女 難受╯﹏╰╯﹏╰╯﹏╰死了，睡不著…… (匿名)

女 我不想活了，我太累了，天天睡不著，家人冷漠，自己的親媽也一樣！ (匿名)

女,我很累，我已經(jīng)好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有好好睡上一覺(jué)了，我睡不著，可我也不打游戲，難過(guò)的時(shí)候會(huì)哭，會(huì)發(fā)抖，看到河想跳下去，如果沒(méi)有我我媽媽會(huì)不會(huì)過(guò)得更好，我一直在拖累她，如果沒(méi)有我她會(huì)不會(huì)很開(kāi)心很輕松。怎么我一和別人說(shuō)我很難過(guò)壓力很大，他們就把我當(dāng)空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會(huì)把自己鎖在房間里一個(gè)人難過(guò)，可他們一直敲門，還說(shuō)“我知道你在里面玩手機(jī)，你有本事這輩子都別出來(lái)”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒(méi)有，我只有一嘆氣一堆人說(shuō)“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學(xué)校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個(gè)人，學(xué)習(xí)不好所有老師都討厭，家人也會(huì)說(shuō)“你這樣有什么用，本來(lái)把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會(huì)質(zhì)問(wèn)我是不是早戀了，可我根本沒(méi)有早戀，沒(méi)有一個(gè)相信我的，我真的累了，我想開(kāi)心卻開(kāi)心不起來(lái)，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔(dān)又舍不得，我怕媽媽為我難過(guò)......

女 00:59，我現(xiàn)在很想哭，我睡不著覺(jué)，我很難受，可是我不知道為什么難受，我很想哭我想哭 (匿名)

女 今天也很難過(guò)，我已經(jīng)好久沒(méi)睡個(gè)好覺(jué)了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢(mèng)，好的壞的都有，身邊玩得來(lái)的朋友，我試著跟他們說(shuō)自己的情況，有人說(shuō):拿著手機(jī)玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機(jī)難道去自殺嗎？有人會(huì)說(shuō):別怕有我呢。可有你沒(méi)用，有你我也還是難過(guò)，反倒你關(guān)心我我更不敢跟你說(shuō)心里話了，有些東西會(huì)讓我產(chǎn)生依賴性，越關(guān)心我的人我越會(huì)離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不關(guān)心我的人我連靠近都不會(huì)。我覺(jué)得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長(zhǎng)大了，我應(yīng)該會(huì)想清楚自己要不要留在這個(gè)世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院?jiǎn)栣t(yī)生我到底怎么了，我應(yīng)該只是太難過(guò)了，每個(gè)人都會(huì)這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒(méi)病，像個(gè)傻子自己一個(gè)人整天在家多愁善感。我沒(méi)人可以說(shuō)話，可是我好想有個(gè)人聽(tīng)我說(shuō)話，這上面沒(méi)人認(rèn)識(shí)我，我可以想說(shuō)什么就說(shuō)什么，一直以來(lái)除了寫日記就是在匿名軟件是說(shuō)自己的心里話，我太難過(guò)了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來(lái)了，我話太多了，他們都不來(lái)救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 一直都很難過(guò) 覺(jué)得自己很沒(méi)用 每天都不開(kāi)心 會(huì)為了一點(diǎn)小事就哭 而且總是莫名其妙的哭 不想吃飯 感覺(jué)什么都沒(méi)有樂(lè)趣 最開(kāi)始 白天的時(shí)候好好的 一到晚上就很難過(guò) 現(xiàn)在開(kāi)始覺(jué)得不能接受早上 只想一直睡覺(jué) 可是 睡覺(jué)又睡不好 有一點(diǎn)動(dòng)靜就會(huì)醒 感覺(jué)神經(jīng)是緊繃的 而且睡不著 感覺(jué)自己很累 很累 好想死掉 這樣就不會(huì)被吵醒了 好難過(guò) 我快堅(jiān)持不住了我是不是有病

女 心里難受，每天只睡4小時(shí)，每天總想哭，經(jīng)常喜歡一個(gè)人在家，不喜歡爸媽在家，我經(jīng)常發(fā)脾氣

女 有睡不著的嗎，睡了又醒，醒來(lái)就難受，怎么辦，失眠

女,22歲,知道自己是躁郁癥，心不靜的時(shí)候抄佛經(jīng)，極度痛苦的時(shí)候一刀一刀割自己，看不到未來(lái)，沒(méi)有希望，虛無(wú)吞噬著我，痛苦是一場(chǎng)盛宴，舔著血過(guò)活。深夜割傷自己，天亮?xí)r我又是別人眼中積極陽(yáng)光的人。

男,15歲,我是一個(gè)初二學(xué)生，一直被心里的霧霾困擾。我應(yīng)該算是成績(jī)中上游的那類吧，覺(jué)得自己學(xué)習(xí)的目標(biāo)到那個(gè)點(diǎn)就行，沒(méi)有競(jìng)爭(zhēng)欲望。感覺(jué)好像看透了一切，覺(jué)得生活沒(méi)啥意義，看到別人喜怒哀樂(lè)還是自己吃虧怎樣都沒(méi)啥情感起伏，如同我不屬于此處，是一個(gè)旁觀者。我有較嚴(yán)重的社恐，害怕跟人交談，話總會(huì)卡在喉嚨說(shuō)不出去，出門總感覺(jué)不自在，特別是在那種人特別多的地方待久了就覺(jué)得全身難受，因?yàn)樯缈忠脖话謰屃R過(guò)許多次。再是自卑，我一直對(duì)自己的評(píng)價(jià)就是挺沒(méi)用的，我做事總會(huì)出岔子，經(jīng)常不小心犯錯(cuò)，沒(méi)有競(jìng)爭(zhēng)欲望也是自卑的原因，覺(jué)得自己不是個(gè)啥人物，只是個(gè)路人甲，平凡又沒(méi)用。覺(jué)得未來(lái)暗淡無(wú)光，安靜時(shí)總胡思亂想，活著的意義啊還是做事的意義，最后答案也就想到?jīng)]意義，是因?yàn)楦改肝也湃ヅW(xué)習(xí)。我沒(méi)有夢(mèng)想，想不到有什么才能能作為支撐我夢(mèng)想的支柱。最后就是自殺的想法了，真有過(guò)自殺的想法，理由就是能離開(kāi)所有人，減輕父母的負(fù)擔(dān)，就這么簡(jiǎn)單。但我至今一次沒(méi)做的原因還是在于良知，仔細(xì)回想良知一直在阻止我做出出格的事，挺感謝自己有個(gè)強(qiáng)大的良知。這樣子下去壓力好大，不知道怎么面對(duì)這些情感。（話沒(méi)理清，抱歉） (匿名)