女,36歲,《愛為何會變成傷害》---揭開原生家庭矛盾痛苦的真相 這個問題得從我自己的經歷和感受說起(很不情愿出賣隱私，但為了論題，我豁出去了)。 最近我喜歡上了一個人(網友），經過心理學的推理，我明白了他的人格特質里有我丟失的人格碎片，他的性格和我互補，是我性格的另一面。因此我感覺到了被吸引。 因為這種差異性和互補性，我的性格模式被他迅速打破。我冷淡、沉悶、嚴肅，退縮，他熱情、大方、慷慨，勇敢。是他言語間傳遞的對我濃烈的興趣，讓我有了被看見的感覺，感覺到我終于不再是一個工具、一個符號。 不止性格模式被打破，還打開了我的身體和我的心。他讓我覺得這個世界不再是那么的苛刻和冷漠，我長期緊縮的身體終于有了舒展的機會。也讓我不再那么恐懼外面的世界了，我封閉的心終于開了一個小口。這種感覺就像久躺“棺材”后的我，又能重新開始呼吸，感受來自“新世界”的空氣了。 這種喜歡的感覺，如此美好，讓還在抑郁康復期的我，也能夠抵抗地心引力，嘴角不自覺的上揚。這讓我想到曾經我愛一個人時的感覺，反而是憂郁苦悶甚至沉重的呢。 愛為何會變成傷害？因為人的行為是由感受決定的。 問:當不斷感受到被否定時，我們還會喜歡對方嗎？還會努力滿足對方嗎？答:當然不會。問:如果愛還在、關系還在，會如何相處呢？答:可能會進入競爭狀態或冷戰狀態。在競爭狀態時，會用策略誘使對方滿足自己，或用手段逼迫對方滿足自己。當對方還是不能滿足自己或拒絕滿足自己時，就會更加抱怨和憤怒，這個時候，愛就變成了傷害。 愛是一種信仰，它扎根在人的潛意識里，它像樹根一樣埋在地底下。喜歡是一種體驗，是心之所向。是輕松、愉悅、舒展、敞開的感覺，它是樹根以上的枝繁葉茂。 如果沒有愛，喜歡就是輕浮的偽裝。如果沒有喜歡，愛將是痛苦的煎熬。 因為沒有喜歡，整個人是緊縮的壓抑的，這種感覺是很負面的。為了擺脫這種負面的感覺，所以我們就用策略和手段，去要求對方變成我們喜歡的樣子，所以我們終其一生都在試圖干涉對方。 這就是親子關系充滿矛盾，甚至讓人痛苦絕望的原因。 只有建立在喜歡基礎上的愛，才能變成根深蒂固且枝繁葉茂的大樹，才能護佑子孫健康成長。 所以如果父母對你只有愛而沒有喜歡，那你產生無價值感，恐懼感，自我缺陷感......是再正常不過了。所以想要努力變得優秀，想要被人喜歡，一旦不優秀就充滿不安甚至恐懼，這真的不是矯情，是對自己生命負責任的掙扎。 (匿名)

女,為什么要這樣對我，難道真心的愛一個人有錯嗎？你已經狠狠的傷害了我，我真的好恨好恨你

女 我不知道為什么，總傷害最親最愛的人，我傷害它們的同時我會痛上一千倍一萬倍，我總是發脾氣，明明自己錯了，卻還咄咄逼人，我對別人的傷害過后，總會傷害自己。

男,27歲,愛別人為什么還要傷害別人呢，可能嗎，明明就沒那么愛吧， (匿名)

女,你有真正愛過一個人嗎？不是陷入“一日不見、如隔三秋”的思念中，也不是為了取悅對方，甘愿奉上自己的所有……不是激情，也不是占有，而是一種完全喜悅而平靜的感覺。,真愛一個人的時候，頭腦里不會考量自己的得與失，也不會擔心自己的付出沒有回報。愛是自由的，一旦摻雜了計較，立馬破壞了它原本的美。在付出的那一刻，就是喜悅，就是全部的價值所在。,給出去的，就是自己所得的。當一個人口中說著“我愛你”，心里卻盤算著自己曾經“付出”的，或以當下的“付出”來獲取對方同等和更多的回報，他最終在乎的只是自己。,真愛里沒有占有。面對一個人，從此眼里只有他，關注他的一言一行，不許他“逾矩”，這不是愛，而是以愛為名的“控制”。所有的控制都是以恐懼為出發點，所以只會加劇人與人之間的分裂。自私的人，也永遠品嘗不到真愛的感覺，因為他的眼里只有“自己”。而“自我”永遠與“愛”相對立。,一個只會關心自己的感受與利益的人，他的一切行為都是以自我為出發點，所以不可能關注到別人，也就與真愛無緣。他心里只想“獲取”、“得到”，也許他會得到眼前的利益，但他最終失掉的是人心。,真愛不是犧牲。付出是自己能量足夠的情況下，所展現出的一種愛的能力。而犧牲卻是以“恐懼”為基礎。當一個人做出“犧牲”時，他是卑微與渺小的，他不尊重自己的感受，不相信自己配得上別人真正的尊重。他怕自己的“不付出”會讓對方離開自己，所以，以“付出”來求得心靈上的安全感。他會陷入一種有毒的關系中，被剝削、被控制，并且越來越恐懼。,真愛一個人，絕對會摒棄“嫉妒”。嫉妒好像烈焰，首先燃燒了自己，緊接著破壞掉身邊的一切。嫉妒的人同時是自卑的，他的匱乏讓自己無法接納，他沒有能力愛自己，反而拿自己的“不足”去作比較。而真愛一個人，卻以別人的成功與富足為喜悅，對別人能夠發出由衷的祝福。,愛一個人，你不會想到改變他，而是包容與理解。只要想要改變別人，必定造成沖突。而“改造”的想法也出自于自身的傲慢與成見。一個虛懷若谷的人，永遠都不會改變別人。他只會時時察覺自己的內心，因為“外面沒有別人，只有自己”。自己平靜了，也就允許一切“如是”。,只有真愛，才會放空自己了解對方。在這份了解中，生出一種慈悲。越了解別人，也就越有能力去“愛”，越能“理解”到事實真相。從而更加坦然地接納當下。,所以，真愛一個人的時候，你會接納，會允許，會給對方莫大的支持與鼓勵。付出卻不留痕跡，不會依附對方 (匿名)

女,1歲,我感受到的是：他覺得如果我真的愛他，就應該欣然接受他的拳打腳踢。他認為“如果你真的愛我，就應該承受我對你的傷害”。他認為：這些傷害是我應得的，因為我欠他的。他認為：我本該用犧牲自己的方式來表達對他的愛。 (匿名)

女,為什么我總是傷害到愛我的人 (匿名)

女 往往兩個人多親密，是透過傷害來證明，所以才有相愛相殺！

女,《代溝是怎樣形成的》(約四年前的文章) 前不久看到一句話: 代溝不過就是---------你不會懂我，我也懶得理你。 這句話引起了我的注意，然后啟動我的發散思維分析了一下。 我覺得父母與孩子的代溝，是線性思維作用的結果，作用力越大，代溝越深。 線性思維作用力是指::對過去經驗的依賴程度，即思想的頑固程度。 那么，什么是線性思維呢？ 線性思維，是一種直線的、單向的、單維的、缺乏變化的思維方式。 ★★★ 每一個（代）人，都一定程度的依賴別人的經驗和自己過去的經驗，去行走自己的人生，去指引孩子的人生。 把人們過去的經驗串起來，就像一條線，線上不同的點對應人生的不同階段。父母們害怕沒有（人生）地圖指引的冒險，不敢用未知的經驗，去應對未來，所以只能依賴過去的經驗。 而我們生活的這個物質世界，在一代代人的努力下，是在不斷向前發展的。每代人的生存環境是不相同的，會產生不同的生活經驗。 事實上，每個人都會更相信自己的生活經驗，所以兩代人的觀點就有了分歧，所以長輩一方，會用他們更豐富的生活經驗，來駁斥孩子們的觀點，希望孩子學習自己的經驗，少走彎路。 父母想要孩子沿用自己的生活經驗，是想要用已知的經驗控制未來。 可是他們嚴重忽略了一個事實::未來是充滿變化的，未來是不可能人為控制的。 而孩子是能接受新事物，產生新經驗的，是比上輩更能適應變化的，但是在父母們眼里，孩子們適應新事物的行為，卻是那么不靠譜，甚至是不道德的。 當孩子們的想法被長輩們不斷的否定后，他們就會放棄溝通，從其他渠道去尋找和自己觀點趨同，有思想共鳴的人，漸漸冷落了父母。。。代溝就這樣形成了。 (匿名)

女,《標簽化的生活》(約四年前) 我們很容易被身份迷惑，很多時候認可一個人喜歡一個人，都離不開對方的身份。 我們對一個人的認可，不是認可他本身，而是認可他的附加值。 就像:一件商品(-樣東西)，我們絕不會喜歡它本身，而是喜歡它能帶給我們的價值,有形的無形的價值。 一樣東西它本身是不吸引人的，所以，人們才會在活著的時候不斷追逐，努力或拼命地提高自己的附加值。 甚至我們對自己養育的孩子，也是喜歡TA的附加值，所以為人父母們都不厭其煩的向孩子灌輸自己認可和喜歡的價值觀，督促或強制孩子去按照自己那套價值觀行事，希望孩子變成自己最喜歡的樣子，以寬慰自己的心。 沒有人愿意喜歡一個人最本質最真實的部分，因為那個部分是沒有價值的(那個部分只是一堆分子，一具軀體)，是不利已的，是和生存無關的。 計劃生育一胎口號:穩定低生育水平。只生一個好!生男生女都一樣，女兒也是傳后人。 二胎口號:實現全面兩孩政策，促進人口均衡發展。放開二孩政策好，生對兒女好養老。 把計劃生育的一胎和二胎口號拿來，可說明一個問題: 道理(道德，規則，政策)是為利益(立場)服務的。 而所有利益又都是為物種延續服務的。 延續物種需要生存所需要的一-定保障。 而(正性)標簽能帶來生存的保障。 這可能就是中國根深蒂固的“面子”文化的根源了。 人們都希望盡可能的擁有或保有標簽，害怕標簽流失或被破壞。 對面子的需求，是為了適應群體，害怕被群體拋棄。 ----因為群體協作是人類為了更好的生存和發展而發展出來的很好的生存方式，能讓人類利益最大化，久而久之，個體已經不能脫離群體而生存了。 所以標簽帶來價值，價值帶來面子，有面子能更好適應群體，被群體接納和喜歡，能得到更好的生存和發展。 所以(正性)標簽等于保障。 所以人們會追求標簽的不可替代性或不易變換性, 比如生兒育女，做孩子不可替代的父母，是標簽的不可替代。 比如一份穩定的工作，是標簽的不易變換。 所以我們都活在標簽化的生活里。 (匿名)