后還有我爸跟我媽一吵架我就感覺(jué)是我的我錯(cuò)，因?yàn)槲覌屢彩沁@么說(shuō)的。然后我爸也是心理有問(wèn)題，說(shuō)他控制不了自己的情緒，大半夜把我媽叫起來(lái)開(kāi)著燈看著我媽，什么也不做，就不讓我媽睡。我想自殘，好像自殘就可以緩解情緒。劃了第二次的時(shí)候被發(fā)現(xiàn)了，因?yàn)樗麄冋f(shuō)第二天要泡溫泉。問(wèn)我為什么這樣做我也沒(méi)回答。然后刀就被藏起來(lái)了找不到，還說(shuō)我要拿死威脅他們。我媽有心臟病，說(shuō)我逼她。然后我一天大部分時(shí)間都情緒低落，有時(shí)候還會(huì)焦慮。一情緒低落和焦慮就想劃自己。成績(jī)也下滑了。要期末了我好煩啊我該怎么辦這是不是抑郁啊 (匿名)

女,我父母從我小時(shí)候吵架，對(duì)我影響也很大。每次她們吵架，我都會(huì)在一旁捂著耳朵看著她們。在我印象中，我媽有一次被逼的離家出走，我爸被逼和農(nóng)藥。直到我姐結(jié)婚才停止。在我學(xué)習(xí)也逼的緊，每次回家就催促著我寫作業(yè)，跟我講好多的道理。我被逼得走投無(wú)路，我又沒(méi)辦法發(fā)泄。于是我就用眉刀，美工刀，玻璃去割脈。我就是想早點(diǎn)離開(kāi)這個(gè)家。后來(lái)我就變得不想說(shuō)話。，記憶力差，脾氣差的學(xué)渣了。我的姥爺年齡很大了，他有的時(shí)候也會(huì)不順心，也會(huì)想自殺。他跟我說(shuō)過(guò)。他哪天喝農(nóng)藥去死，當(dāng)時(shí)我心里暗自發(fā)誓他走了，我也跟他去。當(dāng)我跟我家人提起我不開(kāi)心的時(shí)候，我聽(tīng)到的答案確實(shí)、青春期叛逆期，我也控制不住自己的情緒，動(dòng)不動(dòng)發(fā)脾氣。早就待不動(dòng)了，我能去安慰別人，卻唯獨(dú)安慰不了自己？ (匿名)

女，15歲，我有好多煩惱，在家里，我媽媽可能因?yàn)楦昶冢鲜前l(fā)脾氣，她是個(gè)急性子，也沒(méi)多少文化，所以做事總是辦不好，不快，這時(shí)她總是從我發(fā)脾氣擺臉色，有的時(shí)候我會(huì)反駁，但也有時(shí)我會(huì)很害怕，心里有種莫名的恐懼。并且她欺騙我，答應(yīng)好的事并不完成，拿忘記一些理由來(lái)搪塞我，上次，她就把我一件私密的事告訴了親戚朋友，但是我再三叮囑不要告訴別人，她也答應(yīng)了，但是最后大家還是全都知道了，我顏面無(wú)存，只能裝沒(méi)聽(tīng)到。再是我哥哥，他是一名抑郁癥患者，脾氣非常暴躁，暴力，在我小學(xué)四五年級(jí)時(shí)，他就打我，那時(shí)父母在外地，和奶奶住，記憶最深的有兩次，第一次可能是四年級(jí)，清明節(jié)，我補(bǔ)習(xí)回來(lái)，他就叫我做作業(yè)，我和他說(shuō)我想和好久沒(méi)見(jiàn)的堂妹玩，他不同意，發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)，他打了我，后來(lái)打到了臉，正好前幾天老出鼻血，可能是毛細(xì)血管過(guò)于脆弱，然后出了很多血，去了就近的診所拿藥才給我止住。第二次是洗澡的時(shí)，我和他爭(zhēng)去洗澡先后，沒(méi)過(guò)幾分鐘他就打我，從二樓打到一樓，然后關(guān)起門在打，打完后他就領(lǐng)個(gè)包走了，結(jié)果我奶奶還說(shuō)我把他氣走了。今天，我哥哥由于練車不順，回家打游戲也不順，所以脾氣大，看我就咬牙切齒，由于被打的陰影，我頓時(shí)感到害怕，所以我回到房間打電話給我媽說(shuō)明了情況，但是她偏要惹他，我哥哥就以一件小事一頓罵我媽，我媽心里也不高興，但是我也不愉快，在房間里看了一部喜劇，哈哈大笑，結(jié)果我媽就來(lái)敲房門說(shuō)我一陣狂笑是不是的神經(jīng)病了？我就不明白了，我高興笑一下還不行嗎？想起以前的種種，真的難過(guò)，我媽總是向我訴說(shuō)生活的不易，房貸，生活費(fèi)，我哥和我的學(xué)費(fèi)，我哥的藥費(fèi)……所以當(dāng)我沒(méi)衣服穿想向她說(shuō)買衣服時(shí)，我還是打消了這個(gè)念頭，以至于我表姐總向我開(kāi)玩笑說(shuō)你怎么總穿這件我僅有的夏天穿的外套時(shí)，我就說(shuō)防曬，盡管沒(méi)有太陽(yáng)，而對(duì)于我哥哥，我媽媽就要偏袒一點(diǎn)，剛開(kāi)始我理解，后來(lái)她向我傾訴哥哥老是花錢，自己承受不住時(shí)，我就不明白了，這是你自己的教育方式有問(wèn)題，和他抑郁不抑郁有啥關(guān)系，還說(shuō)怕錢少了影響他，不告訴他我媽的難處，哪為什么這一切要我來(lái)承受？ (匿名)

我一看到刀就很興奮，這是在我自殘之后。 我覺(jué)得我的精神和心理上可能是除了問(wèn)題。我很討厭自己，覺(jué)得自己很沒(méi)用。 同時(shí)，我也很討厭，甚至厭恨自己的家人和身邊的人。可是卻一遍又一遍的求著自己:你不可以恨他們，你不可以恨他們。 我這個(gè)情況持續(xù)了快兩個(gè)月。告訴家人大概一個(gè)月多了。 他們說(shuō)會(huì)帶我去看，可是卻遲遲不肯帶我去。 我心里就很煩躁，厭恨。 前兩天我看了他們的聊天記錄，有一瞬間是被感動(dòng)了，因?yàn)樗麄冋诮o我找醫(yī)生。 我盡力的控制住自己的情緒，可是該來(lái)了還是回來(lái)，每一次下午都會(huì)感覺(jué)生不如死。 那種很強(qiáng)烈的無(wú)聊，乏味感襲來(lái)的時(shí)候，我不知道自己該干什么。就是很難受。 然后就會(huì)想自殘，或者是自殺之類的事情。 但是我頂多會(huì)割自己幾刀子，見(jiàn)見(jiàn)血。 我的記性比以前差了很多。 有時(shí)候會(huì)拿拳頭打墻，然后疼痛感襲來(lái)的時(shí)候就會(huì)很興奮。 我每天都不開(kāi)心，是真的開(kāi)心不起來(lái)。 我會(huì)因?yàn)橐患∈戮拖氚l(fā)脾氣，但是被我給憋回去了。 而且覺(jué)得時(shí)間過(guò)得異常的慢，但是有的時(shí)候又會(huì)覺(jué)得時(shí)間過(guò)得很快。

女,怎么樣才能讓她聽(tīng)我說(shuō)話，她一直在講自己的事，雖然有時(shí)候會(huì)給我精神支持，但是為什么最后還是講出不信任我 (匿名)

女,17歲,想談戀愛(ài)了，，，，，，，，，很正常，，， (匿名)