男 我從小興趣廣泛，多年來自認(rèn)為有點(diǎn)小才，因此狂妄自大！目中無人，經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上找存在感，后來在網(wǎng)絡(luò)上被人肉，罵戰(zhàn)半個月后，我嚴(yán)重失眠瀕死感，后來診斷焦慮抑郁，就辭職回農(nóng)村養(yǎng)病，最初抵抗西藥，吃些中成藥。后來失眠加重，就去了精神科，這時才從軀體上的疑慮轉(zhuǎn)移到對精神的焦慮和恐懼，我那段時間天天跑步，診斷得病一年半以來，我的世界觀塌陷，天天疑病。每天極度緊張，后來研究佛，道，中醫(yī)等，還瞎練氣功丹道，練了將近半年，感覺有點(diǎn)走火入魔，之后再也不敢練，腦子里成天想的都是人生終極問題，思維終極問題，無法停止，天天害怕自己得精神病！目前這期藥物吃了三個多月了，是勞拉西泮，鹽酸丁羅西汀，阿普咗倫已停。 我擔(dān)憂有四 1吃藥變傻 2發(fā)展成精分 3人格的散架，感覺找不到自己，看到誰都羨慕，心里深處想成為他們。社交極不自然，影視文學(xué)上的偶像越來越多，強(qiáng)迫的去學(xué)習(xí)他們。 4腦子里每天想的都是些神經(jīng)，血管，激素等畫面，占據(jù)了我全部的精力和時間無法工作！ 求救！ (匿名)

女,我一年前由于睡眠不好，四處求醫(yī)，被確診焦慮癥,也有說抑郁癥。中西藥都吃了，現(xiàn)在仍在服用抗焦慮、抑郁和安眠藥，每天心慌、難受，對什么都沒興趣，請教專家難道就沒有辦法不這么痛苦地活著嗎？ (匿名)

女,21歲,我17歲時確診抑郁癥和焦慮癥，斷斷續(xù)續(xù)治療一年之后停止治療，之后輟學(xué)工作一年半也覺得疲憊孤獨(dú)，現(xiàn)在待業(yè)在家，很容易因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就暴躁易怒，恐懼見人，害怕車流和馬路，神經(jīng)總是過度緊繃，很影響身邊人生活，給他們造成很大困擾，我對未來看不見希望，很想自殺一了百了……我也想恢復(fù)正常，但是家里人對這方面并不重視，我知道我手里那僅存的存款支撐不了治療費(fèi)用和心理咨詢費(fèi)，我想把錢花在生活中，而不是心理上一些可有可無的在外人看來是矯情的地方。,因?yàn)榧幢汜t(yī)治了，也不見得會好。,正常，積極向上，樂觀等等等等……對現(xiàn)在的我來說只是一個模糊的概念。 (匿名)

女,22歲,四年前去醫(yī)院尋求過幫助 記不清了 好像是抑郁癥和焦慮癥 給我開了藥 我怕有依賴性吃完就沒再繼續(xù)開了 我以為這幾年慢慢的變好了 可最近感覺神經(jīng)兮兮的 頭經(jīng)常有點(diǎn)疼 感覺胸口有大石頭 喘氣有些費(fèi)勁 有點(diǎn)惡心 我想去開些藥吃了 不然影響我的日常學(xué)習(xí)和跟人的交流了 我沒法跟我對象說 我怕他覺得我矯情 也沒法理解 我只能在網(wǎng)上發(fā)一些文字 來尋求一些幫助 我有時候一些小事情就想死 死了一了百了 但我不敢真的去做 我還害怕痛 (匿名)

男,18歲,死亡是一種解脫，與其醉生夢死，活著焦慮，又不能靠調(diào)節(jié)解決問題，不如燒炭自殺，一了百了！ 上個月，親叔欠我1萬塊錢，我去干過苦力，結(jié)果沒幾天就辭職。這不！我回到家想著都是抑郁惹的禍，那夜色太美麗太溫柔，才會在賽那之間只想和你一起到白頭。 我的各種想法是微不足道而又糾結(jié)的。 糾結(jié)什么呢，心理醫(yī)生說。 就是死是一種解脫。 所以朋友們，各位抑郁的難兄難弟們，好好生活！我要走了，希望天堂沒有depression. 至今，抑郁強(qiáng)迫的病因還不明確，有人認(rèn)為是五色羥胺問題，也有人認(rèn)為是神經(jīng)遞質(zhì)問題，目前，國內(nèi)心理醫(yī)生缺囗40萬人，許多人吃藥無效后放棄治療，結(jié)果是1/3治愈，1/3拖成慢性，1/3自殺。

今天看論壇的時候看到一個有嚴(yán)重抑郁和焦慮的網(wǎng)友選擇了輕生，我本人也是抑郁+焦慮，我現(xiàn)在放下了工作回到了農(nóng)村和父母呆在一起，我感覺好了很多，我希望有這些癥狀的朋友直面讓你抑郁和焦慮的問題，一天兩天你無法擺脫，時間長了問題可能就沒那么嚴(yán)重了，在你嚴(yán)重抑郁焦慮期間你可以跟一些要好的親人朋友呆在一起，找個愿意聽你傾訴的對象，會好起來的，而不是選擇極端的方式。 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺得我沒病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺得自己是一個家庭的累贅。我的成績不好，上的是中專，我覺得在別人的面前永遠(yuǎn)是低人一等。我好痛苦，我一直覺得離開這個世界是一種解脫，對自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開這個世界我也沒必要活著了。我看不到自己的未來。我現(xiàn)實(shí)沒有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個人獨(dú)處，我想永遠(yuǎn)一個人待著。我真的很糾結(jié)很痛苦很累。我覺得自己真的是一個糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

男,15歲,我也想去醫(yī)院 可是我怕真有雖然在微信上有個心理醫(yī)生給我的是抑郁癥 但是我不想去醫(yī)院不想讓他們知道我怕他們說我 我也自殺過可是乖乖安眠藥真的很痛苦 百草枯我沒有試過但是很痛苦 割腕很痛的乖乖 我能開導(dǎo)別人但是開導(dǎo)不了自己明天開開心心都是在他們面前表現(xiàn)出來的 我也被網(wǎng)暴過 我弱小 我被朋友欺騙利用 我也想離開這個世界可是誰不怕死呢我爺爺也在一個月前去世了 他真的好愛我啊 沒了他我也不想活著 雖然有父母朋友不能離開 8年抑郁癥我現(xiàn)在15啦 希望我能裝下去吧[玫瑰]我也想過很多幻覺幻聽幻想其他的我沒什么朋友 朋友基本上也有抑郁癥 我內(nèi)向 對朋友很好 有時候在朋友面前很開朗 開開心心 只是不想讓他們被情緒感染而已 我也想把他們刪了永遠(yuǎn)不加我做不到 我想自殺我好痛苦沒有人來理解我 來指責(zé)我 我想過很好做不到 我這個人很差勁 我什么都不好只會耽誤他們 讓他們生氣 什么錯好像都是我我沒有什么用啊我是不是懷疑我很討人煩話太多 他們感覺到煩啊乖乖我想多陪陪你們 我怕我真的不在了 我真的好害怕失去你們 以及我的新朋友啊！我沒有什么朋友我也想交朋友但是我不知道怎么說 我也想多認(rèn)識認(rèn)識 (匿名)

女,17歲,原來戒掉手機(jī)最好的辦法就是不給手機(jī)充電 –––周書人

男,28歲,哎！挺煩的，煩煩煩煩煩煩煩 (匿名)