女,15歲,感覺自己有精神病或者說心理疾病。具體表現如下篇幅很長：我的情緒就是聽到一些比較傷感的音樂或者看到一些相關視頻立馬就低落了，對于搞笑視頻有時候會笑有時候就會感覺到好像沒有情緒一樣，聽到一些比較喜歡的激情的音樂也是立馬間熱情上漲（但是這些情緒波動僅限于看這個視頻的時候，如果我把它刷過去以后這種情緒將不復存在，立馬又返回到了那個沒有情緒的狀態，為了保持情緒，我一般會重復看好久好久）。平常生活中我就覺得沒有什么意義，把自己沉浸在網絡的世界，盡管好無聊，我也不愿意在網絡上跟陌生人社交，而且熟人的話呢也沒什么可聊。而且我的想法也有時候很極端，舉個例子：我好端端的坐在沙發上玩手機，一會兒就會開始擔憂未來萬一生病怎么辦，擔憂未來工作怎么辦，又或者是突然去想象自己暴斃（比如突發心臟病或者zs掉沒人發現等等，然后去模仿尸體），又或者是看到一把刀就幻想這把刀插在身上blood直流（我會幻想抹脖割腕，然后再去想象發生這種事情時應該做的還有狀態），又或者是想象拿刀捅別人。我也很喜歡影視劇小說人物去受虐。沒有什么動力感覺好累好想睡覺，但是我會演，我想象自己是一個很有激情的人，然后裝出一副很有激情，很有活力的樣子（這就導致周圍人都說我的活力有點病態），又或者是裝出一副抑郁的樣子（總結：演什么像什么，我會根據我模仿人的性格什么來做出行為，幾乎符合人設），又又又或者去想象自己是個很有權利的人等等。而且我的想法也很另類（比如說，解題方法，對某件事情的看法）。我會因為別人沒有及時回我感到生氣，并且對于他進行情緒發泄（比如跟別人罵他，就算別人不理我，也會發很多），其實就是我習慣被人關注，如果別人不關注我，我就有點傷心，并且生氣，而且我還特別追求別人的認同。我還追求完美主義，如果不完美，我會內疚很久。一件尷尬的事情，我會記特久，一件對我不好的事，我也會記得很久，即使沒人在意（這就導致我好像有點責備他人來保全自己形象的行為，比如罵人）。我特別想要權利，想要金錢，但是這些獲得又必須有底線。我喜歡歷史，政治，語文甚至是外語 數學 物理，但就是不愿意去學（我發現我很聰明，在學習上很有天賦，比如數學，我總是能想出一種特別簡單的解題方式，有時候老師不用教我都會，又或者是英語，比如有些單詞課文我讀幾遍，就會記住，但記憶時間不長），而且我對于我的聰明有點傾向自戀。我總覺得我以后會有精神病或者心理疾病，現在也有只是沒有證實。 (匿名)

女,1歲,《我在精神病醫院當醫生》網文摘錄 學歷越高、知識面越廣的人，出現精神認知疾病的概率就越高。這是我從醫八年得出的經驗，大部分精神病患者都因循這樣的規律。 在精神病患者中，越是高學歷的知識分子，就越難以治愈，因為他們形成了一套邏輯嚴謹、思維嚴密的認知系統，比如說愛因斯坦的相對時空，牛頓的絕對時空，量子力學的平行世界等，如果沒有更有才能的人去駁倒這些世界觀，那么那些世界觀的提出者就會對此深信不疑，甚至還能吸引一大批的粉絲，這一點，跟宗教有驚人的相似。 從醫學角度來說，一個人的知識儲量越是豐富，思維越是發達活躍，想的就會越多，而且這個世界上有些東西是無法證偽的，所以最常見的病人就是那些有學識的人，他們總是強調：“你治不好我，也不用治，我根本沒有病，有病的是別人！” 就比如我曾經接診過的幾位高知人才： 一位物理學專業的博士生導師，他堅信“影子是有生命的”； 一位心理學副教授連著自殺幾次，并稱之為“歸元”，只因他堅信自己是上帝。 一位是航空航天大學動力工程與工程熱物理學科一級責任教授，博士生導師，在科學界有著不小的威望，執著于研究“量子自殺理論”，通過自殺來驗證另一個平行世界里活著的自己。 ———————— 引人深思，引人深思啊! 看完讓我心里一驚，我覺得我雖然學歷低，但邏輯嚴謹，思想頑固。我若是沒學心理學，我的抑郁很可能只會加重，不會減輕。。。。。。! 我還在繼續尋求突破更多心理卡點和思維的結，但真的很低難很難，以致于我經常為突破不了而重犯抑郁，哎! (匿名)

我真的也是睡不著，嗯，有個問題困擾我很久了，到底是怎么來判斷一個人有精神疾病的呢，難道僅僅只是做那些題嗎，那些題真的非常的簡單，直接就能看出他的目的和正確答案，那直接選正確答案不就好了，如果非要說尊重自己內心最真實的想法填，但是誰又能保證是自己內心的真實想法呢，很多人假裝自己得了抑郁癥，故意往最嚴重的方向填，與之相反，也有很多人全部填的正確答案，因為我就是這種人，為什么不填正確答案呢？表面就像填的那樣活下去不好嗎，面對心理咨詢師，我也能裝出乖巧懂事的好學生樣子，但是誰知道我心里是怎么想的呢，只要我不說出來，誰都不知道我心里怎么想的，更何況為什么要說出來呢？但說出來的那一刻，就不止你一個人知道了，誰保證不會說漏嘴，只有自己是最可信的，其實對于那些被人知道抑郁癥，他們都會在背后說，你不管有沒有惹到他，他都會在背后說的，其實我覺得他們也有些可悲，一種精神疾病被他們當做茶余飯后的笑話講述，我也不懂那種裝抑郁的，這種病有什么好裝的呢，只是單純的不想上學嗎，但是我也生不出那種討厭的感覺，我只是覺得很可憐，有時候也會在某一個瞬間情緒突然崩潰，又有時候想找一個人傾訴，雖然說有玩的很好的閨蜜，但是比起讓他知道，我還是更愿意匿名發一個帖子，不是說玩的不好，我就是不想讓所有認識我的人知道，我養了一只貓，特別的可愛，每次聽見他呼嚕呼嚕的聲音，感覺好像自己在活著 (匿名)

女,41歲,《心理問題是對內在精神的維護》 為了自我成長，最近想學習處理“投射”的問題，但我發現，我的心靈很容易被別人的投射擊中，被擊中后身心能量走低，沒有多余的能量去處理“投射”，只能選擇退縮。然后我開始反思和琢磨。 心是思維的產物，是高級指揮系統，是為了節約能量，簡化大腦運算過程，最后進化出來的虛擬器官。雖然是虛擬的器官，卻給了我們無比真實（痛苦居多）的感受，因為心能指揮大腦調節生理反應，所以思維產生痛苦。 思維與靈魂（內在精神）匯合后產生心靈。我們的心靈特別容易受傷害，是因為心作為虛擬的器官，必須為靈魂充當保護。 頭腦思維的功能主要是保護軀體（物理存在），心思維（心靈）的任務主要是保護靈魂（精神存在）。 為什么人類有這么多心理和精神問題，是因為人的內在精神在遭到否定和失存的威脅后，會拼盡一切的想要維護它保護它，身心癥狀就是我們用力抗爭和過度抗爭的過程和結果。 人的內在精神貫穿于自我意識之中，所以，自我意識越強的人，患心理疾病的可能性越大。 萬物都有精神，沒有精神，不可能那么有序而恒久。 但即使有再多再好的精神，依然無法改變宇宙演化的規律，只能去適應它，所以更加需要精神的支撐。 宇宙是由能量運轉的，能量是由物質轉化的，物理第二定律是熵，熵增讓事物走向無序，而內在精神可以讓無序走向有序。 我們無法阻止熵的出現，只能努力去做減小熵增的事情，所以要知道熵是在什么時候什么階段開始增大的。我們無法改變規律，只能努力適應規律。 我們的行為很容易由情緒主導，認為情緒是心的產物，但其實情緒是身體反應，是生理性的。情緒它不是真正意義上的心。 我們被生理反應驅動，一直妄想著用主觀意識來改變這個客觀世界，極少能夠尊重客觀并順應這個客觀世界，這才是導致我們痛苦的真正原因。 “客觀意識”是人的內在精神之一，因為缺少了這種精神，導致我們深陷痛苦，無力自拔。 所以，只用當人的客觀意識產生并增強后，才能減弱主觀意識對人的影響，人才能獲得一些自由。 生理感受增強了我們的主觀意識，主觀意識增強就更加減弱了我們的客觀意識，缺少客觀意識就看不到真相，就無法理解自己所經歷的一切，只剩下內在洶涌的感受，然后變得更加主觀。如此循環，成為無法逃脫的命運!

女 我認為世界上沒有精神病人，人的心性是一樣的，只不過是受環境與個體因素多方面的原因引起的，只要多幫助，多激發他的潛意識，潛意識激發出來，他和正常人沒什么兩樣 (匿名)

男,17歲,我想知道，我有沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 我是個窮學生沒什么錢，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒有抑郁癥，心理測試做過，有抑郁 (匿名)

女 最近我總喜歡研究我身邊的人，發現每個人身上散發的氣質都不一樣，然后就能稍微判斷出他們的內心是什么樣的以及他們的父母可能是什么樣。經過一段時間觀察發現大部分是壓抑的人，看來心理疾病的人真的很多。我覺得學點心理學的人可以去當算命的啦 (匿名)

說真的，我感覺現在好多中二病都以自己精神有問題抑郁等各種心理為榮，還有的本來沒有類似情況卻要裝出這種情況，請問這是什么心理？？？是現在的青少年受到不良文化影響嚴重還是溫室里的花朵脆弱？ (匿名)

結婚時間不長，也懷孕了，突然感覺不到愛了，總是感覺他有些事騙我， (匿名)

女,31歲,今晚上去朋友家吃飯，發現朋友家種一盆【櫻粟花】那種花不是，制造毒品的材料嗎？我該裝作不知道，還是？……