女，人生好累好難，我那都要這么傷害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也發(fā)不了，不知道以后又會(huì)變成什么樣子 (匿名)

女 活著好累，真不知道人活著是為了什么？世界那么大，人心難測(cè)，把所有的一切想的簡(jiǎn)單，把所有的人都想象的那么好，是不是自己把所有的事想的簡(jiǎn)單了，還是自己太傻，聽不懂好賴話，分不清對(duì)與錯(cuò) (匿名)

女,好累，活著有什么意思？每天都有人在背后議論指指點(diǎn)點(diǎn)，我什么也沒(méi)做，為什么對(duì)我有敵意，為什么每次都是我懂事，我也是個(gè)小孩兒，還說(shuō)在想跳樓的時(shí)候想過(guò)您嗎？您把我養(yǎng)這么大對(duì)得起您嗎？我被他們罵沒(méi)家長(zhǎng)的孩子的時(shí)候您在哪？我被他們孤立的時(shí)候您在哪？好無(wú)語(yǔ) (匿名)

女,23歲,活著好累,又胖又丑，好想死。

女,為什么我要活下來(lái)活著真的好累我也不想為任何事情解釋我討厭上學(xué)我不需要朋友這虛偽的社交在父母眼里我就是一個(gè)沒(méi)有感情的東西為什么所有人都要這樣對(duì)我我的腦子告訴我應(yīng)該控制住可是我的本能告訴我不應(yīng)該憋著我也不想情緒崩潰我真的好累我覺(jué)得我沒(méi)有靠藥物能活到現(xiàn)在已經(jīng)很好了這世界上沒(méi)有人會(huì)理解你最好推開所有人無(wú)論你做什么事總有人會(huì)嘲諷你求你們別再逼我了 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價(jià)，我覺(jué)得好累，我一直都辜負(fù)別人的期望，別人和我說(shuō)話的時(shí)候我只能笑著回應(yīng)，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內(nèi)心，我害怕自己會(huì)讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說(shuō)什么，也沒(méi)什么可說(shuō)的吧，自己什么也做不到...當(dāng)然也不會(huì)有人來(lái)拯救我,人生的意義呢？我來(lái)這里是為了做什么？哦~對(duì)了，是為了完成我的夢(mèng)想，當(dāng)科學(xué)家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無(wú)意義的夢(mèng)想有必要存在嗎？反正對(duì)人們來(lái)說(shuō)我什么也不是，長(zhǎng)得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒(méi)有，這樣的夢(mèng)想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過(guò)來(lái)意識(shí)到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫不下去了，到頭來(lái)我只能是個(gè)負(fù)面的人,

女 為什么活著這么累啊一直被他們否定到最后他們說(shuō)和自己沒(méi)有關(guān)系說(shuō)都是我自己的原因好累啊 (匿名)

女 我覺(jué)得活著好累，任何人都是虛偽的，能安慰我一下嗎

女,莫名奇妙被拉黑了！難道幾句話騷擾到對(duì)方了？ (匿名)

從我三年級(jí)一次考試滿分一百。考了八十八，沒(méi)有考好，我被我媽用搟面杖打了一頓。那是他們第一次家暴我，逐漸到后來(lái)，僅僅因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就會(huì)動(dòng)手。字沒(méi)有寫好看，我媽會(huì)上來(lái)給我一巴掌，因?yàn)槲翼斪臁Ｎ野謺?huì)用我的椅子不斷的砸我頭，因?yàn)樨澩鏇](méi)有按時(shí)回家。被我爸用數(shù)據(jù)線抽的全身青紫，一巴掌扇到流鼻血。打完還要說(shuō)一句，真正疼是哭不出來(lái)的。被關(guān)在樓道，整個(gè)晚上躺在水表單獨(dú)的小房間里。不敢哭出聲，因?yàn)槲乙惨槨Ｏ奶觳桓掖┒绦洹Ｎ易员埃氯耍员暗筋^都不敢抬起來(lái)，導(dǎo)致我現(xiàn)在嚴(yán)重的駝背，甚至有時(shí)會(huì)腰疼。17年我的弟弟出生，18年他們鬧離婚，我甚至希望他們快點(diǎn)離婚，他們開始分居。當(dāng)時(shí)我六年級(jí)，整個(gè)學(xué)期都在混日子。混完了六年級(jí)。我暑假跟著我媽搬到了他們15年提前買好的學(xué)區(qū)房里住下。當(dāng)時(shí)我媽已經(jīng)不打我了。擺脫了我爸，沒(méi)有了家暴的煩惱。初一第一個(gè)學(xué)期，我期中成績(jī)?nèi)嗟谑Ｖ芰苋昭a(bǔ)習(xí)班也報(bào)滿。雖然很累。但也很開心......我自以為苦日子到頭了。但沒(méi)想到只是剛剛開始。19年的十月份。明明在鬧離婚。分居的他們，我媽又讓我爸住了過(guò)來(lái)。我爸沒(méi)有任何的改變，依然脾氣很大。我又開始回到了被家暴的日子，我試著還手。但我始終打不過(guò)他.....我開始賭氣不去上課。妄想以不去上課的理由逼我媽讓我爸滾蛋。.....那時(shí)候，我每天都不去上課。每天也都要挨揍。每天晚上一想到第二天早上迎接我的是一頓暴揍。我就難以入睡，恐懼，窒息。正是那段時(shí)間造成了我長(zhǎng)久以來(lái)的失眠........... 熬到了20年年初。疫情爆發(fā)了。那段時(shí)間。我們每天都待在一間屋子里。在疫情爆發(fā)前。每天期待的就是我爸什么時(shí)候去上班...可現(xiàn)在，每天期待什么時(shí)候疫情結(jié)束。那段時(shí)間每天他們都在吵架。每次吵架。都要以都是我的錯(cuò)的理解，來(lái)揍我。這種情況持續(xù)到了20年的六月份。我現(xiàn)在已經(jīng)不知道我是怎么熬過(guò)那段時(shí)間的了。隔離一解除他們立馬就分居了。唯有我......受的傷害最多..........直至今日，他們也沒(méi)有離婚。一直保持分居的狀態(tài)。三年時(shí)間。除了我休學(xué)了...貌似沒(méi)有發(fā)生任何變化。他們之所以不離婚。都是為了我弟弟罷了。而我。只不過(guò)是，他們的一個(gè)犧牲品罷了。但在親戚眼里。我卻成為了我父母要離婚的根本原因.....今天和我媽吵架了。吵到了以前這些事情...感覺(jué)很難過(guò)，想找心理醫(yī)生問(wèn)問(wèn)。只可惜，這些都要錢，于是....我廢話了一堆。寫了這些...占用了你的時(shí)間，對(duì)不起 (匿名)