女,36歲,《愛為何會變成傷害》---揭開原生家庭矛盾痛苦的真相 這個問題得從我自己的經歷和感受說起(很不情愿出賣隱私，但為了論題，我豁出去了)。 最近我喜歡上了一個人(網友），經過心理學的推理，我明白了他的人格特質里有我丟失的人格碎片，他的性格和我互補，是我性格的另一面。因此我感覺到了被吸引。 因為這種差異性和互補性，我的性格模式被他迅速打破。我冷淡、沉悶、嚴肅，退縮，他熱情、大方、慷慨，勇敢。是他言語間傳遞的對我濃烈的興趣，讓我有了被看見的感覺，感覺到我終于不再是一個工具、一個符號。 不止性格模式被打破，還打開了我的身體和我的心。他讓我覺得這個世界不再是那么的苛刻和冷漠，我長期緊縮的身體終于有了舒展的機會。也讓我不再那么恐懼外面的世界了，我封閉的心終于開了一個小口。這種感覺就像久躺“棺材”后的我，又能重新開始呼吸，感受來自“新世界”的空氣了。 這種喜歡的感覺，如此美好，讓還在抑郁康復期的我，也能夠抵抗地心引力，嘴角不自覺的上揚。這讓我想到曾經我愛一個人時的感覺，反而是憂郁苦悶甚至沉重的呢。 愛為何會變成傷害？因為人的行為是由感受決定的。 問:當不斷感受到被否定時，我們還會喜歡對方嗎？還會努力滿足對方嗎？答:當然不會。問:如果愛還在、關系還在，會如何相處呢？答:可能會進入競爭狀態(tài)或冷戰(zhàn)狀態(tài)。在競爭狀態(tài)時，會用策略誘使對方滿足自己，或用手段逼迫對方滿足自己。當對方還是不能滿足自己或拒絕滿足自己時，就會更加抱怨和憤怒，這個時候，愛就變成了傷害。 愛是一種信仰，它扎根在人的潛意識里，它像樹根一樣埋在地底下。喜歡是一種體驗，是心之所向。是輕松、愉悅、舒展、敞開的感覺，它是樹根以上的枝繁葉茂。 如果沒有愛，喜歡就是輕浮的偽裝。如果沒有喜歡，愛將是痛苦的煎熬。 因為沒有喜歡，整個人是緊縮的壓抑的，這種感覺是很負面的。為了擺脫這種負面的感覺，所以我們就用策略和手段，去要求對方變成我們喜歡的樣子，所以我們終其一生都在試圖干涉對方。 這就是親子關系充滿矛盾，甚至讓人痛苦絕望的原因。 只有建立在喜歡基礎上的愛，才能變成根深蒂固且枝繁葉茂的大樹，才能護佑子孫健康成長。 所以如果父母對你只有愛而沒有喜歡，那你產生無價值感，恐懼感，自我缺陷感......是再正常不過了。所以想要努力變得優(yōu)秀，想要被人喜歡，一旦不優(yōu)秀就充滿不安甚至恐懼，這真的不是矯情，是對自己生命負責任的掙扎。 (匿名)

女,為什么要這樣對我，難道真心的愛一個人有錯嗎？你已經狠狠的傷害了我，我真的好恨好恨你

女 我不知道為什么，總傷害最親最愛的人，我傷害它們的同時我會痛上一千倍一萬倍，我總是發(fā)脾氣，明明自己錯了，卻還咄咄逼人，我對別人的傷害過后，總會傷害自己。

男,27歲,愛別人為什么還要傷害別人呢，可能嗎，明明就沒那么愛吧， (匿名)

女,你有真正愛過一個人嗎？不是陷入“一日不見、如隔三秋”的思念中，也不是為了取悅對方，甘愿奉上自己的所有……不是激情，也不是占有，而是一種完全喜悅而平靜的感覺。,真愛一個人的時候，頭腦里不會考量自己的得與失，也不會擔心自己的付出沒有回報。愛是自由的，一旦摻雜了計較，立馬破壞了它原本的美。在付出的那一刻，就是喜悅，就是全部的價值所在。,給出去的，就是自己所得的。當一個人口中說著“我愛你”，心里卻盤算著自己曾經“付出”的，或以當下的“付出”來獲取對方同等和更多的回報，他最終在乎的只是自己。,真愛里沒有占有。面對一個人，從此眼里只有他，關注他的一言一行，不許他“逾矩”，這不是愛，而是以愛為名的“控制”。所有的控制都是以恐懼為出發(fā)點，所以只會加劇人與人之間的分裂。自私的人，也永遠品嘗不到真愛的感覺，因為他的眼里只有“自己”。而“自我”永遠與“愛”相對立。,一個只會關心自己的感受與利益的人，他的一切行為都是以自我為出發(fā)點，所以不可能關注到別人，也就與真愛無緣。他心里只想“獲取”、“得到”，也許他會得到眼前的利益，但他最終失掉的是人心。,真愛不是犧牲。付出是自己能量足夠的情況下，所展現出的一種愛的能力。而犧牲卻是以“恐懼”為基礎。當一個人做出“犧牲”時，他是卑微與渺小的，他不尊重自己的感受，不相信自己配得上別人真正的尊重。他怕自己的“不付出”會讓對方離開自己，所以，以“付出”來求得心靈上的安全感。他會陷入一種有毒的關系中，被剝削、被控制，并且越來越恐懼。,真愛一個人，絕對會摒棄“嫉妒”。嫉妒好像烈焰，首先燃燒了自己，緊接著破壞掉身邊的一切。嫉妒的人同時是自卑的，他的匱乏讓自己無法接納，他沒有能力愛自己，反而拿自己的“不足”去作比較。而真愛一個人，卻以別人的成功與富足為喜悅，對別人能夠發(fā)出由衷的祝福。,愛一個人，你不會想到改變他，而是包容與理解。只要想要改變別人，必定造成沖突。而“改造”的想法也出自于自身的傲慢與成見。一個虛懷若谷的人，永遠都不會改變別人。他只會時時察覺自己的內心，因為“外面沒有別人，只有自己”。自己平靜了，也就允許一切“如是”。,只有真愛，才會放空自己了解對方。在這份了解中，生出一種慈悲。越了解別人，也就越有能力去“愛”，越能“理解”到事實真相。從而更加坦然地接納當下。,所以，真愛一個人的時候，你會接納，會允許，會給對方莫大的支持與鼓勵。付出卻不留痕跡，不會依附對方 (匿名)

女,1歲,我感受到的是：他覺得如果我真的愛他，就應該欣然接受他的拳打腳踢。他認為“如果你真的愛我，就應該承受我對你的傷害”。他認為：這些傷害是我應得的，因為我欠他的。他認為：我本該用犧牲自己的方式來表達對他的愛。 (匿名)

女,為什么我總是傷害到愛我的人 (匿名)

女 往往兩個人多親密，是透過傷害來證明，所以才有相愛相殺！

女,《代溝是怎樣形成的》(約四年前的文章) 前不久看到一句話: 代溝不過就是---------你不會懂我，我也懶得理你。 這句話引起了我的注意，然后啟動我的發(fā)散思維分析了一下。 我覺得父母與孩子的代溝，是線性思維作用的結果，作用力越大，代溝越深。 線性思維作用力是指::對過去經驗的依賴程度，即思想的頑固程度。 那么，什么是線性思維呢？ 線性思維，是一種直線的、單向的、單維的、缺乏變化的思維方式。 ★★★ 每一個（代）人，都一定程度的依賴別人的經驗和自己過去的經驗，去行走自己的人生，去指引孩子的人生。 把人們過去的經驗串起來，就像一條線，線上不同的點對應人生的不同階段。父母們害怕沒有（人生）地圖指引的冒險，不敢用未知的經驗，去應對未來，所以只能依賴過去的經驗。 而我們生活的這個物質世界，在一代代人的努力下，是在不斷向前發(fā)展的。每代人的生存環(huán)境是不相同的，會產生不同的生活經驗。 事實上，每個人都會更相信自己的生活經驗，所以兩代人的觀點就有了分歧，所以長輩一方，會用他們更豐富的生活經驗，來駁斥孩子們的觀點，希望孩子學習自己的經驗，少走彎路。 父母想要孩子沿用自己的生活經驗，是想要用已知的經驗控制未來。 可是他們嚴重忽略了一個事實::未來是充滿變化的，未來是不可能人為控制的。 而孩子是能接受新事物，產生新經驗的，是比上輩更能適應變化的，但是在父母們眼里，孩子們適應新事物的行為，卻是那么不靠譜，甚至是不道德的。 當孩子們的想法被長輩們不斷的否定后，他們就會放棄溝通，從其他渠道去尋找和自己觀點趨同，有思想共鳴的人，漸漸冷落了父母。。。代溝就這樣形成了。 (匿名)

女,《標簽化的生活》(約四年前) 我們很容易被身份迷惑，很多時候認可一個人喜歡一個人，都離不開對方的身份。 我們對一個人的認可，不是認可他本身，而是認可他的附加值。 就像:一件商品(-樣東西)，我們絕不會喜歡它本身，而是喜歡它能帶給我們的價值,有形的無形的價值。 一樣東西它本身是不吸引人的，所以，人們才會在活著的時候不斷追逐，努力或拼命地提高自己的附加值。 甚至我們對自己養(yǎng)育的孩子，也是喜歡TA的附加值，所以為人父母們都不厭其煩的向孩子灌輸自己認可和喜歡的價值觀，督促或強制孩子去按照自己那套價值觀行事，希望孩子變成自己最喜歡的樣子，以寬慰自己的心。 沒有人愿意喜歡一個人最本質最真實的部分，因為那個部分是沒有價值的(那個部分只是一堆分子，一具軀體)，是不利已的，是和生存無關的。 計劃生育一胎口號:穩(wěn)定低生育水平。只生一個好!生男生女都一樣，女兒也是傳后人。 二胎口號:實現全面兩孩政策，促進人口均衡發(fā)展。放開二孩政策好，生對兒女好養(yǎng)老。 把計劃生育的一胎和二胎口號拿來，可說明一個問題: 道理(道德，規(guī)則，政策)是為利益(立場)服務的。 而所有利益又都是為物種延續(xù)服務的。 延續(xù)物種需要生存所需要的一-定保障。 而(正性)標簽能帶來生存的保障。 這可能就是中國根深蒂固的“面子”文化的根源了。 人們都希望盡可能的擁有或保有標簽，害怕標簽流失或被破壞。 對面子的需求，是為了適應群體，害怕被群體拋棄。 ----因為群體協作是人類為了更好的生存和發(fā)展而發(fā)展出來的很好的生存方式，能讓人類利益最大化，久而久之，個體已經不能脫離群體而生存了。 所以標簽帶來價值，價值帶來面子，有面子能更好適應群體，被群體接納和喜歡，能得到更好的生存和發(fā)展。 所以(正性)標簽等于保障。 所以人們會追求標簽的不可替代性或不易變換性, 比如生兒育女，做孩子不可替代的父母，是標簽的不可替代。 比如一份穩(wěn)定的工作，是標簽的不易變換。 所以我們都活在標簽化的生活里。 (匿名)